DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA

Já sei bando de bêbados... Estou atrasado!!! Estava sem PC aqui em casa ai fica difícil. Mas agora com tudo reestabelecido, voltaremos a programação normal.

Na semana passada dei um GAME OVER durante a noite do queijo e vinho e devo desculpas a muita gente. Acho que foi a primeira vez de não me recordo do que eu fiz, mas já me contaram... SE EU NÃO LEMBRO, EU NÃO FIZ.

Mudando de assunto, hoje tenho um churrasco e tenho que me comportar bem... Não posso beber muito e tenho que ficar com a boca fechada, sabe como é namorada nova, o churrasco é do banco onde ela trabalha, temos que manter a postura.

Fora o BOB ao fundo...

DÚVIDAS FEMININAS, RESPOSTAS MASCULINAS

O questionário a seguir é mais ou menos famoso, circula anonimamente, por email, há alguns anos. As respostas, porém, eram outras.

Resolvi responder como um VERDADEIRO HOMEM, dando explicações sinceras e despudoradas a todas essas dúvidas que vocês, mulheres, consideram tão "cruciais".

Por que os homens não mijam sentados?
Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tábuas das latrinas?
Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da “latrina”) levantada, do que um banheiro de portas abertas.

Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?
Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Por culpa da tal Lei da Gravidade. Como é comum colocar o pau para fora para fazer xixi, também ocorre de cair algum pelinho. Assim, o vaso fica com o talzinho grudado. Reclamem quando encontrar tal detalhe no lençol da empregada, no vestido da vizinha ou em lugares igualmente “impróprios”…

Por que os homens não sabem onde fica o “ponto g”?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Nem vocês gostariam disso. Vocês sugerem esse tipo de coisa mais para o cara dizer ‘não, nem pensar’ e aí ficam cheias de orgulho diante do ‘ciúme’. Se o cara não somente topar, mas se empolgar de verdade, vocês são as primeiras a sair correndo, achando que o namorado virou viado. Mentira? Não nos culpe pelo machismo. Ele é nosso, sim, mas vocês também são bem machistas.

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.

Por que os homens têm tesão pela Xuxa?
Porque somos excêntricos. Ela é loira, gostosa, linda e rica… Grande porcaria, né?

Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Para evitar o uso de Planos B. ‘Uminha’ na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, ‘coisa séria’ ou algo assim.

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem ‘finge’ e não tem prazer algum?

Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?

Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”.

Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”.

Por que os homens não reparam que estamos de linverie nova?
Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”. Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula?
Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito ’sapeca’… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as “caçulinhas” nos olham com uma carinha…

Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
Que homens ficam ‘cheios de dedos’? No caso do verdadeiro homem, são precisamente cinco dedos. E com firmeza.

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens avisam quando vão gozar?
Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.

Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.

Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?

Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça? Ou aquela outra com ‘trombinha de elefante’?

Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.

Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens acordam de pau duro?
Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?

Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs.

E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!

EU TOMEI JUÍZO

EXPLICAÇÕES MANJADAS DAS MOÇAS ‘COM PERSONALIDADE’

Algumas moças acham que têm ‘personalidade’, mas quase todas fazem parte de um grupo e, desse modo, agem e pensam como todas as demais integrantes dessa categoria.

Muita gente simplesmente faz a bagunça e pronto. Mas as “de personalidade” não sabe fazer nada - NADA! - sem dar suas justificativas manjadas.

Desta feita, fiz uma lista das explicações manjadíssimas que elas dão na hora do sexo. Vejamos:

A Rebelde Política
Como sói, ela é de esquerda; não raro, de extrema esquerda. Claro que não é comunista na prática, pois adora fazer umas comprinhas e até se emociona com alguns filmes de Hollywood. Mas, para ‘uso externo’, é uma empedernida socialista.
Argumento Para Justificar a Putaria:
Eu gosto de um furdunço desenfreado porque contraria o imperalismo ianque, desafia a sociedade de consumo e é uma forma de resistir à grande ditadura das corporações, que impõe o modelo familiar fundado no capitalismo.

A Anarquista
Ela é muito parecida com a anterior, mas não necessariamente filiada ao P-SOL. O que ela quer é contrariar o sistema, e claro que não faz a menor idéia do que seja o sistema. Ela é uma versão “feminina-teen” do ‘Hay Gobierno, Soy Contra”.
Argumento Para Justificar a Putaria:
Eu gosto de um pega-pra-capar nervoso porque toda forma de comando e organização contraria os direitos de liberdade, inclusive o de ir-e-vir; e não aprecio trocadilhos jocosos quanto a esta garantia constitucional.

A do Teatro
Nós, os cafajestes, apreciamos sobremodo as moçoilas do teatro. Elas quase nunca falam coisa com coisa, mas são sempre chegadas a um bafafá caprichado. Para nós, é isso que importa, em que pese os papinhos difíceis de engolir e as performances que dão nos nervos.
Argumento Para Justificar a Putaria:
Eu gosto de uma sabugada coletiva porque o mundo é feito de interação, contato, toque, tato e prazer. Não há nada que substitua a volúpia e a libido, no que diz respeito ao conhecimento de si próprio e também no sentido de se criar subsídios para toda forma de inspiração artística.

A Roqueira
Claro que não dá para encarar as roqueiras realmente engajadas, pois elas nem mesmo tomam banho. Mas as ‘falsas roqueirinhas’ podem ser moças lindas, que fazem o possível e o impossível para mostrar que fazem parte da tribo. A fase ideal para o abate é enquanto elas ainda tomam banhos diários; depois disso, não há como enfrentar.
Argumento Para Justificar a Putaria:
Eu gosto de um reco-reco intenso porque eu quero mais é que o mundo se foda e as pessoas vão pro inferno. Ninguém tem nada a ver com a minha vida e eu não devo satisfações pra ninguém. Foda-se o mundo e pau no cu do universo.

A Caloura da Faculdade
Tem que ser caloura! Em geral, as de quarto ou quinto ano já são maduras e não estão mais deslumbradas com a universidade. As calourinhas, ao contrário, participam de todo tipo de festinha, desde que isso implique numa afirmação de seu novo ’status’ e/ou refute toda e qualquer evidência de que, meses antes, eram colegiais.
Argumento Para Justificar a Putaria:
Agora, não sou mais menina, não sou mais bobinha. Eu faço o que eu quero e nem tenho hora pra chegar em casa. Muitas amigas minhas ainda são meio tontas e não entendem, mas eu não consigo ser infantil como elas. Eu já cresci.

A Acadêmica
Ela é intelectual, estuda e é uma teórica de mão cheia. Mas, como boa mortal e filha de Deus (embora atéia), ela gosta muito de pintar o sete. E apesar de ser uma estudiosa e de ter incrível brilho intelectual, também se justifica por meio de frases-feitas.
Argumento Para Justificar a Putaria:
Eu gosto de enfurnar o robalo indiscriminadamente porque a monogamia contradiz toda a natureza humana. Além disso, o prazer físico não pode ser limitado por imposições morais ou outra forma de se coibir os impulsos primitivos.

A Coroa Que Não se Acha Coroa:
Ela já tem seus 40, 50 e lá vai fumaça (e bota ‘fumaça’ nisso), mas não se considera coroa. Ao contrário do que dizem os pés-de-galinha e berram os cabelos brancos, ela se acha uma menina. A explicação acompanha essa toada.
Argumento Para Justificar a Putaria:
Eu gosto de roçar a taturana em demasia porque sou extremamente jovem e atlética. E eu conheço muito mais coisas do que essas menininhas inexperientes, que não sabem como agradar realmente um homem. Aliás, é preciso ser muito ‘homem’ para sair comigo, pois eu exijo muito.

SEGUNDA-FEIRA

Devo desculpas a muita gente ...

DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA

Puta frio!!! Gostaria de saber onde está o aquecimento global? Saudades das gostosas de shorts e de mini blusas passando na frente do bar... Ahhhh saudade!!! Mas vamos ao que interessa. Essa semana passei em branco, ao não ser pelo vinho que tomei na quarta, porque ultimamente é a única coisa que bebo. Mas hoje será diferente vou dobrar o cabo, afundar o pé no acelerador, amanhã noite do queijo e vinho...

30 MOTIVOS PRA VOCÊ BEBER

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?


Via TESTOSTERONA

MSN

LISTA DE FINGIDORAS DE ORGASMO

Os bêbados e os cafajestes podem até ser uns fingidores, mas quem finge mesmo é a mulherada. Elas acham que são espertas por simular orgasmo, e nós somos os ‘burros’ que gozamos de verdade. Não é preciso ser um gênio para ver qual dos dois, nessa história, é o trouxa.

Mas vamos em frente.

Claro que nem todas as mulheres fingem orgasmo. Algumas gozam para valer. Mas, ainda assim, há milhares e milhares que gostam de dar a famosa ‘fingidinha’.

Uns (e principalmente ‘umas’) podem pensar que é ‘culpa’ dos homens, mas não é bem assim. Parece que, na verdade, estão todas elas retidas na fase anal e/ou passaram por algum trauma, ou então é pura e simples falta de masturbação. Vai saber.

Muitas mulheres também não conseguem fazer cocô direito - deve haver uma gigante intersecção de conjuntos entre essas e as que não gozam. E, quanto às que não fazem o totozinho direito, nem sempre podemos culpar suas dietas

Assim como nem sempre uma boa dieta faz a mulher usar o banheiro com regularidade desejável, um homem ‘bom de cama’ não fará uma mulher gozar, caso ela tenha algum tipo de trauma ou bloqueio.

Ah! Deixemos de frege e abandonemos as delongas! Segue uma pequena lista das fingidoras de orgasmo, cada qual com suas características mais marcantes.

A Escandalosa
É a mais famosa. Grita, berra, urra… Ela definitivamente não tem grandes compromissos com a noção. Por mais que tudo pareça exagerado, por mais que se torne uma caricatura evidente, ela ainda assim estoura a garganta na cama, com direito a algumas clássicas frases-feitas. E tem panaca que acredita.

A Quietinha
Ela é esperta, ‘pero no mucho’. Em vez de gritar como a Escandalosa, prefere ficar mais na miúda (ou seja, é esperta). Mas é um ‘na miúda’ MUITO NA MIÚDA. E isso provoca desconfiança na rapaziada. Ao exagerar na discrição, ela faz valer o ‘pero no mucho’ da primeira frase deste tópico.

A Mentirosa Parcial
Ela até goza uma vez, mas mente na segunda (ou na terceira, ou na segunda E na terceira etc). E por quê? Ora, para fingir que está gozando junto com o parceiro. Na primeira gozada, só ela que teve orgasmo. Poucos minutos depois, é a hora do cara, e ela - demonstrando profunda solidariedade - dá uns gritinhos mais agudos, e parte para o fingimento puro e simples. Funciona que é uma beleza!

A Rainha do Sincronismo
É parecida com a anterior, mas neste caso não chega a haver o primeiro orgasmo. A tal Rainha, curiosamente, SEMPRE GOZA JUNTO COM O CARA. Ela começa a ouvir os gemidos do camarada e trata de caprichar também nos seus grunhidinhos. Ele grita, ela grita; um goza daqui, outra ‘goza’ de lá. E maravilha: perfeito sincronismo. Seria lindo, se não fosse mentira.

A Misteriosa
O cara goza, e aparentemente a mulher não gozou. Em alguns casos, o camarada pergunta. Mas ela, contrariando todas as evidências, diz que gozou, sim. Não fez barulho, nem mesmo alterou a respiração de forma significativa, mas afirma que gozou. As mais caras-de-pau chegam a perguntar se ele não reparou mesmo. E o quase sempre acaba acreditando; muitas vezes por prepotência.

A Explicativa
Seu orgasmo não é espalhafatoso, pois se trata (supostamente) de uma excelente fingidora. O problema é que ela põe tudo a perder quando começa a ‘explicar’ sua gozada. No meio daquela conversinha inútil pós-foda, ela resolve esmiuçar a natureza do choquinho, como é que faz o tremelique aqui e ali, e acaba entregando a rapadura com tanta explicação. Deveria ter ficado quieta.

A Realmente Performática
Essa faz a Escandalosa parecer o João Gilberto com amigdalite. A ‘Realmente Performática’ passa de todos - todos! - os limites. Ela não somente emite ruídos, mas arranha, pula, sai correndo, planta bananeira, imita o Michael Jackson, faz malabarismos com prato de porcelana, entre outras coisas. E tudo é em nome de sua arte: a arte de fingir. Para acreditar numa dessa, é preciso ser não somente um panaca, mas sim um idiota completo.

TESTE: VOCÊ É UM CAFAJESTE?

O mínimo vestígio de dúvida já deixa claro que você, leitor, não deve ser um cafajeste moderno. Mas todos, claro, podem fazer o teste. Boa sorte!

1 – Você se apaixona...
a) sempre, por várias mulheres
b) nunca, não importa a mulher
c) raramente, por uma de cada vez

2 – Você é feliz...
a) com várias mulheres
b) com uma fixa, e de vez em nunca uma aventurinha
c) apenas com a mulher amada

3 – Para conquistar, você...
a) procura sempre agradar a mulher
b) deixa claro que não é confiável
c) joga limpo e também se deixa levar

4 – Durante a conquista, você...
a) procura seduzir por inteiro
b) busca apenas despertar o tesão
c) busca seduzir e ser seduzido

5 – No dia seguinte, você...
a) mantém o clima de desejo
b) não entra em contato
c) manda flores e faz juras de amor

6 – Pelas mulheres, você faz...
a) qualquer negócio
b) só o que o agrada
c) qualquer coisa, mas apenas pela mulher amada

7 - Quando uma mulher o deixa, você...
a) fica muito chateado
b) nem liga
c) perde o rumo

8 – Como trata as mulheres?
a) Todas muito bem, do mesmo jeito
b) Algumas com carinho, outras só tesão
c) Uma com carinho, com as outras só amizade

9 – Como reage ao ser desmascarado
a) Confessa, em busca do perdão
b) Nega até a morte
c) Desmascarado de quê?

10 – Numa mesma noite, você...
a) Apenas sai com uma
b) Sai com quantas puder
c) Sai com a mesma de sempre

Contagem de pontos:
10 - para cada alternativa "a"
05 - para cada alternativa "b"
00 - para cada alternativa "c"


Resultado:

De 0 a 20
Você é um homem fiel e bonzinho, está muito longe de ser um cafa. Chega a ser curioso o fato de ter feito o teste. Tudo que foi e será dito sobre o cafajeste moderno, para você, pode soar como ficção exagerada. Assim como você, para os demais, não passa de um homem fictício.

De 25 a 50
Ainda está longe de ser um cafa. Até gosta de dar uns pulinhos, mas pelo visto não sabe das coisas. Acha que é o gostosão, não é mesmo? Mas as coisas não são assim. Deveria investir mais nas mulheres, para evitar essas tantas e tantas noites em que não tem pra quem ligar.

De 55 a 80
É um bom começo. Pelo visto, já tem uma boa idéia dos rudimentos, mas também peca por se achar o tal. Pára com isso. Mulher gosta de homem decidido, não de prepotente; gosta de quem tenha personalidade, e não arrogância. Acorda, Zé!

De 85 a 100
Você sabe das coisas. Trata bem qualquer mulher, sabe dar valor, lamenta quando perde e não banca o malandro e desaparece no dia seguinte. Maravilha. Você está sempre podendo escolher com quem sair, e ainda por cima tem lábia para convencer a não-escolhida de que não pisou na bola. Parabéns.

Mais de 100
Você não sabe fazer conta.