DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA

Hoje está difícil para escrever a semana foi PUNK, começou na segunda durante o POKER, terça no aniversário do Fábio um porre inesquecível... Quarta dia do descanso... Quinta no futebol... Sem limites... E hoje é sexta dia de enfiar o pé na jaca e perder a ponta da corda.

INFERNO

SONHO FEMININO

COMO SATISFAZER UMA MULHER

01. Acaricie - Mulher gosta de carícias, de um Homem carinhoso!

02. Massageie - Uma boa massagem com certeza irá gerar um ótimo clima!

03. Cante - Se você tiver uma voz + ou – .. Se for feia nem pense nisso!!

04. Suporte - Mulher gosta de saber que sempre pode contar com você.

05. Alimente - Não é alimentar no sentido de comida, e sim de amor, palavras, carinho, atenção..

06. Dê banho - Essa eu coloquei para aqueles casais que gostam de banhar juntos.. Bem.. Vocês entenderam né?

07. Ria - Conte bastante piada! Ria muito! Faça a sua mulher rir também! Saber que ao seu lado ela encontra a felicidade!

08. Sorria - Mesma coisa de cima!!

09. Estimule - Saiba falar as palavras certas nas horas certas! Nunca deixe ela ficar pra baixo, NUNCA!

10. Console - Toda mulher gosta de ser Consolada, em todos os Momentos difíceis, então nunca deixa a sua Mulher sozinha nessas horas ok?

11. Abrace - É um dos principais pontos em uma relação cara! Você sabe que Mulher sabe medir a pressão de um Homem pelo Abraço não é? Então capriche no abraço!

12. Excite - Saiba os principais pontos que a sua mulher mais sente prazer, e saiba como usar isso na sua relação.

13. Pacifique - Sabe aquele ditado, Alguém tem que ceder? Então.. Respira, conta de 1 até 1.154.455.1255.000.000.000 antes de brigar com a sua Mulher ok?

14. Proteja - Mulher gosta de se sentir protegida, então faça o seu papel de homem rapaz!

15. Seduza - Saiba seduzi-la, para isso você pode inventar algo diferente, inove, seja você!

16. Ligue - Não é ligar pro cel dela não rapaz, é ligar pro que ela fala, claro que muiiitas das vezes vem merda, mas se acalma e tente trocar opiniões com ela (eu sei que vai ser muiiito difícial, mas Deus é Brasileiro e ele conhece as nossas mulheres!)

17. Corresponda - Saiba correspondê-la em tudo! Mulher é um bicho muiiito atencioso e sensível, qualquer cosinha.. se prepare!

18. Antecipe - Antes de ela falar A fale logo um alfabeto!!

19. Perdoe - Saiba perdoar tudo! (menos uma traição.. pq ai já é d+ n?)

20. Sacrifique-se - Fazer sacrifícios em uma relação é essencial, deixe pelo menos de jogar bola com os amigos 2 vezes no ano para ficar em casa assistindo a novela com a sua Mulher!

21. Cozinhe - Bem.. Saiba ter em mãos todos os números de todos os restaurantes da sua cidade!

22. Diga que a Ama todos os dias - Isso ja diz tudo! Se é bom Ouvir, saiba dizer então!

23. Olhe nos olhos - Nunca fale com uma mulher assistindo, principalmente à um jogo de futebol! Mulher gosta de conversar olhando nos olhos.. Agora para não perder aquele lance.. Uma viradinha não mata ninguém né?

24. Respeite - O Respeito é um dos principais pontos para uma relação saudável e estável.

25. Encante - Saiba encantá-la em tudo!

26. Mate por ela - Cara, não sei se é lagal fazer isso mas falar pra ela e pra todos que se alguem mexer com ela morre! ehehe

27. Presenteie - Bem.. Cadê o seu cartão de crédito? Ja ta com ela né? Então, dê outro cartão de presente, mulher gosta muiiito de presentes!

28. Faça planos - Faça planos com ela, sobre tudo! Casamento, filhos, casa e outras coisas, é bom para o relacionamento dos dois.

29. Leve-a para qualquer lugar bonito - Para criar um clima, leve-a para um lugar bonito onde os dois possam conversar e adminirar a beleza do lugar jutos!

30. Volte ao começo e faça tudo dinovo.. 1000 vezes!


Como Satisfazer um Homem


01. Traga uma cerveja.

02. Venha pelada.

Depois elas falam que os homens são complicados..

COMO ACORDAR CEDO

A partir do dia 03/08 tenho que voltar a aprender novamente a acordar cedo , me adaptar a vida de assalariado... Acordar às 5 da matina não será fácil então estou lendo e me adaptando novamente. Ai vai algumas dicas úteis para vocês que precisam acordar cedo.

É POSSÍVEL APRENDER A ACORDAR CEDO?
Você sempre acorda tarde, quase ao meio-dia, e morre de inveja daquele pessoal que acorda cedinho? Que as 10 da manhã já tomou banho, café da manhã, foi na academia e voltou? Ou quer, simplesmente, quebrar o hábito de dormir até tarde? Ou, mais importante ainda: você acredita que acordar cedo é um dom, algo que nasce com você ou não?
Eu acredito que acordar cedo é algo que se aprende. Há muito tempo tento acabar com meu hábito de dormir depois da meia-noite e acordar após as 10 horas. Tentei várias vezes, mas depois de alguns dias eu desistia e pensava: “que se dane, vou ficar aqui no computador até as 3 da manhã e acordar amanhã as 11”. Acordar cedo, ou melhor, criar o hábito de acordar cedo exige um bom plano e certa dedicação e disciplina.

POR QUE ACORDAR CEDO?
Antes de tudo, é preciso pensar no porquê de acordar cedo. A ideia mais comum é: “se eu acordar cedo vou ter mais tempo”. Porém, esse é apenas um dos benefícios. “É bom estar de pé antes do amanhecer, pois tal hábito contribui para a saúde, riqueza e sabedoria”, disse Aristóteles. Por mais metafísico-filosófico-hippie que isso seja, o sentido da frase é simples: acordar cedo e sucesso estão interligados. Não somente o seu dia “fica maior”, como também sua produtividade e disposição aumentam. Mais tempo acordado durante o dia e mais tempo dormido de noite fazem uma enorme diferença, tanto mental como física. Pode parecer estranho, mas acordar cedo e trabalhar durante o dia muda até mesmo sua aparência! Pessoas que trabalham durante a noite a dormem de dia tendem a ter uma aparência não tão saudável quanto aqueles que trabalham de dia. Para quem tem que trabalhar ou estudar muito, nada melhor do que fazer um montão de coisas e olhar no relógio vendo que ainda são 10:00 da manhã. Pense o que 30 minutos extras por dia podem te trazer. 30 minutos a mais são suficientes para praticar exercícios, ler um ou dois livros por mês, escrever um blog, meditar, aprender a tocar violão, entre outras coisas. 30 minutos por dia são 185.2 horas por ano, mais que um mês de trabalho (40 horas por semana). Se você ganhar 60 ou 90 minutos, duplique ou triplique esses números. Se você ganhar duas horas por dia, em um ano ganhará 4 meses de trabalho extra!

A ESTRATÉGIA
Existem várias estratégias e ideias para acordar cedo. Alguns dizem que é preciso dormir e acordar todos os dias no mesmo horário, outros dizem que é preciso dormir e acordar naturalmente, seguindo seu organismo. Creio que ambas tem suas falhas. Primeiro, muitas vezes não estamos com sono, e ir dormir sem sono, ficando na cama 15 ou 30 minutos é totalmente sem sentido. Se você não é capaz de deitar na cama e dormir em 5 minutos, é melhor levantar e fazer alguma outra coisa. Dormir e acordar quando quiser também não funciona, pois a tendência é dormirmos e acordarmos cada vez mais tarde. O solução que encontrei para o problema é mais simples do que parece: durma quando tiver sono, mas acorde todos os dias no mesmo horário! Você precisa acostumar o seu corpo a acordar em um determinado horário, de modo que ele saiba naturalmente quando é a hora de dormir. Vejamos como colocar isso em prática:

CRIANDO HÁBITO
A primeira coisa a fazer é definir que horas você quer acordar. No meu caso, 7 horas. Uma coisa a se levar em consideração é que se você acorda todos os dias as 10, querer, do nada, começar a acordar as 5 da manhã pode ser complicado. É melhor começar as 8 e ir, aos poucos, diminuindo. Coloque o relógio para as 7 horas (ou a hora que você escolher), em algum lugar longe da cama. A intenção é que você tenha que sair da cama para desligar o relógio. Vá dormir quando tiver sono, no entanto, quando o relógio tocar, acorde, não importa o que aconteça. Leia bem isso: NÃO IMPORTA O QUE ACONTEÇA, SAIA DA CAMA, ACORDE! Simplesmente acorde e levante. Não pense, não enrole, apenas saia da cama e desligue o relógio. A ideia é que se você deixar seu corpo agir por você, vai voltar para cama e acordar meio-dia. Não dê tempo para seu corpo sentir o “cheirinho” da cama, nem para seu cérebro pensar “você está morrendo de sono, vá dormir que a cama está uma delícia”. Levante, espreguice-se, vá ao banheiro e lave o rosto. Lembre do seu objetivo! No primeiro dia pode ser complicado, mas com o passar do tempo a coisa melhora. No segundo dia, provavelmente você deverá estar com sono à noite. Nessa hora, principalmente neste estágio, no qual você está criando o hábito, é bom evitar atividades muito movimentadas antes de dormir. Exercícios físicos ou jogos de computador podem te deixar muito “ligado”, fazendo com que você não tenha sono. Tente fazer algo tranquilo, como ler um livro, assistir TV ou escutar rádio. Isso pode variar dependendo da pessoa. Muita gente fica tão ligada na TV que não consegue dormir. O importante é fazer algo relaxante, de modo que você sinta e saiba quando está com sono. Depois que você criar o hábito, esse “teste” não vai ser mais necessário, porém no começo ele é essencial. Ler é uma das maneiras mais fáceis e efetivas: quando você não conseguir mais focar sua atenção nas páginas do livro é hora de dormir. Você não precisa dormir lendo o livro, apenas leia e quando sentir que não consegue focar mais sua atenção no conteúdo, é a hora de dormir. Continue no ritmo, acordando sempre na mesma hora e dormindo quando tiver sono. Em questão de dias o hábito estará criado.

21 DIAS
21 dias (três semanas) é o tempo mínimo para se criar um hábito. Por isso, enquanto estiver criando seu hábito de acordar cedo, é bom levar o plano em frente durante 21 dias seguidos. Nada de acordar tarde aos sábados e domingo! Acorde todos os dias na mesma hora. Isso é necessário para o seu organismo acostumar com a rotina. Alguns recomendam 30 dias, mas pessoalmente, eu creio que 21 são suficientes. Durante essa fase de criar o hábito é preciso disciplina. Se você deixar passar um dia, provavelmente vai deixar passar dois, e seu plano todo pode ir por água abaixo. Isso já me aconteceu duas vezes. Foi somente na terceira tentativa que eu consegui manter os 21 dias e criei o hábito. Em ambas as vezes que falhei, o problema foi falta de disciplina. O interessante é que, depois de criar o hábito, por mais que eu resolva acordar tarde, eu sempre acabo acordando exatamente as 6:59!

p.s. Se você é viciado em café ou qualquer outro produto que contenha cafeína, é melhor cortar ou, ao menos, diminuir a dose, pois é difícil ir para a cama quando seu corpo está sob efeito químico.

VERDADES SOBRE A CERVEJA

1 - Beba uma garrafa de cerveja antes de cada refeição. Isso reduzirá
seu apetite ao mínimo, e você comerá menos.

2 - A cerveja é elaborada a partir de vegetais: Lúpulo, levedura, malte,
cereais, etc. Logo, a cerveja é, praticamente uma GRANOLA.

3 - A cerveja contém 95% de água; Portanto, a cerveja é um alimento
hidratante.

4 - A cerveja pode ser acompanhada de castanhas (de cajú, do Pará, etc), amendoins, amêndoas, nozes, avelãs, etc. Tudo isso é de origem vegetal e com um percentual elevado de fibras alimentares e fibras alimentares são saudáveis.

5- Probleminha: como levar 1 caixa de cerveja gelada do supermercado
para casa em um carro quente? Solução: beba no estacionamento mesmo.

6 - Equilíbrio: se você beber porções iguais de cerveja clara e cerveja
escura ...isto é uma dieta balanceada. Saudável, portanto.... .

7 - A cerveja contém conservantes, logo... conservam você. Conservantes fazem você parecer mais jovem.

8 - Escreva 'tomar uma cerveja' no início de sua lista de coisas a fazer
hoje. Assim, pelo menos UM item de sua agenda você vai conseguir
cumprir.

9 - Uma caixa de cerveja pode fornecer toda a sua necessidade diária de
calorias e carbohidratos. Não é prático isso?

DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA

Meus dias de férias estão no fim... Mas só dia 03/08, aqui chove e faz frio, mas não tem problema, porque chove lá fora e pinga aqui dentro.

Nada marcado para o final de semana, acho que vou me embreagar em qualquer buteco de esquina, estou sem grana e tenho que procurar algum que pendure... João Coragem??? Bar Stª Teresinha (Farma)??? o duro é saber se eu ainda devo nos bares e se já faz algum tempo que eu não pago, se não me cobrarem vão ficar sem receber...



Estudar é bom... Mas beber cerveja e comer picanha é melhor ainda.

CONCEITO

DR PEPPER

NOTA OFICIAL

O QUE REALMENTE AS PROSTITURAS QUEREM DIZER

1 - “NOSSA QUE PAUZÃO GATO”
(normalmente o dote em questão não passa do normal);

2 - “VOCÊ MALHA?”
(normalmente uma pessoa de peso normal com uma certa barriguinha caída e sem nenhum músculo);

3 - “VOU PASSAR UM CREMINHO PARA FICAR MAIS GOSTOSO, GATO.”
(a mulher está seca como o deserto e sem a menor vontade de dar pra você);

4 - “NOSSA GATO, VOCÊ É UMA MÁQUINA”
(provavelmente o cara levou 1 minuto e meio para gozar e ela já está se vestindo);

5 - DEVE TER UM MONTE DE MULHER ATRÁS DE VOCÊ, GATO”
(tem tanta que o cara está pagando para comer a vaca);

6 - “EU ATÉ FAÇO ANAL, MAS O TEU É MUITO GRANDE”
(novamente ela está te elogiando para não ter que dar a bunda para você);

7 - “EU FIZ TUDO TÃO GOSTOSO, NÃO VAI ME DAR MAIS UM PRESENTINHO, GATO?”
(você pagou pouco pelo sofrimento que foi para ela);

8 - “EU NUNCA TINHA FEITO ISSO COM NENHUM CLIENTE”
(ela faz com todo mundo);

9 - “NÃO COMENTA COM SEUS AMIGOS QUE VOCÊ GOZOU NA MINHA BOCA”
(tradução: conta para todo mundo que todos vão querer sair comigo);

10 - “OBRIGADA, EU NÃO BEBO”
(normalmente elas bebem, cheiram, injetam, etc… mas por algum motivo (medo de você) ela achou melhor não beber);

11 - “MEU PERÍODO É DE UMA HORA E MEIA”
(tradução: gozou eu vou embora);

12 - “FAÇO ISSO PORQUE MEU PAI É DOENTE E SÓ UM DOS REMÉDIOS CUSTA R$ 400,00″
(tradução: fui criada no fim do mundo mas sou gostosa e a única maneira de ganhar o suficiente para montar um “salão” na minha cidade é ser puta);

13 - “AI GATO, VOCÊ ACREDITA QUE EU GOZEI TAMBÉM”
(Nunca acredite, provavelmente você é o quarto ou quinto cara do dia a comer ela e ela só goza com mulher (99% são lésbicas e pegam bode de nós)

14 - “ME CHAMA DE PUTINHA, GATO”
(não existe outra coisa que você falaria nessa hora , meu amor? Meu bem? Tem que ser minha puta mesmo);

15 - “GATO, NUNCA DOU MEU TELEFONE PARA NINGUÉM”
(ela te detestou e você pagou pouco ou em cheque cruzado);

16 - “ANOTA MEU TELEFONE GATO”
(provavelmente tem em todos os sites caso contrário ela não te daria);

17 - “NOSSA ADOREI SUA CASA”
(deve estar uma puta zona e ser um flat que você usa só para meter);

18 - “EU FAÇO EXAME A CADA 3 MESES”
(provavelmente nunca fez de medo como a maioria de nós);

19 - “SE MEU IRMÃO SOUBER ELE ME MATA”
(o irmão é cafetão, motorista, fiador no flat e pega 50 % do valor)!

VISITE INDAIATUBA/SP

EX GAY EXISTE

O Bobagento também apóia esse movimento

FLUXOGRAMA

DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA

Fala cambada de bêbados e catadores de lata na rua...

É sempre assim na sexta tudo muda, as mulheres ficam mais bonitas, as putas mais baratas e a cerveja sempre desce bem...Hoje é aniversário de uma grande amigo, o Guerino e amanhã é o dia da festa... Não sei como vai terminar... Mas dessa vez nada de escândalos, prometo me comportar... ultimamente estou com amnésia (nem sabia que era assim que se escrevia... Ufa tenho editor de texto)... Continua lendo diariamente o Blog do Paulão que por sinal está devendo outro show com a camiseta do DIPSOMANOS.

Mas vamos ao interessa... Outro porre hoje? Sem dúvidas!!! Ainda não tenho nada programado, assim eu acho melhor, porque se eu quiser travar em qualquer buteco eu travo.

Algumas frases para reflexão...

CÉU

Depois me perguntam porque prefiro o INFERNO.

FRASE DO DIA

Promoção da a final do Mundial Interclubes 2009.

R$ 2500,00 em 10X .... ESTUDIANTES pagam meia... huahauhauaaaaa

MSN

O ZIUNANET está de luto hoje.



Ooooooh... COALHADA é melhor que o IMPERADOOOOOOOR...

DEPOIMENTO FAIL

Aqui não é nenhum GTO, porém a pedido de um grande colaborador e amigo que enviou o depoimento fiz questão de publicar.



(*) Valeu DJ

AVISO IMPORTANTE

Mas para deixar bem claro:

SOU BÊBADO NÃO VIADO...



(*) Tradução: Cu de bêbado não tem dono.

ESSE É DOS NOSSOS (CAPÍTULO 54)

Bêbado fica entalado em bueiro na Alemanha

A polícia da cidade de Bochum, no oeste da Alemanha, foi chamada na manhã do último sábado para socorrer um homem bêbado de 46 anos que ficara entalado até a cintura em um bueiro e não conseguia sair.

PENSAMENTO DO DIA

AS MULHERES DA HORA DO APERTO

Acredita-se no mito de que os cafajestes dividem as mulheres em dois grupos: as pra comer e as pra namorar. Bulxíti! São vários grupos. Os cafajestes temos péssimo caráter, mas não somos assim tão simplórios.

Há muitos grupos, várias categorias, ordens, classes, castas, divisões de base etc. Chega a quase perder a graça. Quase. Mas é claro que não perde.

Uma dessas categorias é a “Mina da Hora do Aperto”(*). Não é a popular “garota para comer”. Bobagem pensar assim, e até de certa forma uma falta de respeito com a nobre classe das 'só pra comer’.

Aquelas que são destinadas exclusivamente para o abate têm graça, vigor, beleza, encanto e um sem número de atrativos louváveis. Elas não são como as ‘do aperto’.

Não, não.

As “MDHDA” são para causas urgentes. São as Santas Expeditas da secura do cafa. São quase como uma punheta terceirizada. São a fornicada-delivery.

Não sou moralista, nem contra o sexo eventual. Sou francamente favorável à putaria indiscriminada, ao famoso ‘ninguém é de ninguém’, mas sempre com a ressalva de que não tolero viadagem pro meu lado.

O problema das “MDHDA” não é o fato de que gostam de um salseiro. Todo mundo gosta! Dureza mesmo é a má-qualidade dos serviços prestados (ou por imperícia das prestadoras, ou pela quase nenhuma beleza física).

E então vocês perguntam: por que vão atrás? E nós respondemos: porque sim. Aperto é aperto. Vocês têm hábitos e manias que tentamos entender (mas não entendemos). Essa é uma mania nossa. Tratem de respeitar.

É como comer no McDonald’s. Sabemos que não faz bem, sabemos que não vai ser legal, e o arrependimento bate quase que instantaneamente. Mas mesmo assim comemos, pois na hora dá vontade e é legalzinho.

Agora, sinceramente, irrita muito aquele negócio de ‘ficar abraçadinho’. Nada mais constrangedor e falso do que os abracinhos pós-foda com as “MDHDA”. Algumas ainda tentam dar uma ‘namoradinha’ na cama… Não é fácil.

O ponto alto da ira é quando começam com aqueles carinhos no carro, na carona da volta. Tenta dar a mãozinha, fica enchendo a paciência, rola um cafunezinho e às vezes algumas perguntas bobas ou a brilhante e genial observação de que ‘estamos diferentes’. Jura? Que capacidade de percepção!

Há casos de cafas que não agüentaram a pressão e simplesmente pularam do carro. Com ele em movimento.

E não me chamem de machista, pois as próprias mulheres são as maiores adversárias dessa categoria feminina.

Elas são suas inimigas, não é mesmo? Vocês fazem joguinho duro, dão um certo mistério, investem em um romance, para no meio dessa conquista aparecer uma ‘mina da hora do aperto’ e acabar com a secura do seu alvo.

Nós, cafajestes, gostamos muito dessas garotas. Não, claro que jamais teremos nada com elas. Se não temos com as ’só para comer’, que são bacanas e sabem conversar coisas legais, porque teríamos com essas daí? Claro que jamais haverá qualquer coisa séria.

Mas gostamos delas, sim. Admiramos a leveza, o desprendimento, a celeridade, a ligeireza e a permanente disposição. Só não gostamos de chamego logo depois. Isso não.

Dá uma ressaca braba, mas depois de uma semana tudo volta ao normal.


(*) - Para simplificar, “MDHDA”.

DIA MUNDIAL DO ROCK

Bob Geldof foi um rockeiro marcou seu nome à ferro e fogo na história do rock. Você conhece alguma música cantada por ele? Pois é, nem eu. Mas ele realizou dois grandes feitos em sua vida. Um deles foi protagonizar o filme The Wall, de Alan Parker, baseado na obra homônima do Pink Floyd. O outro foi organizar o festival Live Aid, que aconteceu no dia 13 de julho de 1985, simultaneamente, em Londres e na Filadelfia. Transmitido para todo o mundo, seus lucros foram voltados para ajudar as pessoas que morriam de fome na Etiópia. A partir de então, o dia 13 de julho foi estabelecido o Dia Mundial do Rock.

É claro que, quando Geldof conquistou este dia de celebração no calendário, o estilo musical mais rebelde e irreverente de todos os tempos já não era mais o mesmo em comparação com aqueles acordes de blues e jazz – fontes onde Chuck Berry e Bill Harley e seus cometas beberam. De lá pra cá, esse “menino mau” já foi cabeludo ie ie ie, galã “mexedor de pélvis”, hippie drogado, metaleiro de cabelos grandes, progressivo psicodélico, punk reacionário, pop conquistador de grandes audiências nas rádios, emo, grunge, trash, flertou e misturou-se com praticamente todos os outros estilos… Taí alguém que, em mais de 50 anos, soube se reinventar a cada momento, passando de marginal rebelde para ídolo de milhões.

E a quantas pessoas temos que agradecer por terem tornado o dia de amanhã tão especial. Não apenas ao ativista Geldof, por ter criado o Live Aid que, sem querer, estipulou a data, mas a todos que colaboraram para que o rock crescesse a ponto de merecer esta comemoração, desde os inúmeros grandes artistas de cada época (uma lista impossível de se contabilizar) até aqueles que atuam nos bastidores, como os donos de bares e casas de shows que acreditam e amam esse modo de vida e abrem espaço para as bandas independentes darem seus primeiros passos rumo ao estrelato, aos divulgadores que dedicam seu tempo e recursos para “espalhar a palavra” e aos fãs, que não sabem ou mesmo querem explicar por que gostam. Apenas gostam. It’s only rock n roll, but I like it, como diria Mick Jagger.

Amanhã, afaste os móveis da sala, coloque o som bem alto e comemore este dia. E tudo bem se você pensa que não gosta de rock – tenho certeza que alguma vertente deste estilo mutante combina com seus ouvidos como uma luva. Se este rebelde com muitas causas não tem nenhum preconceito ao se misturar e reinventar a cada instante, abandone você também os seus conceitos pré-estabelecidos a respeito e descubra que ainda há muita história a ser contada através do som dessa guitarra.

DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA

Minha sexta foi na quarta... Com o feriado de 9 de julho no Estado de São Paulo tudo ficou meio devagar essa semana. Depois de 2 porres estou em fase de recuperação, mas nada que mais alguns choppinhos não resolvam. A ressaca é o maior problema, mas privada que me perdoe porque tá foda.

Mas como todo brasileiro não desisto nunca domingo é o dia de recuperação...

Então vamos botar pra "fudê" que hoje ainda é sexta...

INFERNO...

... Depois me perguntam porque eu quero ir pra lá...

INFORMAÇÃO ÚTIL PARA BÊBADOS NA 3ª IDADE

RESOLUÇÃO SISTEMÁTICA DE PROBLEMAS

REBOCANDO O CANHÃO PARA O AMIGO FATURAR UMA GATA

As mulheres competem o tempo todo. Uma quer apunhalar a outra pelas costas. Entre elas, impera a falsidade. Fingem amizade mas, na primeira oportunidade, roubam os homens das outras.

Os homens não são assim. Mesmo nós, cafajestes, sabemos valorizar a verdadeira amizade.

Para ajudar um amigo a se dar bem com uma gostosona, por exemplo, chegamos ao ponto de rebocar o mais desajeitado canhão de uma festa. E fazemos isso com orgulho, às vezes até com exibicionismo exacerbado, tudo para colaborar com o amigo.

Todos já devem ter passado por isso. A situação é bem famosa:

Lá pelas tantas, aquele amigo-de-fé finalmente consegue avanços com um tremenda gatinha. Mas ele avisa que a coisa tá feia. Isso porque a tal gostosa pode ir embora, caso a amiga não consiga ninguém.

A amiga, invariavelmente, é o cão saboreando fruta-do-conde. É a encarnação de todas as mazelas humanas e inumanas. A missão é para soldados treinados, para verdadeiros guerrilheiros com noções de sobrevivência na selva.

Mas ignoramos as grandes adversidades e tratamos de enfrentar o Coisa-Ruim. Sabemos bem que seremos motivo de chacota, mas isso pouco importa. Afinal, a amizade está em primeiro lugar.

As mulheres não fazem isso, salvo em algum caso muito raro (e ainda assim cobram a dívida na primeira oportunidade). Pela regra, se algum bonitão disputado ‘escolhe a outra’, elas morrem de raiva e não conseguem engolir a derrota (para elas, isso é uma derrota…).

Dizem que somos seres inferiores, não é? A propaganda do politicamente-correto alça as moças a um status de grande superioridade. Ridículo. A amizade, esse valor eterno cultivado por pessoas de espírito mais elevado, é simplesmente ignorada pelas mulheres.

O reboque do Tanque de Guerra é uma das provas objetivas de que nós, homens, somos evoluídos e colocamos a amizade acima de qualquer interesse individual.

HOOLIGANS

Como as Velhas Virgens já cantaram :

"Deus é pai e a cachaça vai
Deus é bem ea cachaça vem, Amém"

Mais uma bebida para vocês bêbados. Apelidamos de HOOLIGANS.

Receita:
1 copo grande *Dica usamos o copo da cerveja ERDINGER
2 doses Campari
1 Smirnoff Ice
Gelo

Modo de preparo

Encha o copo com gelo, adicione as duas doses de Campari e complete com a Smirnoff Ice.



Meu recorde: 5 HOOLIGANS

*****

GAMBIARRA LABS é um Produto das Organizações (((TRETA)))

RESSACADA

Segunda é o dia da ressaca, mas tomar 2 gols do OBINA é uma ressacada...

Obina brilha contra Avaí e põe Palmeiras no G4

Com grande atuação de Obina, o Palmeiras venceu o Avaí por 3 a 0 na Ressacada e se garantiu no G4. O time paulista subiu para a quarta colocação da Série A, com 16 pontos, e deixou a equipe catarinense na lanterna da tabela, com sete pontos.

PENSAMENTO DO DIA

"Se concentração ganhasse jogo, o time do presídio venceria sempre"
Antonio Franco de Oliveira, o Neném Prancha (1906-1976) - mito do futebol de praia do Rio de Janeiro.

DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA

Já sei bando de bêbados... Estou atrasado!!! Estava sem PC aqui em casa ai fica difícil. Mas agora com tudo reestabelecido, voltaremos a programação normal.

Na semana passada dei um GAME OVER durante a noite do queijo e vinho e devo desculpas a muita gente. Acho que foi a primeira vez de não me recordo do que eu fiz, mas já me contaram... SE EU NÃO LEMBRO, EU NÃO FIZ.

Mudando de assunto, hoje tenho um churrasco e tenho que me comportar bem... Não posso beber muito e tenho que ficar com a boca fechada, sabe como é namorada nova, o churrasco é do banco onde ela trabalha, temos que manter a postura.



Fora o BOB ao fundo...

DÚVIDAS FEMININAS, RESPOSTAS MASCULINAS

O questionário a seguir é mais ou menos famoso, circula anonimamente, por email, há alguns anos. As respostas, porém, eram outras.

Resolvi responder como um VERDADEIRO HOMEM, dando explicações sinceras e despudoradas a todas essas dúvidas que vocês, mulheres, consideram tão "cruciais".

Por que os homens não mijam sentados?
Porque o pau fica resvalando na latrina e isso pode causar uma infecção. Uma vez infeccionado o dito cujo, sua sagradíssima “piriquita” também pode ser contaminada. Desse modo, conclui-se que mijamos em pé simplesmente por questão de carinho e cuidado com nossas pequenas.

Por que os homens, depois de mijar, não abaixam as tábuas das latrinas?
Para não precisar levantar novamente quando voltarmos. Afinal, nós mijamos muito mais e isso é indiscutível. Além disso, as mulheres raramente fecham a porta do banheiro. Melhor um banheiro de portas fechadas com a tampa do vaso (não da “latrina”) levantada, do que um banheiro de portas abertas.

Por que os homens, mesmo levantando as tábuas, mijam fora dos vasos?
Porque o pau não tem mira laser. E não falamos aqui só do xixi, ok?

Por que os homens sempre deixam um pelinho na borda da latrina?
Por culpa da tal Lei da Gravidade. Como é comum colocar o pau para fora para fazer xixi, também ocorre de cair algum pelinho. Assim, o vaso fica com o talzinho grudado. Reclamem quando encontrar tal detalhe no lençol da empregada, no vestido da vizinha ou em lugares igualmente “impróprios”…

Por que os homens não sabem onde fica o “ponto g”?
Sabemos sim. Fingimos ignorância só por pirraça. Afinal, vocês insistem naquela “raspadinha de dente” na hora do sexo oral. Precisamos dar o troco de alguma forma.

Por que os homens pegam vídeo de sacanagem sem história?
Porque filme de sacanagem não é para ter história. Putaria é putaria, cinema é cinema. Tanto que, na hora de alugar um filme de verdade, vocês sempre escolhem alguma baboseira ridícula, e aí sim escolhemos filmes com ótimas histórias.

Por que a fantasia dos homens é transar com nossa melhor amiga?
Nada disso! Nossa fantasia é comer sua irmã mais nova. Ou a mais velha. Ou a do meio. Ou sua prima. Ok, ok… a melhor amiga também. Ou qualquer outra amiga.

Por que os homens jamais topariam um triângulo com mais um homem?
Nem vocês gostariam disso. Vocês sugerem esse tipo de coisa mais para o cara dizer ‘não, nem pensar’ e aí ficam cheias de orgulho diante do ‘ciúme’. Se o cara não somente topar, mas se empolgar de verdade, vocês são as primeiras a sair correndo, achando que o namorado virou viado. Mentira? Não nos culpe pelo machismo. Ele é nosso, sim, mas vocês também são bem machistas.

Por que os homens têm tesão por meninas com uniforme de escola?
Porque está cientificamente provado que o uniforme de colegial (sainha plissada, blusinha branca, meinha e sapato) fica muito melhor em meninas do que em velhas, homens, ursos e anêmonas.

Por que os homens têm tesão pela Xuxa?
Porque somos excêntricos. Ela é loira, gostosa, linda e rica… Grande porcaria, né?

Por que os homens adoram ver duas mulheres transando?
Gostamos de ver? Gostamos é de participar!

Por que os homens acham que mulher que gosta de dar é puta?
Na verdade, poucas prostitutas gostam de dar. Nós achamos que a mulher que gosta de dar é normalíssima, ou seja, safada. E não nos culpem pelos adjetivos, se vocês muitas vezes, na intimidade, pedem e gostam que a chamemos por esses nomes.

Por que os homens querem ir para a cama no primeiro encontro?
Tradicionalismo. A primeira transa deve ser na cama. Nada de elevador, escada de incêndio ou outros lugares do tipo.

Por que os homens ficam putos se você não quer dar no primeiro encontro?
Para evitar o uso de Planos B. ‘Uminha’ na primeira noite é muito mais honesto do que os subterfúgios manjados, e assim não precisamos inventar que queremos namoro, ‘coisa séria’ ou algo assim.

Por que os homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro encontro?
Porque o encontro acabou. Em caso contrário, seria casamento. Certo?

Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
Vamos mudar a pergunta: quem é mais esperto, quem aproveita uma transa e goza pra valer, ou quem ‘finge’ e não tem prazer algum?

Por que os homens têm nojo do próprio sêmem, mas ficam ofendidos quando a gente não engole?
Não temos nojo do nosso sêmem. Quanto à ofensa, imaginem o seguinte: acabamos de fazer sexo oral em vocês e aí cuspimos o “melzinho”, ou então passamos uma toalha na boca. Vocês iriam achar fofo?

Por que os homens gostam de ouvir que o pau deles é o máximo?
Na verdade, apenas não gostamos de ouvir (principalmente quando a crítica procede) que nosso pau é o “mínimo”.

Por que os homens contam para os amigos que nos comeram?
1) Vaidade; 2) Marcar Território; 3) Deixar claro quem é quem no mundo das “santinhas”.

Por que os homens não reparam que estamos de linverie nova?
Porque a “lingerie nova” quase sempre é uma variante do “conjuntinho de renda”. Isso estamos carecas de ver. Notem que, se colocarem um espartilho e meias 7/8, a reação será bem diferente.

Por que os homens têm tesão por nossa irmã caçula?
Que coisa, né? Novinha, linda, aquele jeito ’sapeca’… Como somos bobos em gostar disso! Fora que, quando vocês não estão por perto, as “caçulinhas” nos olham com uma carinha…

Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tabefe na hora da transa?
Que homens ficam ‘cheios de dedos’? No caso do verdadeiro homem, são precisamente cinco dedos. E com firmeza.

Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
Você prefere que seu namorado olhe para outros homens?

Por que os homens avisam quando vão gozar?
Sempre temos esperança de poder fazê-lo de uma forma mais criativa. Esse negócio de gozar na camisinha, dar um nó e arremessar no lixo é um saco.

Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
Da próxima vez eu juro que fecho os olhos.

Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
Que tal um “Excelentíssima Senhora”? Mais excitante?

Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
Preferia aquele tapa sexo com fio-dental e rabinho de onça? Ou aquela outra com ‘trombinha de elefante’?

Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
Porque são homens, e isso basta. As amigas, por outro lado, são sempre muito bem vindas.

Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
Da próxima vez que estivermos fazendo a barba, daremos um beijo daqueles, com a cara bem cheia de espuma. Aí vocês falam se gostam.

Por que os homens acordam de pau duro?
Pura biologia. Se não fosse assim, mijaríamos na cama. Ou vocês acham que estão com essa bola toda?

Por que os homens se masturbam mesmo quando são casados?
Jogo é jogo, treino é treino.

Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
Porque temos pinto. Ou vocês nunca ajeitam o peito no sutiã?

Por que os homens nunca admitem que a mãe deles também faz sexo?
Porque nossas mães não fazem sexo. Nem nossas irmãs.

E por que, meu Deus, por que os homens sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
Porque escorrega. Só não abaixamos para limpar pelo fato de que pode haver no chão algum respingo do nosso mijo. Eca!!!

EU TOMEI JUÍZO