Algumas moças acham que têm ‘personalidade’, mas quase todas fazem parte de um grupo e, desse modo, agem e pensam como todas as demais integrantes dessa categoria.
Muita gente simplesmente faz a bagunça e pronto. Mas as “de personalidade” não sabe fazer nada - NADA! - sem dar suas justificativas manjadas.
Desta feita, fiz uma lista das explicações manjadíssimas que elas dão na hora do sexo. Vejamos:
A Rebelde Política
Como sói, ela é de esquerda; não raro, de extrema esquerda. Claro que não é comunista na prática, pois adora fazer umas comprinhas e até se emociona com alguns filmes de Hollywood. Mas, para ‘uso externo’, é uma empedernida socialista.
Argumento Para Justificar a Putaria:
Eu gosto de um furdunço desenfreado porque contraria o imperalismo ianque, desafia a sociedade de consumo e é uma forma de resistir à grande ditadura das corporações, que impõe o modelo familiar fundado no capitalismo.
A Anarquista
Ela é muito parecida com a anterior, mas não necessariamente filiada ao P-SOL. O que ela quer é contrariar o sistema, e claro que não faz a menor idéia do que seja o sistema. Ela é uma versão “feminina-teen” do ‘Hay Gobierno, Soy Contra”.
Argumento Para Justificar a Putaria:
Eu gosto de um pega-pra-capar nervoso porque toda forma de comando e organização contraria os direitos de liberdade, inclusive o de ir-e-vir; e não aprecio trocadilhos jocosos quanto a esta garantia constitucional.
A do Teatro
Nós, os cafajestes, apreciamos sobremodo as moçoilas do teatro. Elas quase nunca falam coisa com coisa, mas são sempre chegadas a um bafafá caprichado. Para nós, é isso que importa, em que pese os papinhos difíceis de engolir e as performances que dão nos nervos.
Argumento Para Justificar a Putaria:
Eu gosto de uma sabugada coletiva porque o mundo é feito de interação, contato, toque, tato e prazer. Não há nada que substitua a volúpia e a libido, no que diz respeito ao conhecimento de si próprio e também no sentido de se criar subsídios para toda forma de inspiração artística.
A Roqueira
Claro que não dá para encarar as roqueiras realmente engajadas, pois elas nem mesmo tomam banho. Mas as ‘falsas roqueirinhas’ podem ser moças lindas, que fazem o possível e o impossível para mostrar que fazem parte da tribo. A fase ideal para o abate é enquanto elas ainda tomam banhos diários; depois disso, não há como enfrentar.
Argumento Para Justificar a Putaria:
Eu gosto de um reco-reco intenso porque eu quero mais é que o mundo se foda e as pessoas vão pro inferno. Ninguém tem nada a ver com a minha vida e eu não devo satisfações pra ninguém. Foda-se o mundo e pau no cu do universo.
A Caloura da Faculdade
Tem que ser caloura! Em geral, as de quarto ou quinto ano já são maduras e não estão mais deslumbradas com a universidade. As calourinhas, ao contrário, participam de todo tipo de festinha, desde que isso implique numa afirmação de seu novo ’status’ e/ou refute toda e qualquer evidência de que, meses antes, eram colegiais.
Argumento Para Justificar a Putaria:
Agora, não sou mais menina, não sou mais bobinha. Eu faço o que eu quero e nem tenho hora pra chegar em casa. Muitas amigas minhas ainda são meio tontas e não entendem, mas eu não consigo ser infantil como elas. Eu já cresci.
A Acadêmica
Ela é intelectual, estuda e é uma teórica de mão cheia. Mas, como boa mortal e filha de Deus (embora atéia), ela gosta muito de pintar o sete. E apesar de ser uma estudiosa e de ter incrível brilho intelectual, também se justifica por meio de frases-feitas.
Argumento Para Justificar a Putaria:
Eu gosto de enfurnar o robalo indiscriminadamente porque a monogamia contradiz toda a natureza humana. Além disso, o prazer físico não pode ser limitado por imposições morais ou outra forma de se coibir os impulsos primitivos.
A Coroa Que Não se Acha Coroa:
Ela já tem seus 40, 50 e lá vai fumaça (e bota ‘fumaça’ nisso), mas não se considera coroa. Ao contrário do que dizem os pés-de-galinha e berram os cabelos brancos, ela se acha uma menina. A explicação acompanha essa toada.
Argumento Para Justificar a Putaria:
Eu gosto de roçar a taturana em demasia porque sou extremamente jovem e atlética. E eu conheço muito mais coisas do que essas menininhas inexperientes, que não sabem como agradar realmente um homem. Aliás, é preciso ser muito ‘homem’ para sair comigo, pois eu exijo muito.
29 de junho de 2009
26 de junho de 2009
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Puta frio!!! Gostaria de saber onde está o aquecimento global? Saudades das gostosas de shorts e de mini blusas passando na frente do bar... Ahhhh saudade!!! Mas vamos ao que interessa. Essa semana passei em branco, ao não ser pelo vinho que tomei na quarta, porque ultimamente é a única coisa que bebo. Mas hoje será diferente vou dobrar o cabo, afundar o pé no acelerador, amanhã noite do queijo e vinho...
25 de junho de 2009
30 MOTIVOS PRA VOCÊ BEBER
1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
Via TESTOSTERONA
2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.
3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.
4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.
5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.
6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.
7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..
8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.
9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.
10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.
11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.
12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.
13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.
14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.
15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..
16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.
17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).
18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.
19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.
20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.
21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.
22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.
23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?
24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado..
25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).
26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.
27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.
28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.
29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que começe com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”
30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?
Via TESTOSTERONA
24 de junho de 2009
23 de junho de 2009
LISTA DE FINGIDORAS DE ORGASMO
Os bêbados e os cafajestes podem até ser uns fingidores, mas quem finge mesmo é a mulherada. Elas acham que são espertas por simular orgasmo, e nós somos os ‘burros’ que gozamos de verdade. Não é preciso ser um gênio para ver qual dos dois, nessa história, é o trouxa.Mas vamos em frente.
Claro que nem todas as mulheres fingem orgasmo. Algumas gozam para valer. Mas, ainda assim, há milhares e milhares que gostam de dar a famosa ‘fingidinha’.
Uns (e principalmente ‘umas’) podem pensar que é ‘culpa’ dos homens, mas não é bem assim. Parece que, na verdade, estão todas elas retidas na fase anal e/ou passaram por algum trauma, ou então é pura e simples falta de masturbação. Vai saber.
Muitas mulheres também não conseguem fazer cocô direito - deve haver uma gigante intersecção de conjuntos entre essas e as que não gozam. E, quanto às que não fazem o totozinho direito, nem sempre podemos culpar suas dietas
Assim como nem sempre uma boa dieta faz a mulher usar o banheiro com regularidade desejável, um homem ‘bom de cama’ não fará uma mulher gozar, caso ela tenha algum tipo de trauma ou bloqueio.
Ah! Deixemos de frege e abandonemos as delongas! Segue uma pequena lista das fingidoras de orgasmo, cada qual com suas características mais marcantes.
A Escandalosa
É a mais famosa. Grita, berra, urra… Ela definitivamente não tem grandes compromissos com a noção. Por mais que tudo pareça exagerado, por mais que se torne uma caricatura evidente, ela ainda assim estoura a garganta na cama, com direito a algumas clássicas frases-feitas. E tem panaca que acredita.
A Quietinha
Ela é esperta, ‘pero no mucho’. Em vez de gritar como a Escandalosa, prefere ficar mais na miúda (ou seja, é esperta). Mas é um ‘na miúda’ MUITO NA MIÚDA. E isso provoca desconfiança na rapaziada. Ao exagerar na discrição, ela faz valer o ‘pero no mucho’ da primeira frase deste tópico.
A Mentirosa Parcial
Ela até goza uma vez, mas mente na segunda (ou na terceira, ou na segunda E na terceira etc). E por quê? Ora, para fingir que está gozando junto com o parceiro. Na primeira gozada, só ela que teve orgasmo. Poucos minutos depois, é a hora do cara, e ela - demonstrando profunda solidariedade - dá uns gritinhos mais agudos, e parte para o fingimento puro e simples. Funciona que é uma beleza!
A Rainha do Sincronismo
É parecida com a anterior, mas neste caso não chega a haver o primeiro orgasmo. A tal Rainha, curiosamente, SEMPRE GOZA JUNTO COM O CARA. Ela começa a ouvir os gemidos do camarada e trata de caprichar também nos seus grunhidinhos. Ele grita, ela grita; um goza daqui, outra ‘goza’ de lá. E maravilha: perfeito sincronismo. Seria lindo, se não fosse mentira.
A Misteriosa
O cara goza, e aparentemente a mulher não gozou. Em alguns casos, o camarada pergunta. Mas ela, contrariando todas as evidências, diz que gozou, sim. Não fez barulho, nem mesmo alterou a respiração de forma significativa, mas afirma que gozou. As mais caras-de-pau chegam a perguntar se ele não reparou mesmo. E o quase sempre acaba acreditando; muitas vezes por prepotência.
A Explicativa
Seu orgasmo não é espalhafatoso, pois se trata (supostamente) de uma excelente fingidora. O problema é que ela põe tudo a perder quando começa a ‘explicar’ sua gozada. No meio daquela conversinha inútil pós-foda, ela resolve esmiuçar a natureza do choquinho, como é que faz o tremelique aqui e ali, e acaba entregando a rapadura com tanta explicação. Deveria ter ficado quieta.
A Realmente Performática
Essa faz a Escandalosa parecer o João Gilberto com amigdalite. A ‘Realmente Performática’ passa de todos - todos! - os limites. Ela não somente emite ruídos, mas arranha, pula, sai correndo, planta bananeira, imita o Michael Jackson, faz malabarismos com prato de porcelana, entre outras coisas. E tudo é em nome de sua arte: a arte de fingir. Para acreditar numa dessa, é preciso ser não somente um panaca, mas sim um idiota completo.
22 de junho de 2009
TESTE: VOCÊ É UM CAFAJESTE?
O mínimo vestígio de dúvida já deixa claro que você, leitor, não deve ser um cafajeste moderno. Mas todos, claro, podem fazer o teste. Boa sorte!
1 – Você se apaixona...
a) sempre, por várias mulheres
b) nunca, não importa a mulher
c) raramente, por uma de cada vez
2 – Você é feliz...
a) com várias mulheres
b) com uma fixa, e de vez em nunca uma aventurinha
c) apenas com a mulher amada
3 – Para conquistar, você...
a) procura sempre agradar a mulher
b) deixa claro que não é confiável
c) joga limpo e também se deixa levar
4 – Durante a conquista, você...
a) procura seduzir por inteiro
b) busca apenas despertar o tesão
c) busca seduzir e ser seduzido
5 – No dia seguinte, você...
a) mantém o clima de desejo
b) não entra em contato
c) manda flores e faz juras de amor
6 – Pelas mulheres, você faz...
a) qualquer negócio
b) só o que o agrada
c) qualquer coisa, mas apenas pela mulher amada
7 - Quando uma mulher o deixa, você...
a) fica muito chateado
b) nem liga
c) perde o rumo
8 – Como trata as mulheres?
a) Todas muito bem, do mesmo jeito
b) Algumas com carinho, outras só tesão
c) Uma com carinho, com as outras só amizade
9 – Como reage ao ser desmascarado
a) Confessa, em busca do perdão
b) Nega até a morte
c) Desmascarado de quê?
10 – Numa mesma noite, você...
a) Apenas sai com uma
b) Sai com quantas puder
c) Sai com a mesma de sempre
Contagem de pontos:
10 - para cada alternativa "a"
05 - para cada alternativa "b"
00 - para cada alternativa "c"
Resultado:
De 0 a 20
Você é um homem fiel e bonzinho, está muito longe de ser um cafa. Chega a ser curioso o fato de ter feito o teste. Tudo que foi e será dito sobre o cafajeste moderno, para você, pode soar como ficção exagerada. Assim como você, para os demais, não passa de um homem fictício.
De 25 a 50
Ainda está longe de ser um cafa. Até gosta de dar uns pulinhos, mas pelo visto não sabe das coisas. Acha que é o gostosão, não é mesmo? Mas as coisas não são assim. Deveria investir mais nas mulheres, para evitar essas tantas e tantas noites em que não tem pra quem ligar.
De 55 a 80
É um bom começo. Pelo visto, já tem uma boa idéia dos rudimentos, mas também peca por se achar o tal. Pára com isso. Mulher gosta de homem decidido, não de prepotente; gosta de quem tenha personalidade, e não arrogância. Acorda, Zé!
De 85 a 100
Você sabe das coisas. Trata bem qualquer mulher, sabe dar valor, lamenta quando perde e não banca o malandro e desaparece no dia seguinte. Maravilha. Você está sempre podendo escolher com quem sair, e ainda por cima tem lábia para convencer a não-escolhida de que não pisou na bola. Parabéns.
Mais de 100
Você não sabe fazer conta.
1 – Você se apaixona...
a) sempre, por várias mulheres
b) nunca, não importa a mulher
c) raramente, por uma de cada vez
2 – Você é feliz...
a) com várias mulheres
b) com uma fixa, e de vez em nunca uma aventurinha
c) apenas com a mulher amada
3 – Para conquistar, você...
a) procura sempre agradar a mulher
b) deixa claro que não é confiável
c) joga limpo e também se deixa levar
4 – Durante a conquista, você...
a) procura seduzir por inteiro
b) busca apenas despertar o tesão
c) busca seduzir e ser seduzido
5 – No dia seguinte, você...
a) mantém o clima de desejo
b) não entra em contato
c) manda flores e faz juras de amor
6 – Pelas mulheres, você faz...
a) qualquer negócio
b) só o que o agrada
c) qualquer coisa, mas apenas pela mulher amada
7 - Quando uma mulher o deixa, você...
a) fica muito chateado
b) nem liga
c) perde o rumo
8 – Como trata as mulheres?
a) Todas muito bem, do mesmo jeito
b) Algumas com carinho, outras só tesão
c) Uma com carinho, com as outras só amizade
9 – Como reage ao ser desmascarado
a) Confessa, em busca do perdão
b) Nega até a morte
c) Desmascarado de quê?
10 – Numa mesma noite, você...
a) Apenas sai com uma
b) Sai com quantas puder
c) Sai com a mesma de sempre
Contagem de pontos:
10 - para cada alternativa "a"
05 - para cada alternativa "b"
00 - para cada alternativa "c"
Resultado:
De 0 a 20
Você é um homem fiel e bonzinho, está muito longe de ser um cafa. Chega a ser curioso o fato de ter feito o teste. Tudo que foi e será dito sobre o cafajeste moderno, para você, pode soar como ficção exagerada. Assim como você, para os demais, não passa de um homem fictício.
De 25 a 50
Ainda está longe de ser um cafa. Até gosta de dar uns pulinhos, mas pelo visto não sabe das coisas. Acha que é o gostosão, não é mesmo? Mas as coisas não são assim. Deveria investir mais nas mulheres, para evitar essas tantas e tantas noites em que não tem pra quem ligar.
De 55 a 80
É um bom começo. Pelo visto, já tem uma boa idéia dos rudimentos, mas também peca por se achar o tal. Pára com isso. Mulher gosta de homem decidido, não de prepotente; gosta de quem tenha personalidade, e não arrogância. Acorda, Zé!
De 85 a 100
Você sabe das coisas. Trata bem qualquer mulher, sabe dar valor, lamenta quando perde e não banca o malandro e desaparece no dia seguinte. Maravilha. Você está sempre podendo escolher com quem sair, e ainda por cima tem lábia para convencer a não-escolhida de que não pisou na bola. Parabéns.
Mais de 100
Você não sabe fazer conta.
19 de junho de 2009
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Uhuuuuuuuuu!!!! 1 ano de LEI SECA... Em comeração a essa data tão " expressionante" (é assim que falamos quando estamos bêbados). Então o dia de hoje é dedicado a ela.Vamos as notícias do Governo do último ano, com os resultados:
Ministro da Saúde diz que resultados da lei seca "transcendem"
Lei seca faz um ano com bons resultados nas estradas
Em um ano de Lei Seca, número de mortes nas rodovias diminuiu, diz PRF
Agora a pergunta que não quer calar:
Apenas 12% dos acidentes ocorridos são por causa do álcool, ficando bem atrás da falta de manutenção veicular que é de 23% e falta de descanso que é de 28%.
Pensando lógicamente, tirando 12% de 100%, ficam 88% que não bebem...
Então vamos beber até cair... Mas vou a pé com o preço do litro da Gasolina a R$ 2,30 e do Álcool a R$ 0,98, ta mais barato ter um fígado FLEX do um carro.
18 de junho de 2009
17 de junho de 2009
FRASES PARA MSN
Fala ai seus bando de bêbado catadores de latas...
Caraca!!! Eu estava lendo algumas frase no MSN e me veio a ideia desse post. Vocês já perceberam que aquela sua amiga gorda e feia que pensa que pega a todos, se acha a mulher mais interessante e a mais sensual sempre tem aquela frase:
- Solteira sim, sozinha nunca!!! (ainda por cima cheia de corações)
Ou ainda...
- Faça acontecer que eu faço valer a pena!!!
Ou aquela que puta que todos seus amigos já pegaram e acabou de casar com um mané.
_Deus é Fiel comigo eu acredito nele...
Você já percebeu que todo traficante, puta e bêbado que vira evangélico fica sem graça... Fica chato pra caralho!!!
A rebelde
Para aqueles que me odeiam trago nos lábios o sorriso da morte...
Mas agora vou passar algumas frases poucos utilizadas ou nunca utilizadas para as mulheres colocarem nos seus MSNs.
_ Estou afim de dar... Me liga...
_ Eu engulo tudo...
_ Sexo anal? Está dentro de mim... (Literalmente)
_ Me paga uma cerveja que eu dou pra vc...
_ Eu gosto de sexo a 3... Eu vc e minha amiga...
_ Eu gosto de uns tapinhas ... Ou... Um tapinha não doi...
_ Estou sozinha em casa vem pra cá... ou melhor ainda... Eu e minha amiga ninfomaníaca estamos sozinhas em casa sem pra cá...
_ Você que ser meu dono de casa??? (Essa é pesada)
Quem quiser participar da brincadeira me envie mais algumas, mas pessoal frases que saíram das suas mentes... Sei que está foda de pensar de ressaca ou até mesmo porque o álcool já corroeu tudo.
Caraca!!! Eu estava lendo algumas frase no MSN e me veio a ideia desse post. Vocês já perceberam que aquela sua amiga gorda e feia que pensa que pega a todos, se acha a mulher mais interessante e a mais sensual sempre tem aquela frase:
- Solteira sim, sozinha nunca!!! (ainda por cima cheia de corações)
Ou ainda...
- Faça acontecer que eu faço valer a pena!!!
Ou aquela que puta que todos seus amigos já pegaram e acabou de casar com um mané.
_Deus é Fiel comigo eu acredito nele...
Você já percebeu que todo traficante, puta e bêbado que vira evangélico fica sem graça... Fica chato pra caralho!!!
A rebelde
Para aqueles que me odeiam trago nos lábios o sorriso da morte...
Mas agora vou passar algumas frases poucos utilizadas ou nunca utilizadas para as mulheres colocarem nos seus MSNs.
_ Estou afim de dar... Me liga...
_ Eu engulo tudo...
_ Sexo anal? Está dentro de mim... (Literalmente)
_ Me paga uma cerveja que eu dou pra vc...
_ Eu gosto de sexo a 3... Eu vc e minha amiga...
_ Eu gosto de uns tapinhas ... Ou... Um tapinha não doi...
_ Estou sozinha em casa vem pra cá... ou melhor ainda... Eu e minha amiga ninfomaníaca estamos sozinhas em casa sem pra cá...
_ Você que ser meu dono de casa??? (Essa é pesada)
Quem quiser participar da brincadeira me envie mais algumas, mas pessoal frases que saíram das suas mentes... Sei que está foda de pensar de ressaca ou até mesmo porque o álcool já corroeu tudo.
A PINGUÇA DA FACUL
Todo mundo sabe de quem se trata. Desde o começo do curso, ela toma aquela cervejinha com a rapaziada; praticamente todo dia. Ou melhor, aquelas cervejinhas - é bom ressaltar o plural, porque a bebedeira sempre vai longe.No primeiro ano, ela é uma garota bonita, ainda uma menininha, com seus 18, 19 anos. No último ano, quando passou um pouco dos 20, parece é que tem 40 anos, de tão arrebentada.
Isso porque a ‘vida boêmia’ arrebenta de verdade. Ela envelhece qualquer uma, e claro que o tempo é cruel com a ‘pinguça da facul’. Enquanto todo mundo estudou por quatro ou cinco anos, parece que ela passou vinte longos aninhos na faculdade.
Essa auto-esculhambação é resultado da soma de uma dieta sofrível, cigarro, muita cachaça e poucas horas de sono. Não entro aqui no mérito da saúde, que também está toda fodida. Fico apenas com o aspecto físico, e digo: essa vida arregaça com a boca de qualquer balão.
Por isso, minhas amigas, caso estejam na idade correta para tomar essa decisão, não entrem na roubada de ser a ‘Pinguça da Facul’. Não falo isso por moralismo, até porque tenho poucos compromissos com a moral e praticamente nenhum com os bons costumes. O alerta é realmente camarada.
Eu sei que é tentador. Até um ano antes, você mal podia beber, os amigos eram todos infantis (como se a turma da faculdade fosse ‘madura’…), os compromissos eram outros etc etc etc.
Assim, sem uma fiscalização maior, e com essa delícia de coisa que é a liberdade, você cai na gandaia e perde as estribeiras alcoólicas e notívagas. Pra ‘ajudar’, descobre que é bem possível se formar na faculdade levando na ‘flauta’, sem grande empenho.
E ressalto que minha preocupação também não é acadêmica. Sinceramente, estou pouco me lixando se você estuda ou não. Eu me preocupo é com a ‘embaranguização’ de moças bonitas, justamente as pinguças da faculdade.
Não caia nessa arapuca. Se acha que estou exagerando, visite uma turma de formandos e pergunte quem são as pinguças. Olhe bem para elas. Dificilmente vocês vão querer ser assim - e olha que elas nem têm 25 anos.
16 de junho de 2009
POR QUE NÃO LIGAMOS NO DIA SEGUINTE?
Ora, ora! Vocês, mulheres, fazem essa pergunta como se houvesse alguma sombra de dúvida, ou como se isso realmente fosse um demérito masculino.Vamos logar limpo: vocês sabem muito bem a resposta, apenas fogem da realidade e fingem desconhecê-la.
Nós não ligamos porque não queremos nada além de uma transa. É só isso. Simples assim. E os homens não podem ser ‘culpados’ por essa atitude, já que eles somente seguem a toada da relação.
E vocês sabem disso, sabem mesmo. Mas, em vez de reconhecer o próprio fracasso em ‘laçar’ o cara, preferem vociferar contra a ‘cafajestice’ de quem pintou e bordou durante a noite, mas no dia seguinte não fez uma mísera ligação telefônica.
Na hora da bagunça, vocês deram a entender que queriam mesmo só uma farra, que não queriam nada além de sexo livre e desembaraçado de ônus. Mas, no dia seguinte, bate o romantismo. E vocês esperam a tal ligação.
Como ela (obviamente) não vem, então a ‘culpa’ é do cara. Afinal, ele é um ‘cafajeste’ e deveria ter ligado.
Em tempo algum, nem por um segundo, vocês levantam publicamente a hipótese de que talvez seja ‘culpa’ de vocês, porque são incapazes de prender um homem por algo além de uma noite.
O tal do ‘cafajeste’ apenas faz o jogo que deveria ter feito, pois uma transa de uma noite é algo ‘de uma noite’. Possivelmente, ele ligará depois de uma semana, mas tão-somente para repetir a dose.
Ele é um vilão? Ele está errado? Sei não…
Qual foi exatamente o ‘contrato’ firmado quando vocês se conheceram? Ele prometeu mundos e fundos e depois fugiu? Ok, é um canalha. Mas ele simplesmente entrou no jogo de sedução? Então ele não tem culpa alguma.
O problema aí é o que eu chamo de “Mudança de Objeto no Curso do Contrato” ou, como dizem, o “Golpe do Namoro”. Muitas mulheres são especialistas nesse verdadeiro estelionato sexual.
Oferecem uma relação “X”, mas na verdade buscam um vínculo “Y”. E é claro que lá pelas tantas vai dar chabu. É como se o locador de um imóvel, no terceiro mês de locação, exigisse que o locatário COMPRASSE a propriedade. Não tem nada a ver, né?
Se vocês querem a relação “Y”, então deixem isso claro desde o começo. Não adianta oferecer o “X” para atrair, e de repente dar o ‘bote’. Porque isso sempre dá errado. Sempre.
E aí a culpa é nossa porque não ligamos no dia seguinte… Tenham dó!
15 de junho de 2009
COMO OS HOMENS SE COMPORTAM NO PUTEIRO?
Muitas mulheres fazem essa pergunta. Aliás, a grande maioria nem sabe como é um puteiro por dentro. Desse modo, em vez de falar da decoração ou do cheiro carregado de cigarro, prefiro tratar dos mais variados comportamentos masculinos.
Como na semana passada falei da hierarquia do mundo a prostituição, agora eu compenso e falo um pouco mal dos homens e, com isso, mantenho a atitude populista com relação às leitoras.
Sigamos em frente e vejamos os tipos mais manjados que encontramos no puteiro:
O Conquistador
Ele REALMENTE passa cantadas na garota de programa, mas não faz isso como parte de um teatro ou como forma de acentuar a diversão. Nada disso. Esse camarada tenta passar a imagem de ‘homem irresistível’ e, nesse caso, não basta apenas tomar um banho, passar perfume e se vestir bem só para ir ao puteiro. Além dessa produção toda, ele chega ao ponto de tomar viagra! E seu grande objetivo é conquistar a garota para depois ‘comer de graça’.
O Esbanjador
Esse é o grande pragmático. Como o negócio funciona na base da grana, ele deixa claro que tem muitas balas na agulha. Já chega pedindo garrafa de uísque, o que atrai uma verdadeira nuvem de ‘gafanhotas’ ao seu redor. Na hora de mandar brasa, muitas vezes chama duas ou três, e obviamente não consegue dar conta de nenhuma delas.
O Mão-de-Vaca
Ele pechincha, pechincha e pechincha. A mocinha fica aborrecida, é claro, e a ‘bagunça’ dá vez a um papo de feira-livre. Mas o ‘mão-de-vaca’ não está nem aí para dramas psicológicos, o que ele quer é gastar menos com a furunfada. Além de pechinchar, ele em geral abre mão da ‘consumação mínima’, usando-a como parte do valor do programa.
O Carente
Sim, ele existe. É triste, mas é verdade. O ‘carente’ vai ao puteiro para realmente suprir suas vontades, não só carnais, mas também sentimentais. Não vou fazer muitas piadas, pois realmente é um caso triste.
O Prepotente
Ele vai para um puteiro e consegue sexo mediante pagamento. Deveria ser algo tétrico, mas ele consegue se considerar ‘fodão’ mesmo nesse cenário. Sempre diz que a garota gostou dele. Arre! TODAS AS GAROTAS DE PROGRAMA elogiam seus clientes! Há os que têm noção da realidade, e os que acreditam - ele faz parte dessa segunda categoria. Na volta pra casa, no meio do papo divertido com os amigos, solta o famoso “ela gostou de mim! é sério!”. A turma cai na gargalhada, mas ele mesmo assim insiste que teve uma performance inesquecível para a garota de programa.
O Transformado
Esse daí é engraçado porque se ‘transforma’ de verdade quando vai ao puteiro. Ele é todo calmo e sério no dia-a-dia, mas, quando entra no recinto, transforma-se no maior maluco do planeta. Sem dúvida, todo mundo ’se solta’ um pouco por lá, mas esse daí exagera na dose. E tudo fica mais gritante em razão do contraste com seu comportamento normal.
O Catequizador
Seu hino, provavelmente, é o inesquecível sucesso “Eu Vou Tirar Você Desse Lugar”, de Odair José. Assim que começa a conversa com a garota, ele trata de dizer que ela ‘não merece’ estar ali, por isso fará o possível para ‘arrumar uma coisa melhor’. Em geral, faz o papelão quando está bêbado e, ao passar a ressaca, diz que não falou nada daquilo.
O Psicólogo
Ele se parece um pouco com o catequisador, principalmente na parte do "papo chato". Mas, ao contrário do anterior, não diz que vai tirar ninguém de lugar algum. Apenas ouve. Ah, e como ouve! Ouve, ouve, ouve… E isso acontece porque ele deixa claro que não fará programa com garota alguma. As mais afoitas logo partem para clientes lucrativos, mas as tristinhas preferem chorar as pitangas consigo. Por isso, ele ouve.
Como na semana passada falei da hierarquia do mundo a prostituição, agora eu compenso e falo um pouco mal dos homens e, com isso, mantenho a atitude populista com relação às leitoras.
Sigamos em frente e vejamos os tipos mais manjados que encontramos no puteiro:
O Conquistador
Ele REALMENTE passa cantadas na garota de programa, mas não faz isso como parte de um teatro ou como forma de acentuar a diversão. Nada disso. Esse camarada tenta passar a imagem de ‘homem irresistível’ e, nesse caso, não basta apenas tomar um banho, passar perfume e se vestir bem só para ir ao puteiro. Além dessa produção toda, ele chega ao ponto de tomar viagra! E seu grande objetivo é conquistar a garota para depois ‘comer de graça’.
O Esbanjador
Esse é o grande pragmático. Como o negócio funciona na base da grana, ele deixa claro que tem muitas balas na agulha. Já chega pedindo garrafa de uísque, o que atrai uma verdadeira nuvem de ‘gafanhotas’ ao seu redor. Na hora de mandar brasa, muitas vezes chama duas ou três, e obviamente não consegue dar conta de nenhuma delas.
O Mão-de-Vaca
Ele pechincha, pechincha e pechincha. A mocinha fica aborrecida, é claro, e a ‘bagunça’ dá vez a um papo de feira-livre. Mas o ‘mão-de-vaca’ não está nem aí para dramas psicológicos, o que ele quer é gastar menos com a furunfada. Além de pechinchar, ele em geral abre mão da ‘consumação mínima’, usando-a como parte do valor do programa.
O Carente
Sim, ele existe. É triste, mas é verdade. O ‘carente’ vai ao puteiro para realmente suprir suas vontades, não só carnais, mas também sentimentais. Não vou fazer muitas piadas, pois realmente é um caso triste.
O Prepotente
Ele vai para um puteiro e consegue sexo mediante pagamento. Deveria ser algo tétrico, mas ele consegue se considerar ‘fodão’ mesmo nesse cenário. Sempre diz que a garota gostou dele. Arre! TODAS AS GAROTAS DE PROGRAMA elogiam seus clientes! Há os que têm noção da realidade, e os que acreditam - ele faz parte dessa segunda categoria. Na volta pra casa, no meio do papo divertido com os amigos, solta o famoso “ela gostou de mim! é sério!”. A turma cai na gargalhada, mas ele mesmo assim insiste que teve uma performance inesquecível para a garota de programa.
O Transformado
Esse daí é engraçado porque se ‘transforma’ de verdade quando vai ao puteiro. Ele é todo calmo e sério no dia-a-dia, mas, quando entra no recinto, transforma-se no maior maluco do planeta. Sem dúvida, todo mundo ’se solta’ um pouco por lá, mas esse daí exagera na dose. E tudo fica mais gritante em razão do contraste com seu comportamento normal.
O Catequizador
Seu hino, provavelmente, é o inesquecível sucesso “Eu Vou Tirar Você Desse Lugar”, de Odair José. Assim que começa a conversa com a garota, ele trata de dizer que ela ‘não merece’ estar ali, por isso fará o possível para ‘arrumar uma coisa melhor’. Em geral, faz o papelão quando está bêbado e, ao passar a ressaca, diz que não falou nada daquilo.
O Psicólogo
Ele se parece um pouco com o catequisador, principalmente na parte do "papo chato". Mas, ao contrário do anterior, não diz que vai tirar ninguém de lugar algum. Apenas ouve. Ah, e como ouve! Ouve, ouve, ouve… E isso acontece porque ele deixa claro que não fará programa com garota alguma. As mais afoitas logo partem para clientes lucrativos, mas as tristinhas preferem chorar as pitangas consigo. Por isso, ele ouve.
12 de junho de 2009
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Diletos bêbados e bêbadas de rua...
Hoje é sexta estou bêbado desde quarta véspera de feriado. E para piorar hoje é dia dos namorados... Fudeu não comprei nada, mas também não sei se vou ganhar... Então estou nesse dilema. Ela já esta brava comigo por causa da bebida... Mas ela não me conheceu na igreja me conheceu em buteco...E agora fica me enchendo o saco para eu parar de beber, que eu tenho que comportar, para eu ter juízo e não chegar bêbado todos os dias... Calma estou entrando na linha, mas nem tanto se não o trem atropela.
É o dia dos namorados que data mais romântica... Os cinema cheio, os bares e restaurantes lotados e os Motéis nem se fale... Tem fila de espera de mais de duas horas... Não da para esperar duas horas na fila do Motel, nem o PAPA aguenta.
Pense muito bem no presente que você vai dar... Que o mesmo não possar se usado contra você.
Agora lembre daquela frase:
"O SEXO PAGO É MUITO MAIS BARATO QUE O SEXO GRÁTIS"
Hoje é sexta estou bêbado desde quarta véspera de feriado. E para piorar hoje é dia dos namorados... Fudeu não comprei nada, mas também não sei se vou ganhar... Então estou nesse dilema. Ela já esta brava comigo por causa da bebida... Mas ela não me conheceu na igreja me conheceu em buteco...E agora fica me enchendo o saco para eu parar de beber, que eu tenho que comportar, para eu ter juízo e não chegar bêbado todos os dias... Calma estou entrando na linha, mas nem tanto se não o trem atropela.
É o dia dos namorados que data mais romântica... Os cinema cheio, os bares e restaurantes lotados e os Motéis nem se fale... Tem fila de espera de mais de duas horas... Não da para esperar duas horas na fila do Motel, nem o PAPA aguenta.
Pense muito bem no presente que você vai dar... Que o mesmo não possar se usado contra você.
Agora lembre daquela frase:
"O SEXO PAGO É MUITO MAIS BARATO QUE O SEXO GRÁTIS"
10 de junho de 2009
19 MOTIVOS PARA FAZER SEXO TODOS OS DIAS
Desfrutar de um ou dois orgasmos por semana significa mais que algo prazeroso. Segundo pesquisa apresentada pelo médico Eusebio Rubio durante o IV Congresso Cubano de Educação, Orient ab0 ação e Terapia Sexual, as relações sexuais freqüentes podem diminuir significativamente a possibilidade de um homem de mais de 40 anos sofrer alguma enfermidade coronária.
No entanto, eles não são os únicos beneficiados. Para as mulheres, o sexo não somente significa prazer, mas também é o responsável por deixá-las mais belas e atrativas.
Perda de peso
1- É possível queimar até 560 calorias em uma relação sexual.
2- O sexo é um dos exercícios mais completos que existe, já que entram no jogo todos os músculos do corpo.
Mais feliz
3- A prática do sexo ajuda a curar as depressões leves, pois faz circular a endorfina por meio do sistema sangüíneo, o que produz uma agradável sensação de euforia e bem-estar.
4- Um encontro sexual ajuda a aumentar a auto-estima, uma vez que a pessoa se sente muito desejada.
Relaxe
5- A desculpa de que “hoje não porque estou com dor de cabeça” é uma grande mentira. Fazer amor relaxa a tensão que comprime os vasos sanguíneos cerebrais, por isso, alivia as dores de cabeça.
6- É um ótimo remédio contra a insônia, já que com as mudanças bioquímicas que ocorrem durante o ato sexual o corpo relaxa e entra em um estado de sono profundo.
Menos irritada e mais atraente
7- Um corpo sexualmente ativo agrega maiores quantidades de feromônios - os hormônios da atração.
8- Fazer amor alivias as tensões nervosas. E por estar menos irritada, você consegue desempenhar melhor as atividades de sua rotina.
Saúde mental em dia
9- O sexo é o melhor tranqüilizante do mundo, muito mais eficiente que qualquer prescrição médica.
10- A prática com regularidade melhora notavelmente sua saúde mental, já que o sexo permite a liberação do excesso de adrenalina.
Beleza acentuada
11- Ao se envolver no ato sexual, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos - hormônio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo. Além do mais, retarda o processo da osteoporose e protege contra a hipertensão.
12- Suar (resultado inevitável do sexo) é saudável para a pele, pois contribui para a limpeza dos poros. Além de eliminar as possíveis dermatites, erupções e manchas cutâneas.
Lábios e pernas mais lindas
13- Beijar com freqüência permite que os lábios melhorem sua forma, cor e aparência.
14- Fazer amor ajuda a prevenir ab0 as celulites, uma vez que ativa a circulação dos fluídos linfáticos, que são os encarregados de eliminar bactérias, toxinas e outras substâncias que se acumulam especialmente nos músculos.
Treino esportivos
15- O sexo é divertido, excitante e, acima de tudo, grátis.
16- As relações sexuais freqüentes melhoram o condicionamento físico.
17- O sexo é um antihistamínico natural: pode desbloquear narinas congestionadas.
Cura de todos os males
18- A prática do sexo protege contra os problemas digestivos. Mas isso sempre e quando não venha logo depois de uma “atração gastronômica”.
19- As relações sexuais constantes podem aliviar as dores de artrite, melhorar a circulação e a produção de glóbulos vermelhos.
*****
É para fazer sexo todos os dias eu não disse com a mesma mulher
(*) MÁFIA 171
No entanto, eles não são os únicos beneficiados. Para as mulheres, o sexo não somente significa prazer, mas também é o responsável por deixá-las mais belas e atrativas.
Perda de peso
1- É possível queimar até 560 calorias em uma relação sexual.
2- O sexo é um dos exercícios mais completos que existe, já que entram no jogo todos os músculos do corpo.
Mais feliz
3- A prática do sexo ajuda a curar as depressões leves, pois faz circular a endorfina por meio do sistema sangüíneo, o que produz uma agradável sensação de euforia e bem-estar.
4- Um encontro sexual ajuda a aumentar a auto-estima, uma vez que a pessoa se sente muito desejada.
Relaxe
5- A desculpa de que “hoje não porque estou com dor de cabeça” é uma grande mentira. Fazer amor relaxa a tensão que comprime os vasos sanguíneos cerebrais, por isso, alivia as dores de cabeça.
6- É um ótimo remédio contra a insônia, já que com as mudanças bioquímicas que ocorrem durante o ato sexual o corpo relaxa e entra em um estado de sono profundo.
Menos irritada e mais atraente
7- Um corpo sexualmente ativo agrega maiores quantidades de feromônios - os hormônios da atração.
8- Fazer amor alivias as tensões nervosas. E por estar menos irritada, você consegue desempenhar melhor as atividades de sua rotina.
Saúde mental em dia
9- O sexo é o melhor tranqüilizante do mundo, muito mais eficiente que qualquer prescrição médica.
10- A prática com regularidade melhora notavelmente sua saúde mental, já que o sexo permite a liberação do excesso de adrenalina.
Beleza acentuada
11- Ao se envolver no ato sexual, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos - hormônio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo. Além do mais, retarda o processo da osteoporose e protege contra a hipertensão.
12- Suar (resultado inevitável do sexo) é saudável para a pele, pois contribui para a limpeza dos poros. Além de eliminar as possíveis dermatites, erupções e manchas cutâneas.
Lábios e pernas mais lindas
13- Beijar com freqüência permite que os lábios melhorem sua forma, cor e aparência.
14- Fazer amor ajuda a prevenir ab0 as celulites, uma vez que ativa a circulação dos fluídos linfáticos, que são os encarregados de eliminar bactérias, toxinas e outras substâncias que se acumulam especialmente nos músculos.
Treino esportivos
15- O sexo é divertido, excitante e, acima de tudo, grátis.
16- As relações sexuais freqüentes melhoram o condicionamento físico.
17- O sexo é um antihistamínico natural: pode desbloquear narinas congestionadas.
Cura de todos os males
18- A prática do sexo protege contra os problemas digestivos. Mas isso sempre e quando não venha logo depois de uma “atração gastronômica”.
19- As relações sexuais constantes podem aliviar as dores de artrite, melhorar a circulação e a produção de glóbulos vermelhos.
*****
É para fazer sexo todos os dias eu não disse com a mesma mulher
(*) MÁFIA 171
5 FRASES QUE AS MULHERES ODEIAM OUVIR
Você quer dar o fora naquela menina que você tá saindo e não sabe como, ou quer dar uma dispensada numa baranguinha que você pegou quando estava totalmente bêbado?. Então o DIPSOMANOS te ajuda. São frases manjadas, mas eficazes. Entretanto, não nos responsabilizamos por possíves danos físicos, tapas na cara, chutes, e palavrões que você venha a ouvir.
(*) Você conhece o TESTOSTERONA
(*) Você conhece o TESTOSTERONA
9 de junho de 2009
8 de junho de 2009
ATRÁS DE CERVEJA E MULHER
Um documentário sobre uma banda indigesta e muito louca!
Os machistas mais desbocados da Banda das Velhas Virgens revelam que atrás dos palcos não são nada do que parecem. Ao acompanhar a banda por um ano, viajando em turnês e visitando suas casas, o filme traça um retrato bem humorado de Paulão e sua trupe, discutindo sobre sexo, rock'n roll e famíla.
Direção de Angelo Ravazi
Produção Massa Real e CTR-ECA-USP
Ficha Técnica:
Produção - Gustavo Chiappetta
Fotografia e Câmera - Pedro Arantes
Som direto e Edição de Som - Gustavo Nascimento
Montagem - Cássio Koshikumo
Ass. Direção - Arthur Warren
Mixagem - Ricardo Cecchi
Roteiro e Direção - Angelo Ravazi
Para saber mais sobre eles www.velhasvirgens.com.br
Os machistas mais desbocados da Banda das Velhas Virgens revelam que atrás dos palcos não são nada do que parecem. Ao acompanhar a banda por um ano, viajando em turnês e visitando suas casas, o filme traça um retrato bem humorado de Paulão e sua trupe, discutindo sobre sexo, rock'n roll e famíla.
Direção de Angelo Ravazi
Produção Massa Real e CTR-ECA-USP
Ficha Técnica:
Produção - Gustavo Chiappetta
Fotografia e Câmera - Pedro Arantes
Som direto e Edição de Som - Gustavo Nascimento
Montagem - Cássio Koshikumo
Ass. Direção - Arthur Warren
Mixagem - Ricardo Cecchi
Roteiro e Direção - Angelo Ravazi
Velhas Virgens - Atrás de Cerveja e Mulher - Trailer from Massa Real on Vimeo.
Para saber mais sobre eles www.velhasvirgens.com.br
5 de junho de 2009
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Fala galera!!!
Puta frio! Mas não é um ventinho gelado que vai nos deixar em casa. Para quem não conseguir chegar bêbado em casa ou acostumado a dormir na rua, saia bem agasalhado ou beba muito para não sentir o frio, a segunda opção é mais recomendável. Melhor ainda arrume um cobertor de orelha pelo menos.
Essa semana passou voando que nem eu mesmo percebi. Estou meio fraco na questão de beber já faz 6 dias que não tomo uma cerveja, em compensação vinho... to mijando roxo...
Mas não importa a bebida ingerida o importante é ficar bêbado e dar trabalho. Não sou de ouvir música sertaneja, porém vou escrever um trecho de uma música, modificada mas que é bem a nossa cara.
Ai eu bebo, ai bebo...
Bebo e dou trabalho... Bebo e dou trabalho...Bebo e dou trabalho...
Puta frio! Mas não é um ventinho gelado que vai nos deixar em casa. Para quem não conseguir chegar bêbado em casa ou acostumado a dormir na rua, saia bem agasalhado ou beba muito para não sentir o frio, a segunda opção é mais recomendável. Melhor ainda arrume um cobertor de orelha pelo menos.
Essa semana passou voando que nem eu mesmo percebi. Estou meio fraco na questão de beber já faz 6 dias que não tomo uma cerveja, em compensação vinho... to mijando roxo...
Mas não importa a bebida ingerida o importante é ficar bêbado e dar trabalho. Não sou de ouvir música sertaneja, porém vou escrever um trecho de uma música, modificada mas que é bem a nossa cara.
Ai eu bebo, ai bebo...
Bebo e dou trabalho... Bebo e dou trabalho...Bebo e dou trabalho...
4 de junho de 2009
3 de junho de 2009
AS MULHERES E NELSON RODRIGUES
Quantos amigos (pode me incluir) você já ouviu dizer a celebre frase:
_Ela me enganou!!! Cai como um patinho!!!
Mulher é um bicho filha da puta, elas nos enganam, traem, humilham e sempre corremos atrás delas, por causa dela "maquininha de fazer xixi, cheia de pelos e cheirando a bacalhau... Que é uma delicia" (Paulo de Carvalho). Elas sempre dão um jeito de nos ludibriar...
Ai vem aquela dor de corno, como fui imbecil de acreditar nela... E ai vem os porres intermináveis...
Acho que a marioria que visita o DIPSOMANOS sabe que sou "fãzaço" das Velhas Virgens e eles ja fizeram uma música sobre o assunto a letra é de uma poesia do Nelson Rodrigues .
Velhas Virgens - As Mulheres E Nelson Rodrigues
(*) Imagem do RASGUTALO
_Ela me enganou!!! Cai como um patinho!!!
Mulher é um bicho filha da puta, elas nos enganam, traem, humilham e sempre corremos atrás delas, por causa dela "maquininha de fazer xixi, cheia de pelos e cheirando a bacalhau... Que é uma delicia" (Paulo de Carvalho). Elas sempre dão um jeito de nos ludibriar...
Ai vem aquela dor de corno, como fui imbecil de acreditar nela... E ai vem os porres intermináveis...
Acho que a marioria que visita o DIPSOMANOS sabe que sou "fãzaço" das Velhas Virgens e eles ja fizeram uma música sobre o assunto a letra é de uma poesia do Nelson Rodrigues .
Velhas Virgens - As Mulheres E Nelson Rodrigues
(*) Imagem do RASGUTALO
ERRO IRREPARÁVEL
Mulheres antes de fazer qualquer maldade com seu cachorro ou com seu gato pensem duas vezes, vocês podem se arrepender pelo resto da vida...
2 de junho de 2009
HOJE É O DIA DELAS
É isso mesmo bando de puteiros de Plantão, Hoje é o DIA INTERNACIONAL DAS PROSTITUTASDia Internacional da Prostituta
Em 1975, a primeira batalha contra a discriminação
No dia 2 de junho de 1975, 150 prostitutas ocuparam a igreja de Saint-Nizier, em Lyon, na França. Elas protestavam contra multas e detenções, em nome de uma "guerra contra o rufianismo", e até contra assassinatos de colegas que sequer eram investigados. Além disso, maridos e filhos de prostitutas eram processados como rufiões, por se beneficiarem dos rendimentos das mulheres. Tabernas deixaram de alugar quartos para as trabalhadoras do sexo, com medo da repressão policial. A diretoria da igreja e a população de Lyon apoiaram a manifestação e deram proteção a elas.
A ocupação da igreja foi transmitida por todos os meios de comunicação, no país e no exterior, inclusive no Brasil. As mulheres exigiam que o seu trabalho fosse considerado "tão útil à França como outro qualquer". Outras 200 prostitutas percorreram as ruas de carro distribuindo filipetas, com denúncias de que eram "vítimas de perseguição policial", o que as impedia de trabalhar. Uma carta foi enviada ao presidente Giscard d'Estaing.
O movimento se ampliou para outras cidades francesas, como Marselha, Montpellier, Grenoble e Paris, onde colegas também entraram em greve.
No dia 10 de junho, às 5 horas de manhã, as mulheres na igreja de Saint-Nizier foram brutalmente expulsas pela polícia.
Ao ter a coragem de romper o silêncio e denunciar o preconceito, a discriminação e as arbitrariedades, chamando a atenção para a situação em que viviam, as prostitutas de Lyon entraram para a história. Por isso, o 2 de junho foi declarado, pelo movimento organizado, como o Dia Internacional da Prostituta.
Quer saber mais???
Vá a uma zona mais próxima antes que outro avião caia no BRASIL
(*) Dica do PUTEIRO e DIPSOMANO do DOUG
1 ANO DE TESTOSTERONA
É pessoal o tempo voa... As cervejas esquentam... E o TESTOSTERONA completa seu primeiro ano de vida.
Parabéns EDU pelo blog que leio diariamente, obrigado também pelos links que você disponibiliza para o DIPSOMANOS. Ah!!! Não esquecendo das gostosas e das dicas "quase" infalíveis que você publica.
Parabéns EDU pelo blog que leio diariamente, obrigado também pelos links que você disponibiliza para o DIPSOMANOS. Ah!!! Não esquecendo das gostosas e das dicas "quase" infalíveis que você publica.
POR CAUSA DE R$0,95
Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e crau. Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moedinha de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ô, minha filha, pelo amor de Deus!...
Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???
Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:
- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!
O pai imediatamente indagou:
- Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?
E a filha respondeu:
- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e crau. Quando me casei, minha 'rosquinha' parecia uma moedinha de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.
O pai concluiu:
- Ô, minha filha, pelo amor de Deus!...
Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???
1 de junho de 2009
ENCONTRO
Amigas ao telefone
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas, por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim... Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí?
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais,porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito.
- E depois, que aconteceu?
- Ah, então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
- Nossa, que ele fez?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
Acho que ele é viado....
- Só pode!!!!!!!!!
- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas, por quê? Não te deu nem um beijo?
- Sim... Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí?
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais,porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!
- E... não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito.
- E depois, que aconteceu?
- Ah, então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto.
- Nossa, que ele fez?
- Você acredita que ele broxou e foi embora?
Acho que ele é viado....
- Só pode!!!!!!!!!
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