29 de fevereiro de 2008

DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA (DIC)

Mais uma linda e ensolarada sexta-feira, uma sexta pouco comum. Pouco comum? Por quê? Hoje é 29 de Fevereiro... Estamos em um bissexto, para ajudar temos um dia a mais e melhor ainda é uma sexta. Então vamos aproveitar essa sexta adicional em nosso calendário e beber algumas cervejas. Amanhã estarei em São Paulo, minha digníssima namorada e suas amigas, elas irão comprar vestidos para as formaturas que ocorrerão nos meses de março e abril... E os amigos irão ao Bar Léo, eleito o melhor chope de Sampa por vários anos, vamos fazer um trabalho árduo de beber chope e comer bolinhos de bacalhau. Essa vez teremos fotos, porque na última vez ocorreu um imprevisto e não houve a possibilidade de tirarmos algumas "chapas".

Por falar em formatura, vamos ao calendário 2008 das formaturas.

08/03/2008 - Nathália - Formanda de Eng de Alimentos pela UNICAMP
29/03/2008 - Erik Gallego (Isso mesmo, me formei, até que enfim chegou essa porr*) - A colação de grau acontece hoje em Itu - iremos acabar com o auditório da faculdade e melhor ainda dia 29/03 é meu aniversário uma dupla comemoração. Formando de Eng de Produção Mecânica - CEUNSP
19/04/2008 - Erica - Formanda de Comunicação Social- PUCCampinas.

Mas vamos ao que interessa - a cerveja, o chope, a gasolina, óleo diesel, loção pós barba... Menos acetona, porque tira o esmalte dos dentes.



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UP DATE: Vamos brozear os pulmões também...

É O COMEÇO DO FIM

"BEBE, CAI...LEVANTÁ"

OLIMPÍADAS DOS DIPSOMANOS

28 de fevereiro de 2008

ESSE É DOS NOSSOS (CAPÍTULO 38)

EUA: motorista nu e mulher bêbada fogem da polícia
Um homem nu e uma bêbada provocaram uma perseguição policial por mais de 11 km em Fryeburg, Estado americano do Maine. Douglas H. Litchfield, 59 anos, e Patricia Buck, 61 anos, estão sendo acusados de dirigirem embriagados e de direção perigosa.

CORAAAGEM COLEGA, CORAAAGEM!

Um prisioneiro escapou do presídio, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda. Durante sua fuga, ele encontrou uma casa, arrombou e entrou. Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama. Então, ele arrancou o cara da cama, o amarrou numa poltrona e depois amarrou a mulher na cama.
O marido viu o bandido deitar-se sobre a mulher, beijar-lhe a nuca e logo depois, levantar-se e ir ao banheiro.
Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:

- Amor ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher, por isso te beijou a nuca. Se ele quiser sexo, não resista não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele para que ele se satisfaça e vá embora nos deixando vivos.

Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar, nos mata. Seja forte, amor, eu te amo!

E a mulher respondeu:

-Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meu ouvido. Ele me falou que te achou muito sexy e gostoso e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo!!!

Moral da história:

PEDIR CORAGEM AOS OUTROS, É FÁCIL!!!

27 de fevereiro de 2008

NOTÍCIAS QUE GOSTARIAMOS DE LER TODOS OS DIAS

Beber Cerveja Protege o Coração
Os efeitos do álcool sobre o coração são diversos - o abuso do álcool pode ser associado com insuficiência cardíaca de várias maneiras diferentes, sendo a miocardiopatia alcoólica a mais comum doença cardíaca relacionada ao álcool. Por outro lado, o consumo de álcool em quantidades moderadas já se demonstrou benéfico, existindo uma associação inversa entre o uso moderado de bebida alcoólica e as doenças das artérias coronárias.

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Ivo essa notícia não se aplica a nós

ESSE É DOS NOSSOS (CAPÍTULOS 35, 36 e 37)

São 3 notícias muito boas não poderia deixar passar em branco então fiz um apanhado e joguei em um post só. Assim também facilita a leituta e não fica com o título muito repetitivo.

A Primeira
Americano pede prostituta no trabalho e é demitido
Um juiz de Des Moines, no Estado de Iowa, não aceitou a alegação de um homem de que ele não deveria ter sido demitido por pedir repetidamente ajuda para conseguir uma prostituta no seu local de trabalho.

A Segunda
Motorista pára ônibus escolar e aborda prostituta
Um motorista de ônibus escolar de Detroit, nos Estados Unidos, que levava crianças para o colégio é acusado de tentar contratar os serviços de uma prostituta no meio do caminho. O homem não contava com o fato de que a suposta profissional do sexo era, na verdade, uma policial disfarçada.

A Terceira
EUA: chefe de polícia rouba cerveja e é demitido
O chefe de polícia de uma pequena cidade no Estado americano do Kansas foi demitido depois de ter sido acusado de roubar cerveja da geladeira do escritório dos bombeiros da cidade.

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Eu sempre disse:
O DIPSOMANOS é um blog que trata de assuntos como trabalho, educação e segurança.

NAS PRÓXIMAS FÉRIAS

Chile tem o primeiro bar de gelo da América Latina

"Antartic Ice Bar" fica em Viña del Mar e foi inaugurado na metade de fevereiro.O interior do estabelecimento imita um iglu, com mesas e cadeiras de gelo.

26 de fevereiro de 2008

MARKETING DE GUERRILHA


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Como já disse um amigo meu:

"Já comi coisa pior e não paguei barato"

"PAE"


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VADIAGEM MALEMOLENTE do JB me desculpe, mas tudo que foi publicado até agora não valeu de nada. Ele é acima de tudo e de todos.

JOGO DE ONTEM (RESULTADO)

Como os leitores desse humilde blog já sabem toda segunda-feira jogamos poker na casa de um amigo, ontem não foi diferente da semana passada jogo realizou-se novamente na casa do Guerino.
O resultado da amarelinha ficou assim

Fui motivo de sarro mais uma vez só porque algumas semanas atrás ( muitas semanas atrás), venci 3 semanas seguidas e comecei a falar "TRÍPLICE COROA" e cornetei meus amigos durante um mês inteiro. Agora como não ganho e sempre estou em terceiro ou segundo, ressucitaram a música do Ultraje a Rigor.

Terceiro
Ultraje A Rigor
Todo equipado, preparado na linha de partida
Daqui a pouco vai ser dada a saída
Todo mundo nervoso e eu não tó nem aí (O importante é competir!)

Então tá, vamo lá, nem vou me preocupar
Já tá tudo armado pra eu me conformar
Eu vou tentar só pra não falar que eu nem sou atleta

Ia ser legal chegar junto na frente
Mas iam falar que quero ser diferente
Tá bom demais, pelo menos eu não saio da reta
Por isso eu sempre sou

Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro! Ôba-Ôba!
Terceiro!
Pra mim tá louco de bom!

25 de fevereiro de 2008

ELEFANTINHO É PARA FRACOS


As aulas da Universidade de São Paulo (USP) começaram na manhã de hoje para os 10.302 novos estudantes, com a realização de alguns trotes organizados por alunos veteranos de determinados cursos.



Estudante "vende" striptease
a R$ 8 durante trote do curso
de Oceanografia

DA SÉRIE "EU JÁ SABIA"


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Nather "brigadu" viu.

ESPERO QUE ESTA HISTÓRIA CHEGUE NO SEU CORAÇÃO, TANTO COMO CHEGOU AO MEU...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.
No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:
'Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu'.
O jovem, com um nó na garganta, respondeu que estava bem, que não havia problema.
A velhinha lhe disse: -' Quero lhe pedir algo incomum'.
O jovem lhe respondeu: -' Diga-me, em que posso ajudá-la ?

A velhinha falou que queria que ele lhe dissesse 'Adeus, Mamãe' quando ela fosse embora do supermercado.
- 'isso me fará muito feliz', disse.
O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração e espírito da velhinha, aceitou.
Então, enquanto a velhinha passava pela caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:
- 'ADEUS, FILHO'!
Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: -'ADEUS, MAMÃE'.
O homem, contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco

de alegria à velhinha, continuou pagando suas compras.
-'São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa'.
-'Por que tanto se só levo cinco produtos?'
E a moça do caixa lhe disse:
-'Sim, mas sua MÃE disse que você pagaria pelas compras dela também'.


Moral da história:

'Não confie em nenhuma velha de merda que se aproxime de você em algum supermercado!

"CURINTIA" INTERNACIONAL

O glorioso Sport Club Corinthians Paulista, mais conhecido como todo poderoso timão, recebe a visita de jornalistas internacionais em seu CT (mais conhecido como Fazendinha)

22 de fevereiro de 2008

APRENDA A SER CHEFE!!!

Um índio entra com toda calma no saloon, com uma escopeta numa mão e um balde de merda na outra.
- "Cavalo Galopante" querer café.
O garçom lhe serve uma xícara, que ele esvazia num gole só.
A seguir joga o balde de merda para cima, dá-lhe um tiro certeiro, espalha merda pra todo lado e vai embora.
Na manhã seguinte ele retorna ao saloon, pede outro café e pergunta porque ainda não limparam tudo.
O dono do bar corre imediatamente pro balcão e diz:
- Como é que é !!! De jeito nenhum!!! A gente ainda nem conseguiu terminar de limpar a sua estripulia de ontem e você ainda tem a audácia de voltar aqui, sem nem ao menos dar uma explicação?
Então o índio explica:
- Mim fazer curso management. Querer virar executivo. E ontem fiz trabalho
prático.
Mim chegar de manhã, tomar café, espalhar merda e desaparecer resto do dia.
- Hoje cobrar resultado.

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Valeu Mococa...

DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA

Diletos bêbados de plantão,
mais uma sexta-feira chegou como já disse Sr. Ivo Neuman "Hoje é sexta-feira e, não importa o que aconteça, amanhã será sábado". Vamos mais uma vez apreciar as maravilhas desse mundo de meu Deus. A cerveja e as mulheres.





Boa é minha MÃE, ela é GOSTOSA mesmo.

NUNCA, NUNCA, NUNCA....



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Alguma dúvida???

EMO

EU SEMPRE FALO!!!

Recebi um e-mail do meu "cumpadi" Fábio Resende Nardon (vulgo Fabinho), presidente de honra do BCFC (Baludos* Conhecidos Futebol e Cerveja) assim.

FALOU A VOZ DA EXPERIÊNCIA...

Essa é a sua cara Gallego !!! Inclusa nas sua frases....

abraços

Fabinho


Olacyr de Moraes, o ex-rei da soja que costuma se apresentar em publico
acompanhado de belas Lolitas, autor da famosa frase:
"Quem gosta de pau grande é viado, mulher gosta de $$$".

Agora ele saiu com uma segunda e melhor ainda.

Perguntado por uma reporter provocativa, se ele achava que as meninas com
quem saia gostavam dele, respondeu: "

...minha filha, quando eu vou a um restaurante de luxo e peço o prato de
camarão mais caro,
eu não fico perguntando pro CAMARÃO se ele gosta de mim.

Eu como o CAMARÃO com muito gosto e fim".


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Quem sou eu para contrariar

RESSACA

21 de fevereiro de 2008

FRASE DO DIA

"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido"

GARFIELD

COMO CHEGAR BÊBADO EM CASA

Método Errado:

1. Tirar os sapatos antes de entrar.
2. Subir a escada sem fazer barulho.
3. Tirar a roupa no banheiro.
4. Entrar no quarto bem devagarzinho.

Resultado: A tua mulher, que está te esperando bem acordada, te enche
de porrada!

Método Certo:

1. Chegar cantando pneu, dando aquela freiada escandalosa.
2. Bater a porta do carro violentamente.
3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão.
4. Tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo contra a porta do armário.
5. Pular na cama e falar: “Amor, hoje eu quero a bundinha! “


Resultado: Ela finge que está dormindo . . .

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Peguei no GURU

20 de fevereiro de 2008

"BOTA PRA FUDÊ"

Pastor convoca fiéis para maratona de sexo

Um pastor americano da Flórida chamou os seguidores casados para um desafio: fazer sexo todos os dias por um mês. Segundo a Sky News, o chamado seria uma variação da abstinência sexual por um mês.

19 de fevereiro de 2008

DIPSOMANOS NOVO LOGO... SERÁ???

HINO NACIONAL

CACETE DE AGULHA

FRASE DO DIA

“BOPE troca a frota por VW Fox, alguns acreditam que seja estratégico nas táticas de tortura, onde será usado no método de amputação de membros.”

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Valeu André Itapevi...

ENTÃO ... RELAXEMOS!!!!

Barriga é Barriga
Ao Boteco, todos!!!
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do , dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte. Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano é conhecido como pai da preguiça. Passa 4/5 do dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando.
Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo. Conclusão:
Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa enquanto você ainda tem saúde... E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.

Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro e é GORDA!!! o elefante só come verduras e é GORDOOOOOOOOO!!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

Você tem pneus???
Lógico, todo avião tem!!!

(Arnaldo Jabour).

JOGO DE HOJE (RESULTADO)

Como já avisado aqui, ontem foi o dia do poker, aconteceu na casa do Guerino (isso já vem acontecendo a pelo menos a 3 semanas), Mica ontem levou até uma garrafa de café que não deu nem pro cheiro. Abrimos a ABSOLUT de Pimenta do Gustavo (Irmão do Guerino), preste muita atenção no que vou escrever... GOSTO É IGUAL C*,CADA UM TEM O SEU.A Vodca não foi aprovada no gosto dos maiores baludos* (ver o sinônimo no fical do texto) bebedores de vodca do interior paulista.

O RESULTADO



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*baludo = bêbado, dipsomano e você ja sabe mais quem.

18 de fevereiro de 2008

GARFIELD

FRASE DO DIA

"Bebo para tornar as outras pessoas interessantes."
(George Jean Nathan)

JOGO DE HOJE

Acho que informei que todas (quase) as segundas-feiras jogamos um "pokerzinho". O jogo tem início por volta das 22:30 e a cada semana é na casa de um indivíduo, essa semana ainda não sei, ou melhor dizendo, ainda não fui informado onde o nosso amigável desafio será realizado. A partir de hoje informarei o ranking dos vencedores da semana.

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Esse jogo não tem vínculo com nenhum site ou casa de aposta ilegal.

17 de fevereiro de 2008

JUDAS NÃO ERA UM TRAIDOR

FRASE DO DIA

"Começou aquele período insuportável entre o Carnaval e o Natal."

ESTATÍSTICAS

35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.

Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque, pela manhã, do que transar à noite, no escritório….

Moral da história:
Não fique trabalhando até tão tarde porque provavelmente você não vai comer ninguém !!!

TABELA DE GRADUAÇÃO DOS MACHOS

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece as orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
c.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA

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Valeu MICA

16 de fevereiro de 2008

ESSE É DOS NOSSOS (CAPÍTULO 34)

Bêbado engole chave de porta para ficar em festa

Um estudante britânico engoliu uma chave para evitar que seus amigos o obrigassem a voltar para casa porque estava embriagado. Chris Foster, estudante de design gráfico da Universidade Bournemouth, no sul da Inglaterra, tinha bebido seis cervejas e doses de vodka com uísque quando seus amigos decidiram que ele deveria ir para casa dormir.

15 de fevereiro de 2008

DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA.

Mais uma sexta-feira maravilhosa de Sol (ainda), estou me preparando para mais Happy hour, agora com o pessoal do trabalho. Caso não ocorra o HH, vou beber no Bar Santa Terezinha (mais conhecido pelos baludos* aqui de Indaiatuba como Bar do Farma), na semana passada foi uma sexta-feira cultural, com o filme Show Bar.
Essa semana voltando ao texto normal e sem meias palavras, vamos ao que interessa...
Vamos aproveitar que ainda temos fígado, rins para degustar e se embriagar do líqüido precioso.

*baludo= bêbado, dipsomano, Ivo Neuman

A cerveja e o chopp...

PS: E não podemos nos esquecer dos pulmões para enchê-lo de fumaça, acho que uns 3 maços dá para hoje.



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Saúde...

TIRINHA DO GARFIELD

Comecei a ler algumas tirinhas do gato mais famoso do mundo e semanalmente vou publicá-las aqui nesse humilde blog. Me Identifiquei-me com alguns pontos do Garfield.
* Ele é gordo.
* Ele odeia acordar cedo.
* Eu odeio gatos.
* Ele odeia tudo.
* Menos comida.
* Tem humor sacástico.

O PIOR CEGO É AQUELE QUE NÃO QUER VER

Falso cego de 72 anos é preso dirigindo na Itália

Um aposentado italiano que durante 40 anos acumulou benefícios por se dizer cego foi condenado por fraude contra o Estado depois de ser detido dirigindo sem habilitação, segundo a agência Ansa. O homem de 72 anos, que não teve a identidade divulgada, foi pego dirigindo em La Spezia durante uma blitz de rotina.

Essa é pior...

Cego guiado por bêbado bate carrinho de golfe

Um homem cego dirigiu um carrinho de golfe por pouco mais de três quilômetros através das sinuosas ruas de Peachtree City, no estado norte-americano da Geórgia, acompanhado de seu cachorro guia - e um amigo bêbado dando instruções - até bater em um carro estacionado, segundo informações da polícia local.

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Camarada é camarada,Filho da put* é filho da put*.

14 de fevereiro de 2008

NO C* DO MUNDO

EU JÁ SABIA!!!

Estudo: trabalhar mais de 40 horas faz mal à saúde

Uma pesquisa do governo de Barcelona concluiu que uma jornada de trabalho de mais de 40 horas semanais causa danos físicos e emocionais à saúde, principalmente no caso das mulheres.

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Alguém tem que trabalhar, mas que não seja eu.

CURRÍCULO É PARA FRACOS



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Recebi por e-mail do Paulo, mas já tinha visto no Amigos do Mário

CÓDIGO DE ETIQUETA DO BOÊMIO

1) É de bom-tom sempre guardar o nome dos garçons, afinal de contas é no ombro deles que vais chorar, ao som de “Nervos de Aço”, a inevitável, acachapante e humaníssima dor de corno.
2) Na saúde e na doença, a culpa será sempre do tira-gosto, ah, aquela calabresa, aquele torresmo, aquela azeitona me fez mal à beça… Jamais a culpa será da cachaça ou do uísque.
3) Boemia é como futebol, é ritmo de jogo, seqüência; se você a larga por uns dias, ela te pega na volta, mesmo que peças,suplicante, a tua nova inscrição.
4) A divisão do tempo da prosa, na mesa de um bar, deve obedecer ao seguinte critério: 50% sobre mulheres, 40% sobre futebol e 10% sobre as ressacas monstruosas, a nostalgia precoce das quedas. E que venham as próximas.
5) Procures sentar sempre nas primeiras mesas do botequim, se possível na calçada, pois todos os dias, alguma mulher irada sai de casa, revoltada com o consorte, e diz assim: “Hoje eu vou dar para o primeiro que encontrar”. Se bem colocado, este primeiro serás tu, bravo boêmio.
6) Direito máximo do consumidor boêmio: desde que o freguês não se incomode com água e sabão nos pés, poderá ficar no recinto até a descida do portão de ferro.
7) É livre o “pindura”, data vênia, para fregueses com mais de cinco anos de casa, como reza a lei da usucapião.
8 ) Meu bar/meu mar… É permitido nadar no seco.
9) Andem sempre com o endereço e os seus nomes completos pendurados na correntinha do pescoço.
10) No país da impunidade, a saideira é como a lei, existe para ser desobedecida. Seu garçom faça o favor! Mais uma!

DIA DIA DE UMA MULHER SEM TEMPO

AUTO SUFICIÊNCIA

Nasa: lua de Saturno tem mais petróleo que a Terra


A lua Titã de Saturno possui reservas de hidrocarbonetos superiores a todas as de petróleo e gás natural conhecidas na Terra, segundo observações realizadas pela sonda Cassini, informcou hoje o Laboratório de Propulsão a Jato (JPL) da Nasa.

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Malditos Yankees

13 de fevereiro de 2008

AS MENTIRAS QUE OS HOMENS E AS MULHERES MAIS CONTAM

Muitas vezes a natureza apaixonada de uma mulher permite que o "sexto sentido" tão comum fosse deixado de lado e fizesse com que ela acreditasse nas maiores mentiras masculinas. Para que você não caia nas armadilhas e seja enganada, veja aqui quais são as 10 mentirinhas mais usadas por eles.

1. Nunca tinha sentido isso antes
Essa é uma mentira muito comum depois do sexo. "Você é sensacional, o máximo. É a primeira vez que me sinto assim". Os homens costumam falar isso para que as mulheres se sintam felizes, mas não necessariamente estejam pensando nas relações anteriores e as comparando.

2. Não é o que parece
Esta mentira é muito curiosa, porque sempre se dá quando os homens são surpreendidos, por exemplo, se você o encontra em um lugar público andando com uma mulher. Você pode até mesmo nem estar pensando em nada, nem bom, nem ruim, mas ele simplesmente se acusa dizendo: "Não é o que você está pensando".

3. Ela é só uma amiga
Essa frase é uma continuação da mentira anterior, porque quando você o encontra com outra ou quando há indícios da presença constante de outra mulher ele solta essas palavras.

4. Amanhã eu te ligo ou a gente se vê
Esta é uma das mentiras que as mulheres mais odeiam. Quando saem com um homem e ele diz "te ligo amanhã" é equivalente a quando você deixa currículos em empresas que não vão te contratar e simplesmente dizem "a gente volta a entrar em contato".

5. Não quero terminar com você, só quero um tempo
Esta é a típica frase que coloca em evidência que os homens são incapazes de enfrentar o fim da relação. Eles costumam dizer isso depois que já aprontaram "mil e uma" e para amenizar a situação usam essa desculpa: "Preciso de um tempo", por medo da reação feminina.

6. Faz tempo que eu e minha mulher não dormimos juntos
Quando eles ainda estão casados e paqueram outras mulheres, eles dizem esta mentira para que elas acreditem que existe a possibilidade de uma relação. Mas, fique esperta, porque ele dorme com a mulher e com você também.

7. Só espero meus filhos crescerem para me separar
Esta é uma das mais clássicas e é usada claramente para que eles ganhem tempo. Assim, as amantes não os pressionam. Mas não se iluda, porque eles não querem perder nada da família.

8. Fiquei sem dinheiro e, para piorar, meu celular ainda descarregou
Esta é uma mentira que os homens dizem quando estão estranhamente desaparecidos, quando não conseguiu chegar ao encontro na hora combinada e, certamente, quando ele estava com a amante.

9. Jamais sentiria atração pela sua amiga, ela é como uma irmã
Quando você por acaso percebe que ele olha excessivamente para a sua melhor amiga e você vai tirar satisfações, ele resolve usar argumentos do tipo: "Que absurdo, a gente se conhece há tanto tempo".

10. O problema não é você, sou eu
Os homens usam esta frase para amenizar o impacto da separação. "Estou confuso", eles costumam dizer por receio que a mulher dê um escândalo que eles não saibam controlar. O pior é que as mulheres acreditam e acabam quase os confortando. Em todo o caso, existem aqueles que desaparecem e nem desculpas se esforçam para oferecer.

Depois de revelar as "mentirinhas" que os homens costumam contar para suas Parceiras, chegamos à conclusão de que as mulheres também não são muito honestas em certos aspectos. Confira algumas falsidades ou "mentirinhas ingênuas" que as mulheres adoram contar para seus parceiros.

Mas atenção! E que isso fique claro para ambos os sexos: existem exceções e ninguém é tão bom ou tão ruim como se pensa.

1)"Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.

2)"Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E, além disso, é melhor estar próximo dos inimigos para poder ter o controle.
3) "O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.

4)"Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.

5)"Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.

6)"Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.

7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.

8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.

9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.

10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.

12 de fevereiro de 2008

TOMA UM "AZULZINHO"

Às lágrimas, Guga se despede após derrota e homenageia Larri
A derrota para o argentino Carlos Berlocq, na primeira rodada do Aberto do Brasil nesta terça-feira, deixou Gustavo Kuerten, ex-número um do mundo, extremamente emocionado.
Com o apoio da torcida desde o início do jogo, Guga pegou o microfone ao final do jogo, perdido por 2 sets a 0, 7-5 e 6-1, e, como num título ganho, agradeceu ao público e, especialmente, ao técnico Larri Passos, que o acompanhou por quase toda carreira.

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Vamos Rubinho???

11 de fevereiro de 2008

ELA TEM CARA DE QUEM GOSTA

FUTURO...

Você sabe quando um homem pensa no futuro?

Quando ele compra 2 caixas de cerveja.

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UPDATE na frase: Não é só isso, tem também o amendoim, a azeitona, o cigarro...

10 de fevereiro de 2008

ESSE É DOS NOSSOS (CAPÍTULO 33)

Bêbado ameaça explodir cidade com controle da TV

A polícia australiana declarou estado de emergência depois que um homem bêbado afirmou que iria explodiu a metade de uma cidade com o controle remoto de sua TV.

DICIONÁRIO

Mulheres: são aquelas que os homens levam para passear, a dançar, ao cinema, à modista e mesmo assim, ainda vivem a reclamar que eles nunca a levam a esse tal de ORGASMO.

Homem: é aquele que sonha que é tão bonito quanto a sua mãe acha,que ele é; Ter tanto dinheiro quanto seu filho acha que ele tem; Ter tanats mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem; E ser tão bom de cama como ele acha que é.

Sexo: É aquilo que quando é bom é ótimo, mas quando é ruim é muito bom.

Escola: É uma instituição financeira que vende diplomas. O aluno é o consumidor interessado em comprar e o professor é o cara que atrapalha a negociação

Status: É comprar algo que você não quer, com o dinheiro que vc não tem, para mostrar para quem você não gosta, uma pessoa que você não é.

Eficiência: É quando o congresso rouba, ele mesmo invertiga e julga e absolve.

8 de fevereiro de 2008

REGRAS PARA AS MULHERES

1) Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.
2) Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas.
3) Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida.
4) Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique fula da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices.
5) Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente porra nenhuma.
6) Domingo = cerveja + amigos + futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado.
7) Nós homens nascemos com uma natural habilidade para fazer amor todos os dias, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, mijar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Você sempre soube muito bem disso. Portanto conforme-se.
8) Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Vá sozinha!
9) Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. de verdade.
10) Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem. Não somos otários e não caímos nessa.
11) A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer mulher desocupada!
12) Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"...
13) Um simples "sim" ou "não" são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.
14) Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas.
15) Quer nos agradar fácil-fácil? Nos receba nua e com uma latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste.
16) Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético.
17) Mulheres necessitam do homem pra procriar e não nos preocupamos com cromossomos X ou Y... Só nos preocupamos com que o pacote seja entregue.
18) Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos procurar uma amante!
19) Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a nossa intenção era dizer a outra. Parece óbvio, e é!
20) Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor é muito divertido e deve ser interpretados como um esporte nacional masculino.
21) Sempre que possível, por favor, diga tudo que você tem que dizer durante os intervalos comerciais. Não venha com as suas lorotas justamente no Jornal nacional.
22) Todos nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de cachorro quente e berinjela um legume. Nunca, jamais serão cores.
23) Quando tivermos coceira, vamos nos coçar. Não importa onde e nem na frente de quem. Finja que não percebeu e cale a boca.
24) Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador?
25) Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar o assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. É fácil para você também.
26) Entenda de uma vez por todas: or razões fisiológicas masculinas é praticamente impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.
27) Aniversários: Raramente lembramos. Não é falta de amor nem consideração. É coisa de homem mesmo! Marque as datas em um calendário que esteja bem à vista, de preferência preso na geladeira com um imã de uma floricultura.
28) A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam vocês.
29) Qualquer coisa que dissemos há seis meses é inadmissível como argumento. Todos os comentários se tornam sem validade, efeito ou valor após sete dias.
30) Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa.
31) Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você.
32) Se perguntarmos se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", nossa reação será como se nada estivesse acontecendo e daremos o assunto como encerrado para sempre.
33) Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.
34) Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta.

Se você é mulher, por favor, distribua este manifesto para o maior número de mulheres possível, assim talvez vocês entendam os homens de uma vez por todas.
Se você é homem, distribua este manifesto para todos os homens que conheça para que eles saibam que não estão sozinhos nesta luta.

DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA

É sexta-feira, dia de sair mais cedo do trabalho e ir para o bar mais próximo e beber aquela cerveja gelada. Hoje o texto referente ao DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA terá um texto um pouco mais cultural, pode ficar tranqüilo, vamos falar de cerveja, mulheres e bares, mas vamos focar em um filme, SHOW BAR

Com o sonho de se tornar uma compositora de sucesso, uma jovem chega a Nova York, mas termina trabalhando em um famoso show bar repleto de insinuantes garçonetes. Com John Goodman.



Ficha Técnica
Título Original: Coyote Ugly
Gênero: Comédia
Tempo de Duração: 110 minutos
Ano de Lançamento (EUA): 2000
Site Oficial: www.coyoteugly.go.com (fora do ar)
Estúdio: Touchstone Pictures / Jerry Bruckheimer Films
Distribuição: Buena Vista Pictures / Touchstone Pictures
Direção: David McNally
Roteiro: Gina Wendkos
Produção: Jerry Bruckheimer
Música: Trevor Horn e Trevor Rabin
Direção de Fotografia: Amir M. Mokri
Desenho de Produção: Jon Hutman
Direção de Arte: Gae S. Buckley e Bruce Alan Miller
Figurino: Marlene Stewart
Edição: William Goldenberg

Elenco
Piper Perabo (Violet Sanford)
Adam Garcia (Kevin O'Donnell)
Maria Bello (Lil)
Izabella Miko (Cammie)
Melanie Lynskey (Gloria)
Bridget Motanahan (Rachel)
Tyra Banks (Zoe)
Del Pentecost (Lou)
Michael Weston (Danny)
John Goodman (Bill Sanford)
Johnny Knoxville

Sinopse
Violet Sanford (Piper Perabo), uma jovem de 21 anos, segue para Nova York com um sonho: tornar-se uma grande compositora de sucesso. Mas ela deixa suas aspirações profissionais de lado quando recebe uma proposta para trabalhar num show bar chamado Coyote Ugly, localizado em Manhattan. Até que, juntamente com um grupo de jovens mulheres sensuais, irá atormentar os clientes do local, com suas artimanhas e brincadeiras.

*****


Vamos fumar 5 maços de Marlboro e beber uma dúzia de cerveja

7 de fevereiro de 2008

SELOS

Gostaria de agradecer ao pessoal do DMENTES que nos premiou com os selos.



Valeu Rodrigo Tertú, André Gaúcho e Marcelo Caralho

Passo os selos para:

QUESTÃO DE ORDEM

BOA CAMPEÃO

MANUAL DO CANALHA PADRÃO

KIBE LOCO

CAPITÃO MORRIMENTO

COMO FICAR RICO

Quando pensamos em "querer ficar rico", a primeira solução que escolhemos é a de encontrar alguma forma de ganhar mais dinheiro. Seja procurando um emprego melhor ou alguma oportunidade empreendedora. O fato é que, via regra geral, a solução que sempre funcionará é: gaste menos e poupe mais. Um salário maior pode inconscientemente levá-lo a ter um padrão de vida maior também. Para dar início às dicas, começaremos pela lista das 25 coisas que queríamos que nossos pais nos ensinassem sobre o dinheiro (de preferência, quando jovens e não quando adultos, cheios de dívidas!):
1. Gaste menos do que ganha!
Parece simples e óbvio, mas muitos simplesmente (como podem ver no JN) não conseguem se controlar. Se atolam no cartão de crédito só porque possuem um limite considerável, e esquecem das contas fixas do mês. Quando percebem, estão na porta da Finasa ou Fininvest, "comprando" dinheiro para pagar as outras dívidas.
2. Pague-se primeiro!
Não, não é para você deixar de pagar as contas do mês ou de sair por a e pedindo carona (o que não deixa de ser uma boa idéia). A idéia é reservar uma parte da sua renda (um valor fixo ou %), antes mesmo de começar a pagar as contas e usar o dinheiro no dia-a-dia. Se ver que vai faltar dinheiro para terminar o mês, então corte gastos com luxúria e lazer. Quanto mais poupar hoje, mais terá amanhã.
3. Sempre tente pagar mais pelos empréstimos
Se você caiu na necessidade de fazer um empréstimo, mas surgiu uma oportunidade e faturou uma graninha, não pense em guardar o dinheiro para investi-lo enquanto existem juros altíssimos para pagar. Quite, ou adiante parcelas dos empréstimos, eles sempre terão juros mais elevados que qualquer fundo de renda fixa.
4. Não tente acompanhar o vizinho
Ok, seu vizinho está feliz da vida com 2 BMWs na garagem, uma casa de 3 andares, o filho chato acabou de trocar o computador por um ultra-hiper-novo-modelo Dual Core, e a esposa acabou de voltar da Espanha cheia de presentes. Você pode enxergar isso, mas não enxerga o extrato do cartão de crédito deles nem o saldo na conta bancária. Eles podem estar devendo 10x mais do que gastaram para possuir tais itens. Contenha-se e se atenha ao seu padrão de vida e ao quanto você pode gastar (item 1).
5. Pague cartões de crédito antes de qualquer outra conta, e nunca atrase, NUNCA!
Os juros dos cartões sempre foram e serão os mais elevados do mercado. Eles adoram quando você atrasa o pagamento, ou decide pagar o mínimo. NUNCA pague o mínimo. Prefira cancelar a Internet ou a TV a Cabo por alguns meses, do que ter que ficar 3 meses pagando juros ao CC.
6. Mantenha-se longe do limite do cartão
Atingir o limite do cartão com itens de pequeno valor é um crime. Use o limite apenas para compras de grande valor , e desde que seja a sua única alternativa. Manter um gasto equilibrado e abaixo dos 50% do limite, é bem visto pela operadora e é muito melhor do que sempre estar atingindo o limite.
7. Evite carros 0km
Seus amigos, seu irmão ou seus pais lhe dizem: nao compre carro usado, sempre dá problema. Pense nisso: qualquer carro novo tem seu valor reduzido de 10% a 20% assim que você o dirige para fora da loja. Um carro de R$20.000,00 terá seu valor reduzido para R$17.000,00. Um carro semi-novo (1 a 2 anos de uso) terá esse valor (e ainda pode estar na garantia) e o gasto com manutenção preventiva (revisão, troca de óleo, pneus) não ultrapassará R$3.000,00 em dois anos (lembre-se de que você também precisa trocar óleo e pneus de um carro 0km)
8. Compre itens usados
Existem itens que, usados, não diferem em absolutamente NADA de itens novos. CDs, DVDs, livros e revistas são comumente encontrados em lojas SEBO ou em Mercados Públicos e Camelôs. Se não achou, procure na Internet (Mercado Livre e afins). O custo desses produtos usados chega a ser inferiores a 50% dos novos.
9. Se você PRECISA de roupas de marca, compre usadas
A calça Fiorucci que você comprou mês passado, pode já estar batida, rasgada na bainha e desfiada no bolso de trás. Por que não comprou no Brechó? A diferença é que você talvez não precise esperar 1 mês para ficar na moda das roupas batidas, e ainda economizaria 70% do valor da nova. Roupas de marca só servem para enriquecer os designers. Enriqueça o seu bolso, não o deles!
10. Compre sempre fora da estação
Dia 20 de Dezembro e você ainda não comprou o presente de Natal da sua filha? Que pecado... Seu BOLSO não vai gostar nada disso! Estima-se que perto dos dias comemorativos, os preços aumentam em pelo menos 60%. Compre os presentes de Natal em Outubro! Se sua filha faz aniversário em Março, aproveite a liquidação pós-Natal para conseguir bons descontos.
11. Segure-se ou prepare-se: Saúde é importante e custa caro
Se você se sente saudável e não trabalha diariamente com tubarões, talvez não haja a necessidade de um plano de saúde completo. Contrate o necessário e poupe mais. Acidentes acontecem e você deve estar preparado.
12. Peça descontos!
Ok, regra geral para enriquecer vendendo produtos aos outros: diga que é em X vezes sem juros, e os otários vão acreditar. Pensa que é mentira? Acesse o Submarino AGORA e veja que praticamente todos os produtos são ofertados em "12x sem juros!" ou... olha só: 10% de desconto se pago à vista. Estranho? Não... Os juros já estão embutidos no preço estipulado para pagamento parcelado. A diferença é que você não vê, ou, eles não estampam isso na sua cara...
Dica para quando alguém aceita cartão de crédito ou débito: as operadoras de cartão cobram do estabelecimento, de 4% a 6% do valor da transação, e de 1% a 3% no valor de compras com cartão de débito. Se você tem dinheiro, leve num envelope ou cheque e ofereça ao vendedor, exigindo mais desconto (além de outros descontos que ele te daria, mesmo se pagasse no cartão).
13. Pesquise por novos planos e produtos a cada 3 anos
Não se acomode com o plano de saúde ou de vida que possui. Procure sempre por algum mais barato. Seu carro também está envelhecendo, então vá atrás de outro, para não deixar desvalorizar tanto, e ainda gastar com manutenção.
14. Nunca saque dinheiro pelo cartão de crédito
Preciso dizer alguma coisa? Pense por si só! Além de geralmente cobrarem uma taxa única (saque de 10,00, taxa de 5,00... saque de 5.000,00, taxa de 5,00!), os juros sobre o valor sacado são absurdos.
15. Seu banco pode ser o mais caro do mercado
Se você abriu conta em banco porque a empresa exigiu, para receber salário, não quer dizer que você precisa estabelecer uma relação oficial com esse banco. Conta-salário não pode cobrar nada de você, para sacar o dinheiro ou transferir para a sua conta oficial. Pesquise bancos da mesma forma que sua mãe pesquisou as suas fraldas. Sempre haverá algum mais barato.
16. Guardar dinheiro é um hábito positivo, não uma chatice negativa
Se você guarda dinheiro, e evita de ir no cinema toda semana com seus amigos, não se preocupe, você não é pão duro, apenas é mais inteligente que eles. Eles é que possuem um hábito ruim. Ficar rico é questão de escolha e sacrifícios. Daqui a 20 anos, seus amigos estarão dependendo do salário dos filhos, enquanto você dependerá dos rendimentos da sua poupança. Além é claro de poder continuar indo aos cinemas 1x por mês.
17. A regra dos 10%!
Sempre que você ganhar dinheiro, guarde 10% do valor. É o mínimo! E é pouco! Você não vai passar fome... Seja do salário ou da mesada dos seus pais. Seja da venda de algum item usado ou do bônus que a empresa deu no final do ano (ou o 13° salário). Poupe 10% em todo dinheiro que entra. Essa regra é útil para quem ainda não se interessou em fazer um planejamento financeiro.
18. Tenha sempre fundos para 3 meses sem salário
Não é porque você é CLT que possui um emprego garantido. Pior ainda para quem é autônomo! Guardar dinheiro é uma atividade obrigatória para se manter seguro. Se seu salário zera no final do mês, tem algo de errado. E se perder o emprego? Tenha dinheiro guardado para pagar pelo menos 3 meses de contas fixas. Lazer já era! Você tem é que procurar um novo emprego...
19. Guarde recibos de doações
Decidiu doar para alguma instituição? Aproveite os recibos para deduzir do Imposto de Renda.
20. Registre o consumo mensal de combustível e quilometragem
Experimente manter um histórico por pelo menos 3 meses do seu consumo de combustível, e quanto roda por mês. Não se esqueça do gasto com estacionamentos e pedágios. Talvez não seja a hora de começar a andar de ônibus? Para quem precisa rodar 10 mil quilômetros por ano, é mais barato ir de táxi! O custo do seguro, do IPVA, do estacionamento e alguns outros, não são proporcionais ao quanto você roda. Faça as contas.
21. Não invista em ações, se não possui tempo e interesse para acompanhar
O mercado de ações é instável demais para a sua rotina. Enquanto você almoça com seus filhos em casa, em plena quarta-feira, as ações estão caindo a 20% lá na Bovespa. Quando você chegar ao trabalho e olhar o sistema pela Internet, já será tarde demais. Este mercado também pode ser muito rentável a longo prazo. Escolha bem procure especialistas, pague por cursos para aprender como funciona o mercado, contrate corretores de ações. Eles são pagos para fazer seu dinheiro render. Mas pague bem. Corretor insatisfeito = sugestões infelizes.
22. Diversifique seus investimentos
Nunca, Nunca, jamais, invista todo seu dinheiro em apenas um fundo ou uma empresa (ações). Diversificar diminuirá o risco de perda. Se tem alguém perdendo dinheiro, é porque tem alguém ganhando muito!
23. Pesquise preços de administradoras de investimentos
Todo fundo possui uma taxa de administração. Pesquise a menor taxa.
24. Se você não entende como funciona, não invista
Aplicar na Poupança ainda é melhor do que deixar seu dinheiro embaixo do colchão ou na conta-corrente. Apesar de possuir os menores juros, ainda fazem seu dinheiro render. É importante entender como que um Fundo funciona, quais os índices aplicados e de onde vem a variação.
25. Leia, estude, aprenda e eduque
Não existe aula de finanças no ensino médio, muito menos faculdade de enriquecimento. Compre livros que ensinam sobre o assunto (sim, você estará enriquecendo o autor, mas também a você mesmo). Revistas e palestras podem ajudar muito também. Cursos de finanças familiares são úteis. Sua casa é seu escritório e sua família seus sócios. O problema é que geralmente a renda dessa empresa vem só de você (e/ou da sua esposa), mas todos gastam. A educação financeira é importante e poucos ficam ricos porque poucos estudam o dinheiro. A maioria apenas o gasta. A maior riqueza que o homem pode adquirir é o conhecimento.

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Resumindo toda a conversa:
Quem trabalha não tem tempo de ganhar dinheiro.

6 de fevereiro de 2008

VELHAS VIRGENS - MAIOR BANDA INDEPENDENTE DO BRASIL



Maior Tempo de Sucesso Independente do Brasil

As Velhas Virgens nunca abriram mão da independência musical, presam pela autonomia nas obras e utilizam a música da maneira que querem...
O RankBrasil homologou A banda Velhas Virgens como a “Maior Tempo de Sucesso Independente do Brasil”. E não é pra menos, o primeiro show foi realizado em São Paulo no ano de 1986, e depois disso não pararam mais.
A banda Velhas Virgens é formada pelo vocalista Paulão, Tuca Paiva como baixista, Caio Andrade na guitarra, bateria Simon Brow, Ale Cavalo na guitarra e vocais e Lili na voz.

DAS COISAS QUE NÃO CUMPRI EM 2007



Somente uma recordação.

"VAMÔ SIMBORA, PRO BAR... BEBE, CAI E LEVANTÁ" (CAPÍTULO 2)





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Como diria "Ticó".
_ Não sei, só sei que foi assim