PEGADINHAAAAAAAAAAAAA!!!!
Vamô" quebrar tudo....
27 de fevereiro de 2009
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Depois de um Carnaval destruidor para meu fígado e pâncreas vou bem de leve hoje...
PEGADINHAAAAAAAAAAAAA!!!!
Vamô" quebrar tudo....
PEGADINHAAAAAAAAAAAAA!!!!
Vamô" quebrar tudo....
CARNAVAL 2009
Estou lesado ainda dos 5 dias de Carnaval, de sexta a terça aconteceram histórias, porres, amizades e mulheres que nem o tempo poderá apagar.
Tenho várias história para escrever mas ainda estou sem saco para isso...
Tenho várias história para escrever mas ainda estou sem saco para isso...
26 de fevereiro de 2009
25 de fevereiro de 2009
24 de fevereiro de 2009
20 de fevereiro de 2009
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
É hoje o dia da Alegria... Oficialmente começa hoje o CARNAVAL DOS DIPSOMANOS
"Hoje eu vou tomar um porre...
Não me socorre, eu to feliz..."
Estamos partindo para Muzambinho/MG e é aqui que vamos ficar durante todo o carnaval.
Depois da camiseta dos DIPSOMANOS... Muzambinho nunca mais será a mesma...
Isso não dar muito certo...
"Hoje eu vou tomar um porre...
Não me socorre, eu to feliz..."
Estamos partindo para Muzambinho/MG e é aqui que vamos ficar durante todo o carnaval.
Depois da camiseta dos DIPSOMANOS... Muzambinho nunca mais será a mesma...
Isso não dar muito certo...
19 de fevereiro de 2009
18 de fevereiro de 2009
CAMISETA CARNAVAL 2009 DOS DIPSOMANOS
Serão 4 noites de muita festa, bebedeira e mulheres... Então nada melhor doque irmos todos uniformizados.
DÚVIDAS SOBRE O CHOPP
De onde vem a palavra chopp?
Chopp vem do alemão schopp e é uma medida de volume. Equivale a 300ml. Com o tempo passo a designar a bebida.
Qual o tamanho ideal do colarinho?
Mais ou menos 3 cm de creme (espuma)
Quanto mais gelado melhor o chopp?
Chopp a zero grau de temperatura tira a sensibilidade das papilas gustativas, diminuindo a sensação de aroma e sabor.
Então qual a temperatura ideal?
O ideal é que o chopp saia da máquina com temperatura entre 0 e 2 graus, para que chegue à mesa com 3 ou 4 graus e seja consumido entre 6 e 8 graus.
Chopp estraga?
Sim. A bebida oxida muito facilmente. Um barril tem prazo de validade de 10 dias. Quando engatado dura apenas 48 horas. Por isso é bom freqüentar bares onde o chopp tem mais saída. Bar vazio significa chopp velho. É melhor começar a beber logo, antes que estrague.
Qual a diferença entre chopp e cerveja?
Os ingredientes são os mesmos. No entanto, a cerveja recebe mais uma etapa no processo: a pasteurização. A bebida que segue para a garrafa tem sua temperatura elevada e, rapidamente, abaixada, dando uma vida útil maior. Daí resulta a diferença de sabor.
Chopp é mais leve que cerveja?
Não. Por ser mais fresco, a pessoa tem a impressão de que o chopp é mais leve. Mas a formula é a mesma.
Por que se deve beber com espuma?
A espuma é essencial para manter o gás. Ela protege a bebida do contato com o oxigênio, que faz o chopp amargar. A espuma também ajuda a preservar a temperatura do chopp. A espuma cremosa é sinal de uma chopp de boa qualidade.
Chopp dá barriga?
Sim. Um copo de 300ml tem entre 100 e 120 calorias, o mesmo que um suco de laranja. A diferença é que ninguém toma 10 sucos na mesma noite.
Qual a diferença do chopp claro para o escuro?
Cada marca tem sua receita. De modo geral, o chopp escuro tem malte torrado ou leva adição de caramelo. Em alguns casos, além da cor, ele pode ser um pouco mais amargo.
Tamanho (da serpentina) é documento?
Não. O tamanho da serpentina não influênica na temperatura do chopp. Hoje em dia, há tecnologia que permite que o chopp gele mesmo em serpentinas curtas.
Quando e onde inventaram o chopp?
Na Mesopotâmia (hoje Iraque), há cerca de 6.000 anos. A cerveja só foi criada depois da invenção do processo de pasteurização, em 1876. Portanto, o chopp nada tem a ver com a recente invasão do Iraque.
A qualidade da água influi no chopp?
Não. As fábricas possuem tecnologia para tratar qualquer água e deixa-la no ponto certo, com PH adequado e quantidades balanceadas de minerais.
Por que o chopp da mesma marca tem gostos diferentes de um lugar para outro?
Era para ser igual em todos os lugares. Ele fica diferente devido a problemas na armazenagem dos barris, na formação de espuma, na limpeza dos copos, na refrigeração e na competência do tirador.
Até quantos chopps é permitido beber antes de dirigir?
Depende do peso da pessoa e da capacidade de seu organismo processar o álcool. Mas aconselha-se a beber apenas dois copos. Mais do que isso se torna um risco enfrentar o transito e o bafômetro.
Quantos mililitros são “roubados” num copo com três dedos de espuma?
Nenhum. Os copos costumam ter 330ml e são servidos com 300ml de liquido e resto de espuma. No exterior, é comum haver copos com a marca de 300ml estampada.
Qual a melhor cevada do Brasil?
Á a cultivada no cerrado, região do Distrito Federal, Goias, Mato Grosso e Minas Gerais. As hastes tem 6 fieiras e os grãos tem qualidade comparável aos da Europa e superiores aos do Sul do pais. No Rio Grande do Sul, há mais plantações (100 mil hectares contra apenas 7 mil na região central), mas as hastes só dão duas fieiras de grãos e a colheita às vezes é prejudicada pelas chuvas.
Qual o teor alcoólico do chopp?
A graduação varia entre 4,5% e 5%. O vinho tem no mínimo 8%, o licor 22% e destilados, como vodca e uísque, 42%.
Tomar chopp de canudinho dá mais onda?
O canudo em si não tem efeito algum. Só que acaba-se bebendo mais rápido e consumindo mais, o que aumenta o efeito.
Qualquer dúvida, basta tomar um chopp para entender.
Chopp vem do alemão schopp e é uma medida de volume. Equivale a 300ml. Com o tempo passo a designar a bebida.
Qual o tamanho ideal do colarinho?
Mais ou menos 3 cm de creme (espuma)
Quanto mais gelado melhor o chopp?
Chopp a zero grau de temperatura tira a sensibilidade das papilas gustativas, diminuindo a sensação de aroma e sabor.
Então qual a temperatura ideal?
O ideal é que o chopp saia da máquina com temperatura entre 0 e 2 graus, para que chegue à mesa com 3 ou 4 graus e seja consumido entre 6 e 8 graus.
Chopp estraga?
Sim. A bebida oxida muito facilmente. Um barril tem prazo de validade de 10 dias. Quando engatado dura apenas 48 horas. Por isso é bom freqüentar bares onde o chopp tem mais saída. Bar vazio significa chopp velho. É melhor começar a beber logo, antes que estrague.
Qual a diferença entre chopp e cerveja?
Os ingredientes são os mesmos. No entanto, a cerveja recebe mais uma etapa no processo: a pasteurização. A bebida que segue para a garrafa tem sua temperatura elevada e, rapidamente, abaixada, dando uma vida útil maior. Daí resulta a diferença de sabor.
Chopp é mais leve que cerveja?
Não. Por ser mais fresco, a pessoa tem a impressão de que o chopp é mais leve. Mas a formula é a mesma.
Por que se deve beber com espuma?
A espuma é essencial para manter o gás. Ela protege a bebida do contato com o oxigênio, que faz o chopp amargar. A espuma também ajuda a preservar a temperatura do chopp. A espuma cremosa é sinal de uma chopp de boa qualidade.
Chopp dá barriga?
Sim. Um copo de 300ml tem entre 100 e 120 calorias, o mesmo que um suco de laranja. A diferença é que ninguém toma 10 sucos na mesma noite.
Qual a diferença do chopp claro para o escuro?
Cada marca tem sua receita. De modo geral, o chopp escuro tem malte torrado ou leva adição de caramelo. Em alguns casos, além da cor, ele pode ser um pouco mais amargo.
Tamanho (da serpentina) é documento?
Não. O tamanho da serpentina não influênica na temperatura do chopp. Hoje em dia, há tecnologia que permite que o chopp gele mesmo em serpentinas curtas.
Quando e onde inventaram o chopp?
Na Mesopotâmia (hoje Iraque), há cerca de 6.000 anos. A cerveja só foi criada depois da invenção do processo de pasteurização, em 1876. Portanto, o chopp nada tem a ver com a recente invasão do Iraque.
A qualidade da água influi no chopp?
Não. As fábricas possuem tecnologia para tratar qualquer água e deixa-la no ponto certo, com PH adequado e quantidades balanceadas de minerais.
Por que o chopp da mesma marca tem gostos diferentes de um lugar para outro?
Era para ser igual em todos os lugares. Ele fica diferente devido a problemas na armazenagem dos barris, na formação de espuma, na limpeza dos copos, na refrigeração e na competência do tirador.
Até quantos chopps é permitido beber antes de dirigir?
Depende do peso da pessoa e da capacidade de seu organismo processar o álcool. Mas aconselha-se a beber apenas dois copos. Mais do que isso se torna um risco enfrentar o transito e o bafômetro.
Quantos mililitros são “roubados” num copo com três dedos de espuma?
Nenhum. Os copos costumam ter 330ml e são servidos com 300ml de liquido e resto de espuma. No exterior, é comum haver copos com a marca de 300ml estampada.
Qual a melhor cevada do Brasil?
Á a cultivada no cerrado, região do Distrito Federal, Goias, Mato Grosso e Minas Gerais. As hastes tem 6 fieiras e os grãos tem qualidade comparável aos da Europa e superiores aos do Sul do pais. No Rio Grande do Sul, há mais plantações (100 mil hectares contra apenas 7 mil na região central), mas as hastes só dão duas fieiras de grãos e a colheita às vezes é prejudicada pelas chuvas.
Qual o teor alcoólico do chopp?
A graduação varia entre 4,5% e 5%. O vinho tem no mínimo 8%, o licor 22% e destilados, como vodca e uísque, 42%.
Tomar chopp de canudinho dá mais onda?
O canudo em si não tem efeito algum. Só que acaba-se bebendo mais rápido e consumindo mais, o que aumenta o efeito.
Qualquer dúvida, basta tomar um chopp para entender.
17 de fevereiro de 2009
16 de fevereiro de 2009
7 MOTIVOS PARA BEBER CERVEJA
1. Cerveja contra infarto
pesquisas demonstram que consumidores de cerveja tem de 40 a 60 % menos risco de um infarto de coração, em relação aos que não bebem nada. Meio litro ao dia é aconselhável!
2. Cerveja diminui o risco de ataque do coração
Os componentes saudáveis da cerveja podem evitar a aglomeração de células vermelhas e desta forma reduzir o risco de um ataque do coração.
3. Cerveja é bom para a pressão sanguínea
Médicos da Holanda e pesquisadores da universidade de Harvard conseguiram provar, que um consumo moderado de cerveja diminui a pressão sanguínea.
4. Cerveja pode evitar diabetes
Também a “doença de açúcar” (Diabetes Mellitus) é diagnosticada em menor índice entre os consumidores de cerveja. O corpo pode absorver melhor o hormônio da insulina.
5. Cerveja melhora a memoria
Pesquisadores da sociedade americana de pesquisa do coração comprovam que, consumidores de cerveja sofrem menos de demência de Alzheimer
6. Cerveja torna os ossos mais estáveis
Cerveja tem resultados positivos com relação a estrutura óssea, e pode proteger contra osteoporose. Resultados são comprovados apenas em homens e mulheres jovens!
7. Cerveja faz com que vivemos mais tempo
Pessoas que bebem diariamente um a dois copos de cerveja vivem mais . Este é um resultado de mais de 50 pesquisas !
TESTOSTERONA
pesquisas demonstram que consumidores de cerveja tem de 40 a 60 % menos risco de um infarto de coração, em relação aos que não bebem nada. Meio litro ao dia é aconselhável!
2. Cerveja diminui o risco de ataque do coração
Os componentes saudáveis da cerveja podem evitar a aglomeração de células vermelhas e desta forma reduzir o risco de um ataque do coração.
3. Cerveja é bom para a pressão sanguínea
Médicos da Holanda e pesquisadores da universidade de Harvard conseguiram provar, que um consumo moderado de cerveja diminui a pressão sanguínea.
4. Cerveja pode evitar diabetes
Também a “doença de açúcar” (Diabetes Mellitus) é diagnosticada em menor índice entre os consumidores de cerveja. O corpo pode absorver melhor o hormônio da insulina.
5. Cerveja melhora a memoria
Pesquisadores da sociedade americana de pesquisa do coração comprovam que, consumidores de cerveja sofrem menos de demência de Alzheimer
6. Cerveja torna os ossos mais estáveis
Cerveja tem resultados positivos com relação a estrutura óssea, e pode proteger contra osteoporose. Resultados são comprovados apenas em homens e mulheres jovens!
7. Cerveja faz com que vivemos mais tempo
Pessoas que bebem diariamente um a dois copos de cerveja vivem mais . Este é um resultado de mais de 50 pesquisas !
TESTOSTERONA
14 de fevereiro de 2009
13 de fevereiro de 2009
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Isso é para espantar a sexta 13!!!
Tem coisa melhor no mundo??? Se você souber me conta, porque eu não sei!!!!
11 de fevereiro de 2009
50 PERGUNTAS SOBRE AS MULHERES
Por que as mulheres se depilam com nossos aparelhos de barbear?
Por que as mulheres sempre pedem para a gente comprar modess para elas?
Por que as mulheres demoram tanto tempo no banheiro?
Por que as mulheres sempre mancham a roupa da gente com batom?
Por que as mulheres detestam dar uma rapidinha?
Porque as mulheres sempre querem abraçar a gente depois da transa?
Por que as mulheres sempre acusam a gente de ter tesão nas amigas delas?
Porque as mulheres quase arrancam o pau da gente quando vão tirar nossas cuecas na transa?
Por que as mulheres raspam os dentes na glande da gente?
Por que as mulheres não gostam de pau pequeno?
Por que as mulheres não sabem o que falar quando a gente brocha?
Por que as mulheres não gostam de engolir?
Por que as mulheres implicam com as nossas revistas de mulher pelada?
Por que as mulheres não gostam de dar o rabo?
Por que as mulheres às vezes choram enquanto transam?
Por que as mulheres chupam o pau da gente sem olhar para a gente?
Por que as mulheres estão sempre procurando um cara rico, bonito e inteligente?
Por que as mulheres beliscam a gente quando a gente olha para outra mulher na rua?
Por que as mulheres têm horror aos nossos amigos casados que têm amantes?
Por que as mulheres não gostam de filme de sacanagem?
Por que as mulheres não gostam que a gente fale sacanagens nos ouvidos delas?
Por que as mulheres estão sempre comparando a gente com os ex-namorados delas?
Por que as mulheres gostam de tudo que é fálico?
Por que as mulheres gastam fortunas em meias de seda que só duram uma noite?
Por que as mulheres ignoram o saco da gente na hora do boquete?
Por que as mulheres têm tesão no julio iglesias?
Por que as mulheres gostam de ouvir música romântica na hora da transa?
Por que as mulheres ficam putas se a gente não as procura mais depois de uma transa?
Por que as mulheres de filme de sacanagem americano só falam “yes, oh, yes…”?
Por que as mulheres têm mais tesão quando estão menstruadas?
Por que as mulheres sempre se apaixonam pela gente depois de dar uma?
Por que as mulheres demoram tanto para gozar?
Por que as mulheres se sentem rejeitadas quando a gente fala que a fantasia da gente é transar com duas mulheres?
Por que as mulheres têm nojo de piscina de motel?
Por que as mulheres sempre têm tesão nos pais delas?
Por que as mulheres sofrem tanto para ficarem gostosas?
Por que as mulheres se sentem rejeitadas quando a gente não quer transar?
Por que as mulheres espalham que a gente é broxa ou viado quando dá um pé na bunda delas?
Por que as mulheres deixam a gente de pau duro e depois fazem de difícil?
Por que as mulheres adoram comprar cuecas para a gente?
Por que o sonho secreto das mulheres é posar para a playboy?
Por que as mulheres têm tesão nas pernas de jogadores de futebol?
Por que as mulheres não lubrificam nosso pau antes de bater uma?
Por que as mulheres têm vergonha de entrar em sex shop?
Por que as mulheres sempre reclamam do tamanho dos peitos?
Por que as mulheres morenas querem ser loiras e vice e versa?
Por que as mulheres acham que nós somos os únicos responsáveis pelos orgasmos delas?
Por que as mulheres adoram viados?
Por que as mulheres nunca sabem que roupa vão usar quando vão sair com a gente pela primeira vez?
Por que as mulheres têm tesão em peito peludo?
Por que as mulheres adoram brincar com os pêlos do nosso peito depois do sexo?
Por que as virgens não acreditam quando a gente diz que vai colocar só a cabecinha?
Por que as mulheres se assustam quando a gente pede para fazer espanhola?
Por que as mulheres não entendem que, mesmo as amando, a gente quer comer outras bucetinhas?
E por que, cacete, por que as mulheres penduram as malditas calcinhas no chuveiro?
Via Uhull
Por que as mulheres sempre pedem para a gente comprar modess para elas?
Por que as mulheres demoram tanto tempo no banheiro?
Por que as mulheres sempre mancham a roupa da gente com batom?
Por que as mulheres detestam dar uma rapidinha?
Porque as mulheres sempre querem abraçar a gente depois da transa?
Por que as mulheres sempre acusam a gente de ter tesão nas amigas delas?
Porque as mulheres quase arrancam o pau da gente quando vão tirar nossas cuecas na transa?
Por que as mulheres raspam os dentes na glande da gente?
Por que as mulheres não gostam de pau pequeno?
Por que as mulheres não sabem o que falar quando a gente brocha?
Por que as mulheres não gostam de engolir?
Por que as mulheres implicam com as nossas revistas de mulher pelada?
Por que as mulheres não gostam de dar o rabo?
Por que as mulheres às vezes choram enquanto transam?
Por que as mulheres chupam o pau da gente sem olhar para a gente?
Por que as mulheres estão sempre procurando um cara rico, bonito e inteligente?
Por que as mulheres beliscam a gente quando a gente olha para outra mulher na rua?
Por que as mulheres têm horror aos nossos amigos casados que têm amantes?
Por que as mulheres não gostam de filme de sacanagem?
Por que as mulheres não gostam que a gente fale sacanagens nos ouvidos delas?
Por que as mulheres estão sempre comparando a gente com os ex-namorados delas?
Por que as mulheres gostam de tudo que é fálico?
Por que as mulheres gastam fortunas em meias de seda que só duram uma noite?
Por que as mulheres ignoram o saco da gente na hora do boquete?
Por que as mulheres têm tesão no julio iglesias?
Por que as mulheres gostam de ouvir música romântica na hora da transa?
Por que as mulheres ficam putas se a gente não as procura mais depois de uma transa?
Por que as mulheres de filme de sacanagem americano só falam “yes, oh, yes…”?
Por que as mulheres têm mais tesão quando estão menstruadas?
Por que as mulheres sempre se apaixonam pela gente depois de dar uma?
Por que as mulheres demoram tanto para gozar?
Por que as mulheres se sentem rejeitadas quando a gente fala que a fantasia da gente é transar com duas mulheres?
Por que as mulheres têm nojo de piscina de motel?
Por que as mulheres sempre têm tesão nos pais delas?
Por que as mulheres sofrem tanto para ficarem gostosas?
Por que as mulheres se sentem rejeitadas quando a gente não quer transar?
Por que as mulheres espalham que a gente é broxa ou viado quando dá um pé na bunda delas?
Por que as mulheres deixam a gente de pau duro e depois fazem de difícil?
Por que as mulheres adoram comprar cuecas para a gente?
Por que o sonho secreto das mulheres é posar para a playboy?
Por que as mulheres têm tesão nas pernas de jogadores de futebol?
Por que as mulheres não lubrificam nosso pau antes de bater uma?
Por que as mulheres têm vergonha de entrar em sex shop?
Por que as mulheres sempre reclamam do tamanho dos peitos?
Por que as mulheres morenas querem ser loiras e vice e versa?
Por que as mulheres acham que nós somos os únicos responsáveis pelos orgasmos delas?
Por que as mulheres adoram viados?
Por que as mulheres nunca sabem que roupa vão usar quando vão sair com a gente pela primeira vez?
Por que as mulheres têm tesão em peito peludo?
Por que as mulheres adoram brincar com os pêlos do nosso peito depois do sexo?
Por que as virgens não acreditam quando a gente diz que vai colocar só a cabecinha?
Por que as mulheres se assustam quando a gente pede para fazer espanhola?
Por que as mulheres não entendem que, mesmo as amando, a gente quer comer outras bucetinhas?
E por que, cacete, por que as mulheres penduram as malditas calcinhas no chuveiro?
Via Uhull
10 de fevereiro de 2009
9 de fevereiro de 2009
CONHEÇA 12 TIPOS DE GATOTAS PROBLEMAS
1. Filhinha do papai: não importa qual seja a idade da garota, ela se comporta como a princesinha do reino distante e quer ser tratada com todo o mimo do mundo. Discordar dela é motivo para cara feia e uma sessão de gelo até o momento em que você engole seu amor-próprio e se desculpa. Apesar de vir com uma lista de proibições redigida pelo velhão, a mocinha tem a vantagem de conhecer uma série de truques para burlar a segurança. Só que essa é a única vantagem.
2. Jogadora de pôquer: verdadeira mestre em blefar e levar seu jogo quando você acha que está com a mão que pediu a Deus. Ela seduz, te faz achar que você é o cara, que vai ficar com você, mas sempre posterga o momento do seu bote. Acredite, você vai ficar sozinho, frustrado e desesperado, pensando que o problema é seu. Não é.
3. Diva de ópera: ela não chega, estréia! Não importa onde você está e com quem está conversando, ela tem que ser o centro das atenções. Tudo gira em torno desse tipo de garota, e ela vai usar técnicas avançadas como alto tom de voz, gesticulação excessiva e, se precisar, roupas extravagantes. A personalidade forte dela encanta obviamente, mas você será como Ken para a Barbie: um acessório.
4. Viúva traumatizada: se ela começar um papo dizendo que acabou de sair de um relacionamento intenso, corra como Forrest Gump. Porque mesmo que você consiga conquistá-la, a justificativa para te dispensar vai estar sempre no ar e ela é especialista em sabotar novos relacionamentos, especialmente com mensagens truncadas e confusas. E mais: aguarde o momento onde qualquer ato menor seu será classificado como "igual ao que o falecido fazia".
5. "Coelhinho na panela": essa é em homenagem ao clássico Atração Fatal, filme em que Glenn Close mata os animais de estimação do filho do amante, porque ele quer dispensá-la. Ela geralmente é ciumenta demais, vasculha seu Orkut e seu MSN em busca de registros infelizes e, nunca, em hipótese alguma, você pode ter amigas. Nem primas. Nem amigos. E, quando ela se vê ameaçada, é escândalo na certa.
6. Gigante do ringue: a vida a dois com ela é uma verdadeira luta livre emocional. Ela vai discutir sobre tudo com você, mesmo porque a grande maioria acha que homem não presta e que está sempre tentando diminuí-la ou insultando-a. E, mesmo que você controle o que fala, suas palavras serão sempre distorcidas e interpretadas da maneira que ela quer.
7. Mama italiana: você não é o namorado. É o filho. Ela vai cuidar de você, corrigir sua maneira de falar, de se portar e de se vestir. Apesar de não ser de todo mal e as intenções serem as melhores possíveis, a pressão pode chegar a ser insuportável. A macarronada de domingo, porém, é deliciosa.
8. Desesperada de grinalda: essa passou tanto tempo esperando pelo príncipe encantado e pela vida dos contos de fada, que agora bateu aquela urgência de casar, procriar e perpetuar a espécie. Ela não quer realmente saber quem você é ou que deseja, desde que você seja elegível para o altar. Sua maior arma secreta chama-se gravidez.
9. Vulcão sexual: sabe aquela menina que é muito sedutora e te deixou de quatro com sua sensualidade? Pois é, ela faz questão de que todos os caras sintam o mesmo. E isso vai incluir seus amigos, os amigos dela, seu pai, seu primo de Santa Bárbara D´Oeste e mais uma multidão de desconhecidos. Seguramente, você será dispensado quando aparecer algo melhor.
10. Embalagem perfeita: possui um rosto lindo, com um corpo que foi esculpido, mas na hora de abrir a boca, não tem nada a dizer, a não ser fofocas, novelas e BBB. Obviamente, ela dá um status tremendo (desde que só sorria e acene em eventos sociais) e é o objeto com o qual os sonhos são feitos, mas se você quiser ter um papo mais denso com ela, provavelmente ouvirá: "o que quer dizer denso?".
11. Caçadora de talentos: para sair com ela você vai precisar entregar suas três últimas declarações do IR, ter carro do ano (não vale aí ser 1000 ou popular, diga-se de passagem) e usar só roupas de marca. Ou, para facilitar o processo, deve jogar como titular em algum time de futebol de primeira linha. Ela nunca vai por a mão na própria carteira e, apesar de toda a doçura inicial, vai sempre querer mais. E ai de você se o dinheiro acabar.
12. Mal me quer, Bem me quer: gentil, afável, apaixonada, ela parece ser a mulher que você pediu ao seu santo favorito, até o momento que começa a duvidar de todas as decisões que faz, leva horas escolhendo roupas, acessórios e maquiagem e liga pelo menos cinco vezes ao dia para "ouvir sua voz" e lhe perguntar para onde o relacionamento está indo. Assim, você passará seus dias tomando todas as decisões do casal e reafirmando à insegura donzela que ela é atraente e desejável.
2. Jogadora de pôquer: verdadeira mestre em blefar e levar seu jogo quando você acha que está com a mão que pediu a Deus. Ela seduz, te faz achar que você é o cara, que vai ficar com você, mas sempre posterga o momento do seu bote. Acredite, você vai ficar sozinho, frustrado e desesperado, pensando que o problema é seu. Não é.
3. Diva de ópera: ela não chega, estréia! Não importa onde você está e com quem está conversando, ela tem que ser o centro das atenções. Tudo gira em torno desse tipo de garota, e ela vai usar técnicas avançadas como alto tom de voz, gesticulação excessiva e, se precisar, roupas extravagantes. A personalidade forte dela encanta obviamente, mas você será como Ken para a Barbie: um acessório.
4. Viúva traumatizada: se ela começar um papo dizendo que acabou de sair de um relacionamento intenso, corra como Forrest Gump. Porque mesmo que você consiga conquistá-la, a justificativa para te dispensar vai estar sempre no ar e ela é especialista em sabotar novos relacionamentos, especialmente com mensagens truncadas e confusas. E mais: aguarde o momento onde qualquer ato menor seu será classificado como "igual ao que o falecido fazia".
5. "Coelhinho na panela": essa é em homenagem ao clássico Atração Fatal, filme em que Glenn Close mata os animais de estimação do filho do amante, porque ele quer dispensá-la. Ela geralmente é ciumenta demais, vasculha seu Orkut e seu MSN em busca de registros infelizes e, nunca, em hipótese alguma, você pode ter amigas. Nem primas. Nem amigos. E, quando ela se vê ameaçada, é escândalo na certa.
6. Gigante do ringue: a vida a dois com ela é uma verdadeira luta livre emocional. Ela vai discutir sobre tudo com você, mesmo porque a grande maioria acha que homem não presta e que está sempre tentando diminuí-la ou insultando-a. E, mesmo que você controle o que fala, suas palavras serão sempre distorcidas e interpretadas da maneira que ela quer.
7. Mama italiana: você não é o namorado. É o filho. Ela vai cuidar de você, corrigir sua maneira de falar, de se portar e de se vestir. Apesar de não ser de todo mal e as intenções serem as melhores possíveis, a pressão pode chegar a ser insuportável. A macarronada de domingo, porém, é deliciosa.
8. Desesperada de grinalda: essa passou tanto tempo esperando pelo príncipe encantado e pela vida dos contos de fada, que agora bateu aquela urgência de casar, procriar e perpetuar a espécie. Ela não quer realmente saber quem você é ou que deseja, desde que você seja elegível para o altar. Sua maior arma secreta chama-se gravidez.
9. Vulcão sexual: sabe aquela menina que é muito sedutora e te deixou de quatro com sua sensualidade? Pois é, ela faz questão de que todos os caras sintam o mesmo. E isso vai incluir seus amigos, os amigos dela, seu pai, seu primo de Santa Bárbara D´Oeste e mais uma multidão de desconhecidos. Seguramente, você será dispensado quando aparecer algo melhor.
10. Embalagem perfeita: possui um rosto lindo, com um corpo que foi esculpido, mas na hora de abrir a boca, não tem nada a dizer, a não ser fofocas, novelas e BBB. Obviamente, ela dá um status tremendo (desde que só sorria e acene em eventos sociais) e é o objeto com o qual os sonhos são feitos, mas se você quiser ter um papo mais denso com ela, provavelmente ouvirá: "o que quer dizer denso?".
11. Caçadora de talentos: para sair com ela você vai precisar entregar suas três últimas declarações do IR, ter carro do ano (não vale aí ser 1000 ou popular, diga-se de passagem) e usar só roupas de marca. Ou, para facilitar o processo, deve jogar como titular em algum time de futebol de primeira linha. Ela nunca vai por a mão na própria carteira e, apesar de toda a doçura inicial, vai sempre querer mais. E ai de você se o dinheiro acabar.
12. Mal me quer, Bem me quer: gentil, afável, apaixonada, ela parece ser a mulher que você pediu ao seu santo favorito, até o momento que começa a duvidar de todas as decisões que faz, leva horas escolhendo roupas, acessórios e maquiagem e liga pelo menos cinco vezes ao dia para "ouvir sua voz" e lhe perguntar para onde o relacionamento está indo. Assim, você passará seus dias tomando todas as decisões do casal e reafirmando à insegura donzela que ela é atraente e desejável.
6 de fevereiro de 2009
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Se você não sabe o que fazer nessa sexta-feira, uma imagem pode te dizer tudo.
5 de fevereiro de 2009
20 COISAS PARA FAZER NO ELEVADOR
1. Quando houver só uma pessoa no elevador, dê um tapinha no ombro dela e finja que não foi você;
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.
Via INDAIACITY
2. Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo;
3. Se ofereça para apertar os botões para os outros (”qual é o seu?”), mas aperte os botões errados;
4. Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois dê um tempo, deixe a porta fechar e diga: “Olá amigo. Como vai você?”
5. Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: “É minha!”;
6. Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador;
7. Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouvem um tique-taque;
8. Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros;
9. Pergunte: “Você sentiu isso?”;
10. Quando a porta se fechar, fale: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente”;
11. Mate moscas que não existem;
12. Diga às pessoas que você pode ver suas auras;
13. Grite “Abraço grupal!!!”, e então force-as.
14. Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: “Calem a boca, todos vocês! Calem a boca!”;
15. Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: “Tem ar suficiente aí dentro?”;
16. Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede;
17. Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros;
18. Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão qualquer;
19. Encare outro passageiro por um tempo, e fale: “Estou usando meias novas”;
20. Desenhe com um giz um pequeno quadrado no chão e diga para os outros: “Este é o MEU espaço”.
Via INDAIACITY
3 de fevereiro de 2009
2 de fevereiro de 2009
FRASES QUE UM HOMEM NUCA DIRÁ
1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
Você ja acessou o Praticando Humor
2. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?
3. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação...
4. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando...
5. Não... não estou com pressa.
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço um massagem para você relaxar.
9. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar...
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro...
11. Esse vestido ficou bom... mas porque você não experimenta mais alguns?
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes.
13. Você cortou o cabelo?!
14. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria.
15. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.
16. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.
17. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.
18. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.
19. Eu acho a feiticeira tão artificial.
20. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você.
21. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. E isso nunca!!!
22. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinhas na janela. Que pouca vergonha!!
23. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos.
24. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.
Você ja acessou o Praticando Humor
SIMPLICIDADE
A princípio, bastaria ter saúde, dinheiro e amor, o que já é um pacote louvável, mas nossos desejos são ainda mais complexos.
Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis.
Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema:queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas.
E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar à luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito.
É o que dá ver tanta televisão.
Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista.
Ter um parceiro constante, pode ou não, ser sinônimo de felicidade.
Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio.
Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveita-lo, gasta-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade.
Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável.
Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar!
É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz mas sem exigir-se desumanamente.
A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio.
Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras,demita-se.
Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz.
Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontra-lá e deixa-lá ir embora por não perceber sua simplicidade.
Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.
Não basta que a gente esteja sem febre: queremos, além de saúde, ser magérrimos, sarados, irresistíveis.
Dinheiro? Não basta termos para pagar o aluguel, a comida e o cinema:queremos a piscina olímpica e uma temporada num spa cinco estrelas.
E quanto ao amor? Ah, o amor... não basta termos alguém com quem podemos conversar, dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno: queremos AMOR, todinho maiúsculo. Queremos estar visceralmente apaixonados, queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados, queremos jantar à luz de velas de segunda a domingo, queremos sexo selvagem e diário, queremos ser felizes assim e não de outro jeito.
É o que dá ver tanta televisão.
Simplesmente esquecemos de tentar ser felizes de uma forma mais realista.
Ter um parceiro constante, pode ou não, ser sinônimo de felicidade.
Você pode ser feliz solteiro, feliz com uns romances ocasionais, feliz com um parceiro, feliz sem nenhum. Não existe amor minúsculo, principalmente quando se trata de amor-próprio.
Dinheiro é uma benção. Quem tem, precisa aproveita-lo, gasta-lo, usufruí-lo. Não perder tempo juntando, juntando, juntando. Apenas o suficiente para se sentir seguro, mas não aprisionado. E se a gente tem pouco, é com este pouco que vai tentar segurar a onda, buscando coisas que saiam de graça, como um pouco de humor, um pouco de fé e um pouco de criatividade.
Ser feliz de uma forma realista é fazer o possível e aceitar o improvável.
Fazer exercícios sem almejar passarelas, trabalhar sem almejar o estrelato, amar sem almejar o eterno. Olhe para o relógio: hora de acordar!
É importante pensar-se ao extremo, buscar lá dentro o que nos mobiliza, instiga e conduz mas sem exigir-se desumanamente.
A vida não é um jogo onde só quem testa seus limites é que leva o prêmio.
Não sejamos vítimas ingênuas desta tal competitividade. Se a meta está alta demais, reduza-a. Se você não está de acordo com as regras,demita-se.
Invente seu próprio jogo. Faça o que for necessário para ser feliz.
Mas não se esqueça que a felicidade é um sentimento simples, você pode encontra-lá e deixa-lá ir embora por não perceber sua simplicidade.
Ela transmite paz e não sentimentos fortes, que nos atormenta e provoca inquietude no nosso coração. Isso pode ser alegria, paixão, entusiasmo, mas não felicidade.
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