Amanhã tem o casamento do Cristian com a Tais, esse mês de Janeiro começou muito bem e está terminando melhor ainda, festa de casamento e baile de formatura são as melhores festas que possam existir.
30 de janeiro de 2009
DIA INTERNACIONAL DE CERVEJA
Não importa onde você vai beber se é na sua casa, no bar ou no puteiro (minha opinião: Eu prefiro), hoje é sexta-feira é o DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA. Toda sexta-feira merece ser comemorada, com uma cerveja, um chopp ou qualquer líquido que possamos nos embriagar. Ficar de porre na sexta é o mesmo que a influência da Lua sobre as marés nada pode mudar.
Amanhã tem o casamento do Cristian com a Tais, esse mês de Janeiro começou muito bem e está terminando melhor ainda, festa de casamento e baile de formatura são as melhores festas que possam existir.
Amanhã tem o casamento do Cristian com a Tais, esse mês de Janeiro começou muito bem e está terminando melhor ainda, festa de casamento e baile de formatura são as melhores festas que possam existir.
29 de janeiro de 2009
OS 10 MANDAMENTOS
Os dez mandamentos de Nicolo Machiavelli (Nicolau Maquiavel)
1. Zele apenas por seus interesses;
2. Não honre a ninguém além de você mesmo;
3. Faça o mal, mas finja fazer o bem;
4. Cobice e procure obter o que puder;
5. Seja miserável;
6. Seja brutal;
7. Engane o próximo toda vez que puder;
8. Mate os seus inimigos, e se for preciso mate seus amigos também;
9. Use a força ao invés da bondade ao tratar com o próximo;
10. Pense exclusivamente na guerra.
1. Zele apenas por seus interesses;
2. Não honre a ninguém além de você mesmo;
3. Faça o mal, mas finja fazer o bem;
4. Cobice e procure obter o que puder;
5. Seja miserável;
6. Seja brutal;
7. Engane o próximo toda vez que puder;
8. Mate os seus inimigos, e se for preciso mate seus amigos também;
9. Use a força ao invés da bondade ao tratar com o próximo;
10. Pense exclusivamente na guerra.
GENIAL
O Casal estava jogando golfe no quintal quando na terceira tacada o marido diz:
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma
vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da
lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta
garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos.
Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta
que já estará depositado seu primeiro milhão.
E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade
de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não
está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se
vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios?
- Querida, tome cuidado ao acertar a bola, não vá mandá-la numa dessas casas e quebrar uma
vidraça. Vai custar uma fortuna para consertar.
Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça uma vidraça.
O marido se desespera:
- Eu disse para tomar cuidado!
- E agora, como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Podem entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidro espalhado pelo chão e uma garrafa quebrada perto da
lareira.
Um homem sentado no sofá diz:
- Vocês são os que quebraram a minha janela?
- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo.- responde o marido.
- De jeito nenhum. Eu que quero agradecer-lhes. Sou um gênio que estava preso nesta
garrafa há milhares de anos. Vocês me libertaram. Posso conceder três desejos.
Eu dou um desejo a cada um e guardo o terceiro para mim.
- Que legal! - diz o marido. - Quero um milhão de dólares por ano, pelo resto de minha vida.
- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer, saindo daqui você pode consultar sua conta
que já estará depositado seu primeiro milhão.
E você, o que gostaria de pedir? - diz o gênio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo, ela responde.
- Pode considerar seu desejo realizado. - diz o gênio.
- E qual é seu desejo, gênio? - o marido pergunta.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não tive mais a oportunidade
de fazer sexo. Meu desejo é ter sexo com sua mulher.
O marido olha para sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhamos um monte de dinheiro e todas essas casas. Acho que ele não
está pedindo muito.
O gênio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela. Depois de terminar, ao se
vestirem, o gênio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem seu marido?
- 35.
- E você?
- 29.
- Puta que pariu! E vocês ainda acreditam em gênios?
CUIDANDO DA MINHA SAÚDE...
Já há alguns dias algumas pessoas estão me questionando ou até mesmo afirmando que estou bebendo demais. Todos me perguntam: E ai Gallego está de ressaca? Ou pior: Porra, Gallego de ressaca em plena terça-feira? Está bebendo até de segunda?
Já aconteceram diversas vezes de chegarem até a mim e falarem:
Você de novo aqui? Só te encontro no bar.
Tenho direito de resposta, todos têm direito de defesa. Até aqueles filhos da puta de Brasília tem direito de resposta, eu também tenho, sabe o que pensam que eu sou? Um bêbado de rua, um bêbado de rua também te o direito de defesa, caralho!!! (Adaptei um trecho da fala do Paulão no show das Velhas em Ponta Grossa)
Parei e analisei quantos dias da semana eu bebo...
Segunda-feira – Na segunda existe o tão aguardado jogo de Poker. Não sou mais um frequentador assíduo do poker, mas por algumas vezes que eu vou por incrível que pareça não bebo. Geralmente levo uma garrafa de água mineral para matar a sede.
Não que passo todas as segundas do Poker em branco, às vezes tomo uma taça de vinho ou uma dose de uísque, mas mesmo assim regrado a muita água.
Terça-feira - Mesmo com a terça em dobro do Beppo (um dos melhores chopps que já bebi) é isso mesmo em plena terça você toma um chopp Brahma e ganha outro. Prefiro ficar em casa de boa descansando ou ir ao futebol, isso mesmo eu também pratico esportes, jogamos toda terça das 23h às 0h. Não que eu não vá às vezes beber no Beppo, mas minha fama é que vou toda terça. E caso chova, é a noite perfeita para sair com aquela mulher que você não quer que seus amigos sejam ou aquela gostosa que você marcou para sexta-feira.
Quarta-feira – É o meio da semana, geralmente o dia de futebol na TV, sempre tem um amigo Sãopaulino, “Curintiano”, Santista, Lusitano, Brugrino, Pontepretano e principalmente Palestrino (Exclamação) que nos convida para assistir um jogo na casa ou até mesmo em um bar, para descontrair um petisco e uma Brahma gelada. Mas isso a cada dia está se tornando mais raro. Com a maioria dos amigos casando isso se tornou um fato igual ao Cometa Halley, só acontece de 76 em 76 anos.
Quinta-feira – É o início do final de semana, eu sei que ainda têm a sexta-feira, mas você sabe, já estou sem beber a 3 dias e resistir ao convite dos amigos para beber não é fácil.
Têm um trecho da música “Uns Drinks” das Velhas Virgens que já fala:
“Se alguém me convida, para tomar uns goles, para quem é chegado negar não é mole.Que mal pode haver em uma cervejinha, uma chama a outra e a próxima é minha...”
Geralmente esse encontro de quinta sempre acabava no Sertanejo do João Coragem. Porém devido ao trabalho e a compromissos esse encontro também está cada dia mais raro.
Sexta-feira - É o grande dia, é o DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA, aí qualquer motivo é motivo para bebermos, a morte da sogra, ou melhor, a do chefe... Aquela gostosa que você vai pegar amanhã porque hoje é dia de beber com os amigos. A sexta deveria ser feriado mundial, igual ao dia 1° de janeiro. O feriado deveria chamar Encontro Alcoólico da Amizade. Na sexta-feira sempre fazemos a conhecida VIA SACRA. O que seria a VIA SACRA? Outro trecho da música das Velhas Virgens chamada “De Bar em Bar” resume bem o que quero dizer:
“De bar em bar pela noite atrás de cerveja e mulher”
Não que nós DIPSOMANOS sejamos assim, mulherengos, galinhas (como as mulheres gostam de nos chamar) ou até mesmo puteiros. E que quando estamos sozinhos gostamos de.... Deixa pra lá isso, é outro assunto para outra hora. Hoje foi o primeiro dia que bebi na semana.
Sábado – Hoje é o dia para você que namora, é noivo ou pior ainda que é casado de sair com sua mulher. Hoje é o dia de arrumar a cagada que você fez ontem, chegando de madrugada. Mais um trecho da música “Uns Drinks” para você casado.
“Estou chegando em casa, com todo cuidado, são 3 da manhã, estou embriagado.
Eram só Uns Drinks para abrir o apetite, perdi o limite e travei novamente.
Tirei o sapato, entrei de mancinho, você está deitada, lá vou eu de fininho.
E se você acordar, eu digo: Que levantei para beber uma água”.
Para nós solteiros é o dia de acordarmos ao meio dia (pelo menos para mim), tomar aquela ducha e sair direto para o bar. Qual bar? O Santa Teresinha, vulgo bar do Farma, o bar que vende a cerveja mais gelada de Indaiatuba. No final da tarde sempre passamos no João Coragem para conferir o “mulheril”.
A noite chega já estamos bêbados e nem sempre saímos, lembra aquela gostosa que queria sair com você na sexta e você transferiu para sábado? Ela vai ficar na mão.
Mas nem sempre é assim, quando temos uma boa festa no sábado à noite, maneramos no sábado à tarde. Mas quando o sábado já começa com um bom churrasco entre amigos, aí ninguém segura. Varamos a noite bebendo e jogando conversa fora e cerveja pra dentro.
Domingo – O dia de curar a bebedeira, é o dia de ficarmos em casa no máximo sair à noite para pegar um cinema com aquela garota que você desmarcou na sexta, travou no sábado e não foi, caso ela ainda queira te ver.
Têm algo pior ainda, quando um dos seus melhores amigos faz uma festa de aniversário ou tem aquela festa no bar que você frequenta. Aí malandro haja fígado. Como essas festas acontecem pelo menos duas vezes por mês temos que dar uma manerada na sexta e no sábado, até parece.
Então esse é mais ou menos uma semana de um DIPSOMANO. Mas para terminarmos esse assunto que já está me dando no saco, o pessoal que segue o Blog a algum tem sabe que não tenho “papas na língua” então vai ai alguns trechos de músicas para quem quer cuidar da minha vida.
“Se quiser beber eu bebo, seu quiser fumar eu fumo, pago tudo que consumo com o suor do meu emprego. Confusão eu não arrumo, mas também não peço arrego...”
“Eu bebo sim, eu to vivendo, tem gente que não bebe, está morrendo.
Tem gente que detesta um pileque, diz que é coisa de moleque, cafajeste ou coisa assim.
Mas essa gente quando está com a cara cheia, vira chave de cadeia, esvazia o botequim...”
“Sou do boteco, sou do botequim, tem muita gente que já não me atura.
Desde criança eu sou assim, passei dos 30 nada mais me cura.
Não sou otário e nem malandro, nem funcionário e nem vagabundo.
Sou só mais um Fariseu sentado falando merda para aturar o mundo...”
...PORQUE DA MINHA VIDA, JÁ TEM MUITA GENTE CUIDANDO.
Já aconteceram diversas vezes de chegarem até a mim e falarem:
Você de novo aqui? Só te encontro no bar.
Tenho direito de resposta, todos têm direito de defesa. Até aqueles filhos da puta de Brasília tem direito de resposta, eu também tenho, sabe o que pensam que eu sou? Um bêbado de rua, um bêbado de rua também te o direito de defesa, caralho!!! (Adaptei um trecho da fala do Paulão no show das Velhas em Ponta Grossa)
Parei e analisei quantos dias da semana eu bebo...
Segunda-feira – Na segunda existe o tão aguardado jogo de Poker. Não sou mais um frequentador assíduo do poker, mas por algumas vezes que eu vou por incrível que pareça não bebo. Geralmente levo uma garrafa de água mineral para matar a sede.
Não que passo todas as segundas do Poker em branco, às vezes tomo uma taça de vinho ou uma dose de uísque, mas mesmo assim regrado a muita água.
Terça-feira - Mesmo com a terça em dobro do Beppo (um dos melhores chopps que já bebi) é isso mesmo em plena terça você toma um chopp Brahma e ganha outro. Prefiro ficar em casa de boa descansando ou ir ao futebol, isso mesmo eu também pratico esportes, jogamos toda terça das 23h às 0h. Não que eu não vá às vezes beber no Beppo, mas minha fama é que vou toda terça. E caso chova, é a noite perfeita para sair com aquela mulher que você não quer que seus amigos sejam ou aquela gostosa que você marcou para sexta-feira.
Quarta-feira – É o meio da semana, geralmente o dia de futebol na TV, sempre tem um amigo Sãopaulino, “Curintiano”, Santista, Lusitano, Brugrino, Pontepretano e principalmente Palestrino (Exclamação) que nos convida para assistir um jogo na casa ou até mesmo em um bar, para descontrair um petisco e uma Brahma gelada. Mas isso a cada dia está se tornando mais raro. Com a maioria dos amigos casando isso se tornou um fato igual ao Cometa Halley, só acontece de 76 em 76 anos.
Quinta-feira – É o início do final de semana, eu sei que ainda têm a sexta-feira, mas você sabe, já estou sem beber a 3 dias e resistir ao convite dos amigos para beber não é fácil.
Têm um trecho da música “Uns Drinks” das Velhas Virgens que já fala:
“Se alguém me convida, para tomar uns goles, para quem é chegado negar não é mole.Que mal pode haver em uma cervejinha, uma chama a outra e a próxima é minha...”
Geralmente esse encontro de quinta sempre acabava no Sertanejo do João Coragem. Porém devido ao trabalho e a compromissos esse encontro também está cada dia mais raro.
Sexta-feira - É o grande dia, é o DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA, aí qualquer motivo é motivo para bebermos, a morte da sogra, ou melhor, a do chefe... Aquela gostosa que você vai pegar amanhã porque hoje é dia de beber com os amigos. A sexta deveria ser feriado mundial, igual ao dia 1° de janeiro. O feriado deveria chamar Encontro Alcoólico da Amizade. Na sexta-feira sempre fazemos a conhecida VIA SACRA. O que seria a VIA SACRA? Outro trecho da música das Velhas Virgens chamada “De Bar em Bar” resume bem o que quero dizer:
“De bar em bar pela noite atrás de cerveja e mulher”
Não que nós DIPSOMANOS sejamos assim, mulherengos, galinhas (como as mulheres gostam de nos chamar) ou até mesmo puteiros. E que quando estamos sozinhos gostamos de.... Deixa pra lá isso, é outro assunto para outra hora. Hoje foi o primeiro dia que bebi na semana.
Sábado – Hoje é o dia para você que namora, é noivo ou pior ainda que é casado de sair com sua mulher. Hoje é o dia de arrumar a cagada que você fez ontem, chegando de madrugada. Mais um trecho da música “Uns Drinks” para você casado.
“Estou chegando em casa, com todo cuidado, são 3 da manhã, estou embriagado.
Eram só Uns Drinks para abrir o apetite, perdi o limite e travei novamente.
Tirei o sapato, entrei de mancinho, você está deitada, lá vou eu de fininho.
E se você acordar, eu digo: Que levantei para beber uma água”.
Para nós solteiros é o dia de acordarmos ao meio dia (pelo menos para mim), tomar aquela ducha e sair direto para o bar. Qual bar? O Santa Teresinha, vulgo bar do Farma, o bar que vende a cerveja mais gelada de Indaiatuba. No final da tarde sempre passamos no João Coragem para conferir o “mulheril”.
A noite chega já estamos bêbados e nem sempre saímos, lembra aquela gostosa que queria sair com você na sexta e você transferiu para sábado? Ela vai ficar na mão.
Mas nem sempre é assim, quando temos uma boa festa no sábado à noite, maneramos no sábado à tarde. Mas quando o sábado já começa com um bom churrasco entre amigos, aí ninguém segura. Varamos a noite bebendo e jogando conversa fora e cerveja pra dentro.
Domingo – O dia de curar a bebedeira, é o dia de ficarmos em casa no máximo sair à noite para pegar um cinema com aquela garota que você desmarcou na sexta, travou no sábado e não foi, caso ela ainda queira te ver.
Têm algo pior ainda, quando um dos seus melhores amigos faz uma festa de aniversário ou tem aquela festa no bar que você frequenta. Aí malandro haja fígado. Como essas festas acontecem pelo menos duas vezes por mês temos que dar uma manerada na sexta e no sábado, até parece.
Então esse é mais ou menos uma semana de um DIPSOMANO. Mas para terminarmos esse assunto que já está me dando no saco, o pessoal que segue o Blog a algum tem sabe que não tenho “papas na língua” então vai ai alguns trechos de músicas para quem quer cuidar da minha vida.
“Se quiser beber eu bebo, seu quiser fumar eu fumo, pago tudo que consumo com o suor do meu emprego. Confusão eu não arrumo, mas também não peço arrego...”
“Eu bebo sim, eu to vivendo, tem gente que não bebe, está morrendo.
Tem gente que detesta um pileque, diz que é coisa de moleque, cafajeste ou coisa assim.
Mas essa gente quando está com a cara cheia, vira chave de cadeia, esvazia o botequim...”
“Sou do boteco, sou do botequim, tem muita gente que já não me atura.
Desde criança eu sou assim, passei dos 30 nada mais me cura.
Não sou otário e nem malandro, nem funcionário e nem vagabundo.
Sou só mais um Fariseu sentado falando merda para aturar o mundo...”
...PORQUE DA MINHA VIDA, JÁ TEM MUITA GENTE CUIDANDO.
28 de janeiro de 2009
"JÃO"
A Rita e seu namorado estavam em seu quarto quando a sua mãe que preparava O almoço começa a chamar:
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder.
- Rita, o almoço está pronto!
- Já vou mãe. Não demoro.
- Eu sei o que eles estão fazendo - diz Joãozinho, o irmão mais novo.
- Deixa de ser intrometido e cala a boca!
- Rita, anda! Vem prá mesa - diz a mãe.
- Já vou, mãe!
- Ha, ha, ha !!! Eu sei o que eles estão fazendo - continua o pestinha.
O pentelho leva um tabefe e cala a boca.
Passada quase meia hora, a mãe, novamente:
- Rita, se apressa que a comida vai esfriar!
- Oh mãe, já vou... - diz a filha, quase a chorar..
O Joãozinho então começa a rir e diz:
- Eu sei o que eles estão fazendo... Ha ha ha...
A mãe diz:
- Fala então, peste!
- A Rita me pediu o tubo da vaselina... E eu dei o de Super Bonder.
27 de janeiro de 2009
FRASES ANTOLÓGICAS: HOMER SIMPSON
"As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso!"
"Chorar não vai trazer de volta seu cão, a não ser que suas lágrimas tenham cheiro de ração."
"Crianças, vocês tentaram e falharam miseravelmente. A lição que vocês podem tirar disso é: não tentem jamais."
"Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o jeito americano!"
"Marge, lembre-se: se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!"
"Deus é o personagem de ficção que eu mais gosto!"
"Por favor, não me coma! Eu tenho mulher e filhos. Coma eles!"
"Eu tenho três filhos e nenhum dinheiro, por que não posso ter nenhum filho e três dinheiros?"
"É melhor ver coisas do que fazer coisas."
"A tentativa é o primeiro passo para o fracasso."
"Existem três frases curtas que levarão sua vida adiante: 'Não diga que fui eu', 'Oh, boa idéia chefe!' e 'Já estava assim quando cheguei.'"
"As respostas para todos os problemas da vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na televisão!"
"Ora, Marge, se Deus não quisesse que a gente comesse na igreja, não teria colocado a gula como pecado..."
"A culpa é minha, eu coloco ela em quem eu quiser."
"Não costumo ser um homem religioso, mas se tu estás lá em cima, me salva, SUPER-HOMEM!"
"Você pode ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderá comprar: um dinossauro!"
"Eu não sou um cara mal, eu trabalho duro e amo meus filhos... Então por que eu deveria perder metade do meu domingo ouvindo como eu vou pro inferno?!"
"Se a Bíblia nos ensinou alguma coisa - e não ensinou nada - é que mulheres devem praticar esportes femininos, como luta na lama e boxe feminino. "
"Gostaria que Deus estivesse vivo para ver isto!"
26 de janeiro de 2009
OS 10 MAIORES MITOS DA CERVEJA
1 - Cerveja normal ou light - As cervejas light têm em geral entre 90 a 100 calorias, contra as menos de 200 calorias das convencionais. Um amante de cerveja diz que a diferença é a mesma entre comparar um McDonalds com um Restaurante 5 estrelas. Os que buscam uma vida mais saudável e estão acostumados com dietéticos e light, dizem que a diferença é imperceptível. Portanto, a menos que você beba 300 cervejas por semana, opte por uma cerveja boa e convencional, nada de light.
2 - Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.
3 - A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.
4 - As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.
5 - A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.
6 - A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.
7 - As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.
8 - As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.
9 - A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!
10 - Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem.
Para quem gosta de um gelada fica aqui os mitos sobre a loirinha, e não se esqueça em se beber não dirija e beba com moderação.
2 - Quanto mais escura é a cerveja, mais álcool contém - Nem sempre. A cerveja Guinness, por exemplo, é preta, e tem 4,2% de álcool. A cor da cerveja vem do malte torrado, o que não representa nada no teor alcoólico. Já os demais componentes são responsáveis pelo álcool, mas não influenciam na cor.
3 - A cerveja fica com o gosto ruim se esquentar e gelar novamente - pode acontecer caso a cerveja passe pelo processo de gelar/descongelar por muitas vezes. Mas muitas pessoas acreditam que o gosto fica esquisito quando se gela uma cerveja que já foi gelada e voltou à temperatura normal. A cerveja pode estragar com o ar, a luz e o tempo. A temperatura não estragará sua cerveja a menos que seja extrema.
4 - As cervejas dos EUA têm menos álcool que as demais - Algumas pessoas notam uma diferença no rótulo, sobre o teor alcoólico das cervejas comercializadas nos EUA. Os americanos usam a média de álcool por peso, enquanto os demais países adotam o padrão de álcool por volume. Uma vez que a cerveja pesa menos que a água, as cervejas americanas apresentam números menores, mas não menos álcool.
5 - A cerveja Guinness servida na Irlanda é melhor - O processo de fabricação da cerveja é de baixo custo, então porque essas marcas arriscariam sua reputação ao fabricar cerveja diferente para exportação? Não faz muito sentido, e não é verdade. Com raras excessões, a cerveja exportada é exatamente igual à local. A única diferença é o frescor devido ao tempo gasto na exportação.
6 - A cerveja não deveria ser amarga - O amargo da cerveja vem de um componente (presente em todas cervejas) responsável pelos maltes doces e que age como conservante. Algumas cervejas têm mais (como a India Pale Ales) e outras têm menos, caso da Wheat Beer.
7 - As melhores cervejas estão nas garrafas verdes - as garrafas escuras (em geral marrons) protegem muito mais a cerveja da luz do que as claras (verdes ou transparentes). O mito surgiu depois da Segunda Guerra Mundial, quando os europeus consumiam cervejas importadas que eram produzidas e envasilhadas em garrafas verdes devido à escassez local.
8 - As cervejas da Tailândia contêm formaldeído - Acredita-se que as cervejas fabricadas em Singha contêm na fórmula formaldeído. A explicação mais aceitável é que as cervejas fabricadas em Singha contêm muito mais álcool e são muito mais amargas. Quando soldados americanos ou ingleses bebiam na Tailândia, ficavam bêbados com maior facilidade e muito mais rápido do que costumavam, além de sentirem um amargo muito mais intenso. A explicação sugerida é que continha formaldeído em sua fórmula. Loucura.
9 - A cerveja Corona é urina mexicana - Durante a década de ‘80, surgiu um rumor de que trabalhadores da fábrica de cerveja Corona (bem popular nos EUA) estavam urinando nos tanques das cervejas destinadas aos EUA. Certamente seria, no mínimo, desagradável, se fosse verdade. Mas como todo mito, isso causou transtornos para a fábrica - sua popularidade foi diminuindo entre os consumidores de cerveja americanos e quem se beneficiou com isso foi a Heineken. Peraí, e onde a Heineken entra na história? Ela foi a responsável por espalhar o rumor (aconteceu um caso similar a este aqui no Brasil, envolvendo a Coca-Cola e a Dolly). O responsável da Heineken admitiu a concorrência desleal e a Corona teve sua popularidade em alta novamente. Mas esse rumor é espalhado até hoje por todo o país!
10 - Mulheres não gostam de cerveja - Quem será que inventou isso?! Algumas mulheres bebem muito mais do que homens. Há milhares de casos em que a mulher agüenta beber muito mais do que o homem.
Para quem gosta de um gelada fica aqui os mitos sobre a loirinha, e não se esqueça em se beber não dirija e beba com moderação.
DITADOS DE BÊBADOS
1 - Leve minha mulher , mas deixe meu copo
2 - Deus protege os bêbados e as criancinhas
3 - Minha vida é um litro aberto
4 - A solução é uma só : BEBER !
5 - Eu só bebo para esquecer … Nem lembro mais do que …
6 - Se você pensa que o velho é fraco, o velho não é fraco não, o velho deixa nós de porre, e deixa com alucinação ! ( música antiga , do remoto tempo que eu tinha fígado para tomar pinga)
7 - Bebo para tornar as outras pessoas interessantes …
8 - Quem roubou a rolha do meu almoço ???.
9 - Uma mulher me levou a beber. E eu nem a agradeci por isso .
10 - Todos devem acreditar em alguma coisa. Eu acredito que vou tomar mais uma.
É o álcool formando filósofos.
Via Blogaragem
2 - Deus protege os bêbados e as criancinhas
3 - Minha vida é um litro aberto
4 - A solução é uma só : BEBER !
5 - Eu só bebo para esquecer … Nem lembro mais do que …
6 - Se você pensa que o velho é fraco, o velho não é fraco não, o velho deixa nós de porre, e deixa com alucinação ! ( música antiga , do remoto tempo que eu tinha fígado para tomar pinga)
7 - Bebo para tornar as outras pessoas interessantes …
8 - Quem roubou a rolha do meu almoço ???.
9 - Uma mulher me levou a beber. E eu nem a agradeci por isso .
10 - Todos devem acreditar em alguma coisa. Eu acredito que vou tomar mais uma.
Via Blogaragem
23 de janeiro de 2009
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Sobrevivi ao aniversário do Renato na semana passada, no link do nome tem algumas fotos do aniversário.
Domingo tem Feijão com Samba no Indaiatuba Clube
Indaiatuba Clube
Rua Dr. Oswaldo Cruz, nº 40
Fone: (19) 3834 2399
mail: indaia@indaiatubaclube.com.br
Mas a cerveja não poderia faltar.
Domingo tem Feijão com Samba no Indaiatuba Clube
Indaiatuba Clube
Rua Dr. Oswaldo Cruz, nº 40
Fone: (19) 3834 2399
mail: indaia@indaiatubaclube.com.br
Mas a cerveja não poderia faltar.
DESABAFO DE UM BOM MARIDO
Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
Por Luís Fernando Veríssimo.
Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liqüidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se... O casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.
Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. "- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada." Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".
"O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido..."
Por Luís Fernando Veríssimo.
22 de janeiro de 2009
21 de janeiro de 2009
19 de janeiro de 2009
TPM
TPM em 4 fases
(procura-se a autoria para entregar o Nobel)
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!
E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.
E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.
Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!
ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
(procura-se a autoria para entregar o Nobel)
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo.
A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica.
Reparem na entonação, na escolha das palavras.
O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM.
Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase.
Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM.
Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico.
Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada.
A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua.
Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome.
Parece ser uma novela ambientada na era feudal.
Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que...
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho.
O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você!
E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela.
E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca.
É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar.
Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável.
Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.
Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do encosto'.
Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias...
ADENDO DO LEITOR
P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!
ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
16 de janeiro de 2009
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Só tenho para falar uma coisa:
_ Hoje começa o aniversário do Renato e só termina no domingo. Se eu sobreviver depois escrevo.
_ Hoje começa o aniversário do Renato e só termina no domingo. Se eu sobreviver depois escrevo.
15 de janeiro de 2009
BAR DO JOÃO
Dipsomanos de plantão, esse é o bar do João toda véspera de Natal, vamos a esse bar, já uma tradição... Sei que as fotos estão um pouco atrasadas mas só agora consegui "baixar" do celular...
CRUZEIRO JC
É bêbados o João Coragem um dos melhores bares de Indaiatuba realizou um Cruzeiro com seus clientes. Eu não fui, pois alguém tem que trabalhar porém a Maira foi e tirou algumas fotos.
Aqui tem mais >>>>>
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14 de janeiro de 2009
VIVENDO E PARENDENDO
Os 7 pecados mortais para um relacionamento
Resentimento. Esse é um venendo que começa pequeno (”Ele não substitui o rolo de papel higiênico” ou “Ela não lava o prato depois de comer”) e vai crescendo até ficar enorme. Ressentimento é perigoso porque geralmente fica abaixo do nosso radar, de modo que não percebemos que estamos ressentidos, e nosso parceiro não entende que há algo errado. Se você já se pegou tendo ressentimento, precisa endereçá-lo rapidamente, antes que fique pior. Corte-o pela raiz enquanto ainda é pequeno. Há duas boas maneiras de lidar com ressentimento. A primeira: respire fundo e simplesmente deixe o sentimento ir embora - aceite seu parceiro como ele é, incluindo as falhas (ninguém é perfeito). A segunda: fale com seu parceiro sobre isso, se não dá para aceitar, e tente vir com uma solução que funcione para ambos (não só para você). Tente falar sem confrontar e sim de um jeito que expresse como você se sente sem ser acusatório.
Ciúmes. É difícil controlar o ciúme se você o sente, eu sei. Ele parece acontecer por si mesmo, fora do nosso controle. De qualquer forma, o ciúme - assim como o ressentimento - é um veneno para a relação. Um pequeno ciúme tudo bem, mas quando chega a um certo nível de necessidade de controlar o seu parceiro, ele se transforma em brigas desnecessárias, que deixam ambos infelizes. Se você tem problemas com ciúmes (como eu já tive), em vez de tentar controlá-lo, é importante que você examine e faça um acordo com a raiz do problema, a insegurança. Essa insegurança pode estar ligada a sua infância (como abandono dos pais, por exemplo), num relacionamento anterior em que você se feriu, ou em incidentes passados do seu relacionamento.
Expectativas não realistas. Frequentemente nós temos uma idéia de como nosso parceiro deveria ser. Nós esperamos que sejam limpos, ponderados, que sempre pensem na gente primeiro, que nos surpreenda, nos suporte, que sejam sempre sorridentes, que trabalhem duro e não sejam preguiçosos. Não necessariamente essas expectativas, mas quase sempre temos expectativas para nossos parceiros. Ter alguma expectativa é bom - nós deveríamos esperar que nosso parceiro seja confiável, por exemplo. Mas alguma vezes, sem perceber, nós criamos expectativas muito altas para acontecer. Nosso parceiro não é perfeito - ninguém é. Não podemos esperar que eles sejam carinhosos e amorosos a cada minuto de cada dia - todo mundo muda de humor. Não podemos esperar que eles sempre pensem na gente, já que eles obviamente vão também pensar neles ou em outros alguma hora. Não podemos esperar que eles sejam exatamente como nós somos, já que cada um é cada um. Expectativas muito altas levam a desapontamento e frustração, especialmente se não comunicamos ao outro essa expectativa. Como podemos esperar que nosso parceiro atinja essas expectativas se eles nem sabem sobre elas? O remédio é baixar nossas expectativas - deixar nossos parceiros serem eles mesmos, e aceitá-los e amá-los por isso. As expectativas básicas que nós mantivermos devem ser comunicadas claramente.
Não ter tempo. Esse é um problema de casais que tem filhos, mas também de outros casais que são pegos pelo trabalho, hobbies, amigos e famílias ou outras paixões. Casais que não passam tempo sozinho juntos criam um abismo entre si. E embora passar tempo junto quando você está com filhos, amigos ou família seja bom, é importante também passar algum tempo juntos e sozinhos. Não consegue achar tempo com todas as coisas que estão acontecendo - trabalho, filhos e outras coisas? Crie tempo. É sério, crie tempo. Isso pode ser feito. Eu faço isso - simplesmente tenho certeza de que essas horas com meu parceiro é uma prioridade, e eu adio qualquer coisa para ter esse tempo. Contrate uma babá, cancele alguns compromissos, adie o trabalho por um dia, e saia com ele. Não precisa ser uma saída cara - algum tempo na natureza, fazendo exercícios juntos, assistindo a um filme e tendo um jantar a dois, todas são boas opções. E quando vocês estiverem juntos, faça um esforço para se conectarem, não apenas estarem juntos.
Falta de comunicação. Esse pecado afeta todos os outros nesta lista - ele foi dito muitas vezes antes, mas é verdade: boa comunicação é fundamental para um bom relacionamento. Se vocvocê tem ressentimento, você deve conversar sobre isso em vez de deixar o ressentimento crescer. Se você é ciumento, você deve abrir o jogo e ser honesto ao expor sua insegurança. Se você tem expectativas, deve dizê-las ao seu parceiro. Se existem problemas, vocÊ deve dizer e trabalhar para solucioná-los. Comunicação não quer dizer apenas falar ou brigar - a boa comunicação é honesta sem ser acusatória. Comunique seus sentimentos - frustração, desculpa, medo, tristeza, alegria - em vez de criticar. Comunique um desejo para trabalhar em uma solução que funcione para ambos, um compromisso, em vez de uma necessidade de fazer o outro mudar. E comunique mais do que apenas problemas - comunique também as boas coisas.
Não demonstrar gratidão. Algumas vezes não existem problemas reais em um relacionamento, como ressentimento, ciúme ou expectativas altas, mas há também a não-expressão de coisas boas relativas ao seu parceiro. Essa falta de gratidão e apreciação é tão ruim quanto os demais problemas, porque sem ela seu parceiro vai sentir que você está com ele por compaixão. Toda pessoa quer ser apreciada pelo que faz. E apesar de você poder ter alguns problemas com o que seu parceiro faz, você deveria também realizar que seu parceiro também faz coisas boas. Ele lava os pratos ou cozinha algo que você gosta? Ele lhe ajuda ou dá suporte no seu trabalho? Tire um tempo para dizer obrigado, dê um beijo e um abraço. Essa pequena atitude pode levar a um belo caminho.
Falta de afeto. Similarmente, tudo o mais pode estar indo bem, incluindo a expressão de gratidão, mas se não existe afeto entre os parceiros então há um sério problema. COm efeito, o relacionamento está indo em direção a um amor platônico. Isso pode ser melhor do que muitos relacionamento com problemas sério, mas não é uma coisa boa. Afeto é importante - todo mundo precisa de um pouco, especialmente vindo de quem amamos. Tire um tempo, todo santo dia, para dar atenção ao seu parceiro. Faça festa quando ele ou ela chegar em casa do trabalho, dê um grande abraço. Acorde-o com um beijo apaixonado (quem liga pra o hálito!). Chegue por trás e dê um beijo no pescoço. Massageie suas costas enquanto ele vê TV. Sorria sempre.
Pecado bônus: Teimosia. Essa não estava na lista original, mas só pensei nela justo agora e não podia deixar de fora. Todo relacionamento terá problemas e discussões - mas é importante que você aprenda a resolvê-los depois de baixar a guarda um pouco. Infelizmente, muitos de nós são tão teimosos até para falar sobre. Talvez nós sempre queremos estar certos. Talvez nós nunca queremos admitir que cometemos um erro. Talvez nós não gostemos de pedir desculpas. Talvez nós não gostemos de nos comprometer. Eu já fiz todas essas coisas - mas aprendi depois de todos esses anos que isso é apenas criancisse. Quando eu me pego sendo teimoso atualmente, tento superar essa infantilidade e deixar meu ego de lado e pedir desculpas. Falamos sobre o problema e tentamos solucioná-lo. Não tenha medo de ser o primeiro a pedir desculpas. Depois deixe isso no passado e vá para as boas coisas.
Via Curta Vida
Resentimento. Esse é um venendo que começa pequeno (”Ele não substitui o rolo de papel higiênico” ou “Ela não lava o prato depois de comer”) e vai crescendo até ficar enorme. Ressentimento é perigoso porque geralmente fica abaixo do nosso radar, de modo que não percebemos que estamos ressentidos, e nosso parceiro não entende que há algo errado. Se você já se pegou tendo ressentimento, precisa endereçá-lo rapidamente, antes que fique pior. Corte-o pela raiz enquanto ainda é pequeno. Há duas boas maneiras de lidar com ressentimento. A primeira: respire fundo e simplesmente deixe o sentimento ir embora - aceite seu parceiro como ele é, incluindo as falhas (ninguém é perfeito). A segunda: fale com seu parceiro sobre isso, se não dá para aceitar, e tente vir com uma solução que funcione para ambos (não só para você). Tente falar sem confrontar e sim de um jeito que expresse como você se sente sem ser acusatório.
Ciúmes. É difícil controlar o ciúme se você o sente, eu sei. Ele parece acontecer por si mesmo, fora do nosso controle. De qualquer forma, o ciúme - assim como o ressentimento - é um veneno para a relação. Um pequeno ciúme tudo bem, mas quando chega a um certo nível de necessidade de controlar o seu parceiro, ele se transforma em brigas desnecessárias, que deixam ambos infelizes. Se você tem problemas com ciúmes (como eu já tive), em vez de tentar controlá-lo, é importante que você examine e faça um acordo com a raiz do problema, a insegurança. Essa insegurança pode estar ligada a sua infância (como abandono dos pais, por exemplo), num relacionamento anterior em que você se feriu, ou em incidentes passados do seu relacionamento.
Expectativas não realistas. Frequentemente nós temos uma idéia de como nosso parceiro deveria ser. Nós esperamos que sejam limpos, ponderados, que sempre pensem na gente primeiro, que nos surpreenda, nos suporte, que sejam sempre sorridentes, que trabalhem duro e não sejam preguiçosos. Não necessariamente essas expectativas, mas quase sempre temos expectativas para nossos parceiros. Ter alguma expectativa é bom - nós deveríamos esperar que nosso parceiro seja confiável, por exemplo. Mas alguma vezes, sem perceber, nós criamos expectativas muito altas para acontecer. Nosso parceiro não é perfeito - ninguém é. Não podemos esperar que eles sejam carinhosos e amorosos a cada minuto de cada dia - todo mundo muda de humor. Não podemos esperar que eles sempre pensem na gente, já que eles obviamente vão também pensar neles ou em outros alguma hora. Não podemos esperar que eles sejam exatamente como nós somos, já que cada um é cada um. Expectativas muito altas levam a desapontamento e frustração, especialmente se não comunicamos ao outro essa expectativa. Como podemos esperar que nosso parceiro atinja essas expectativas se eles nem sabem sobre elas? O remédio é baixar nossas expectativas - deixar nossos parceiros serem eles mesmos, e aceitá-los e amá-los por isso. As expectativas básicas que nós mantivermos devem ser comunicadas claramente.
Não ter tempo. Esse é um problema de casais que tem filhos, mas também de outros casais que são pegos pelo trabalho, hobbies, amigos e famílias ou outras paixões. Casais que não passam tempo sozinho juntos criam um abismo entre si. E embora passar tempo junto quando você está com filhos, amigos ou família seja bom, é importante também passar algum tempo juntos e sozinhos. Não consegue achar tempo com todas as coisas que estão acontecendo - trabalho, filhos e outras coisas? Crie tempo. É sério, crie tempo. Isso pode ser feito. Eu faço isso - simplesmente tenho certeza de que essas horas com meu parceiro é uma prioridade, e eu adio qualquer coisa para ter esse tempo. Contrate uma babá, cancele alguns compromissos, adie o trabalho por um dia, e saia com ele. Não precisa ser uma saída cara - algum tempo na natureza, fazendo exercícios juntos, assistindo a um filme e tendo um jantar a dois, todas são boas opções. E quando vocês estiverem juntos, faça um esforço para se conectarem, não apenas estarem juntos.
Falta de comunicação. Esse pecado afeta todos os outros nesta lista - ele foi dito muitas vezes antes, mas é verdade: boa comunicação é fundamental para um bom relacionamento. Se vocvocê tem ressentimento, você deve conversar sobre isso em vez de deixar o ressentimento crescer. Se você é ciumento, você deve abrir o jogo e ser honesto ao expor sua insegurança. Se você tem expectativas, deve dizê-las ao seu parceiro. Se existem problemas, vocÊ deve dizer e trabalhar para solucioná-los. Comunicação não quer dizer apenas falar ou brigar - a boa comunicação é honesta sem ser acusatória. Comunique seus sentimentos - frustração, desculpa, medo, tristeza, alegria - em vez de criticar. Comunique um desejo para trabalhar em uma solução que funcione para ambos, um compromisso, em vez de uma necessidade de fazer o outro mudar. E comunique mais do que apenas problemas - comunique também as boas coisas.
Não demonstrar gratidão. Algumas vezes não existem problemas reais em um relacionamento, como ressentimento, ciúme ou expectativas altas, mas há também a não-expressão de coisas boas relativas ao seu parceiro. Essa falta de gratidão e apreciação é tão ruim quanto os demais problemas, porque sem ela seu parceiro vai sentir que você está com ele por compaixão. Toda pessoa quer ser apreciada pelo que faz. E apesar de você poder ter alguns problemas com o que seu parceiro faz, você deveria também realizar que seu parceiro também faz coisas boas. Ele lava os pratos ou cozinha algo que você gosta? Ele lhe ajuda ou dá suporte no seu trabalho? Tire um tempo para dizer obrigado, dê um beijo e um abraço. Essa pequena atitude pode levar a um belo caminho.
Falta de afeto. Similarmente, tudo o mais pode estar indo bem, incluindo a expressão de gratidão, mas se não existe afeto entre os parceiros então há um sério problema. COm efeito, o relacionamento está indo em direção a um amor platônico. Isso pode ser melhor do que muitos relacionamento com problemas sério, mas não é uma coisa boa. Afeto é importante - todo mundo precisa de um pouco, especialmente vindo de quem amamos. Tire um tempo, todo santo dia, para dar atenção ao seu parceiro. Faça festa quando ele ou ela chegar em casa do trabalho, dê um grande abraço. Acorde-o com um beijo apaixonado (quem liga pra o hálito!). Chegue por trás e dê um beijo no pescoço. Massageie suas costas enquanto ele vê TV. Sorria sempre.
Pecado bônus: Teimosia. Essa não estava na lista original, mas só pensei nela justo agora e não podia deixar de fora. Todo relacionamento terá problemas e discussões - mas é importante que você aprenda a resolvê-los depois de baixar a guarda um pouco. Infelizmente, muitos de nós são tão teimosos até para falar sobre. Talvez nós sempre queremos estar certos. Talvez nós nunca queremos admitir que cometemos um erro. Talvez nós não gostemos de pedir desculpas. Talvez nós não gostemos de nos comprometer. Eu já fiz todas essas coisas - mas aprendi depois de todos esses anos que isso é apenas criancisse. Quando eu me pego sendo teimoso atualmente, tento superar essa infantilidade e deixar meu ego de lado e pedir desculpas. Falamos sobre o problema e tentamos solucioná-lo. Não tenha medo de ser o primeiro a pedir desculpas. Depois deixe isso no passado e vá para as boas coisas.
Via Curta Vida
13 de janeiro de 2009
NOTÍCIAS BÊBADAS
Eletricista bêbado é acusado de incendiar museu de arte russo.
Representantes do museu dizem que é cedo para tirar conclusões. Fogo destruiu equipamentos, mas não atingiu as obras em exposição.
Um eletricista que trabalhava no museu russo Tretyakov Gallery, em Moscou, pode ser o culpado pelo incêndio que atingiu o local no último sábado (10).
O fogo danificou diversos equipamentos de manutenção, mas não atingiu nenhuma das valiosas obras de arte.
Representantes do museu dizem que é cedo para tirar conclusões. Fogo destruiu equipamentos, mas não atingiu as obras em exposição.
Um eletricista que trabalhava no museu russo Tretyakov Gallery, em Moscou, pode ser o culpado pelo incêndio que atingiu o local no último sábado (10).
O fogo danificou diversos equipamentos de manutenção, mas não atingiu nenhuma das valiosas obras de arte.
OS 10 ESTÁGIOS DA BEBEDEIRA
1. Aquecimento – Você começa a beber, aquilo desce gostoso e você fica feliz conversando com os amigos.
2. Sábio – Mais alguns goles e você é o cara mais inteligente do bar. Entende de qualquer assunto.
3. Garanhão – Você fala que já saiu com todas as garotas do bairro e se acha o mais lindo do pedaço.
4. Barangueiro – Todas as mulheres são lindas e chamativas aos seus olhos.
5. Mike Tyson – É quando você se acha o cara mais forte do mundo e briga com todos que encontrar.
6. O Rico – Você se sente um milionário e paga cerveja pra todo mundo, afinal, todos são seus melhores amigos.
7. Xarope-Invisível – Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo. Derruba o copo, quebra a garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro, só conta piada chata etc.
8. Chorão – Você chora por tudo, por sua mulher que te deixou, o cheque que voltou, o emprego que não deu, o seu time que perdeu...
9. O Fim de Noite – Volta pra casa, vomita a sala toda, derruba as coisas e liga pra ex- namorada às quatro horas da manhã.
10. Sem Memória – Após dormir 12 horas você acorda na sarjeta com cachorro lambendo seu rosto e não se lembra do que fez na noite anterior.
2. Sábio – Mais alguns goles e você é o cara mais inteligente do bar. Entende de qualquer assunto.
3. Garanhão – Você fala que já saiu com todas as garotas do bairro e se acha o mais lindo do pedaço.
4. Barangueiro – Todas as mulheres são lindas e chamativas aos seus olhos.
5. Mike Tyson – É quando você se acha o cara mais forte do mundo e briga com todos que encontrar.
6. O Rico – Você se sente um milionário e paga cerveja pra todo mundo, afinal, todos são seus melhores amigos.
7. Xarope-Invisível – Você faz um monte de burradas e acha que ninguém está vendo. Derruba o copo, quebra a garrafa, faz xixi na lixeira do banheiro, só conta piada chata etc.
8. Chorão – Você chora por tudo, por sua mulher que te deixou, o cheque que voltou, o emprego que não deu, o seu time que perdeu...
9. O Fim de Noite – Volta pra casa, vomita a sala toda, derruba as coisas e liga pra ex- namorada às quatro horas da manhã.
10. Sem Memória – Após dormir 12 horas você acorda na sarjeta com cachorro lambendo seu rosto e não se lembra do que fez na noite anterior.
PIPOCA SABOR CERVEJA
Cambada eu li alguns trechos, o texto é em inglês, mas vale a pena. Agora o cara do cinema não pode mais reclamar.
Veja aqui
Veja aqui
9 de janeiro de 2009
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
SE DEUS NÃO QUISESSE
(PAULO DE CARVALHO/ALEXANDRE DIAS)
SE DEUS NÃO QUISESSE QUE A GENTE BEBESSE
NÃO TINHA CRIADO O FÍGADO, O LÚPULO E O MALTE
SE DEUS AE NÃO QUISESSE QUE A GENTE BEBESSE
NÃO TERIA INVENTADO O BARRIL, A CEVADA E O ÁLCOOL
DEUS É PAI E A CACHAÇA VAI
DEUS É BEM E A CACHAÇA VEM, AMÉM
SE DEUS NÃO QUISESSE QUE A GENTE BEBESSE
NÃO TERIA INVENTADO AS SOGRAS, AS CONTAS E JUIZ LADRÃO
SE DEUS NÃO QUISESSE QUE A GENTE BEBESSE
NÃO TERIA FEITO A MULHER, OS CHIFRES
E A SOLIDÃO
DEUS É PAI E A CACHAÇA VAI
DEUS É BEM E A CACHAÇA VEM, AMÉM
SE DEUS NÃO QUISESSE QUE A GENTE BEBESSE
NÃO TINHA CRIADO O BAR, AS BOITES E AS CHURRASCARIAS
SE DEUS NÃO QUISESSE QUE A GENTE BEBESSE
NÃO TINHA INVENTADO A PRAIA, O CALOR E A SEDE
DEUS É PAI E A CACHAÇA VAI
DEUS É BEM E A CACHAÇA VEM, AMÉM
(PAULO DE CARVALHO/ALEXANDRE DIAS)
SE DEUS NÃO QUISESSE QUE A GENTE BEBESSE
NÃO TINHA CRIADO O FÍGADO, O LÚPULO E O MALTE
SE DEUS AE NÃO QUISESSE QUE A GENTE BEBESSE
NÃO TERIA INVENTADO O BARRIL, A CEVADA E O ÁLCOOL
DEUS É PAI E A CACHAÇA VAI
DEUS É BEM E A CACHAÇA VEM, AMÉM
SE DEUS NÃO QUISESSE QUE A GENTE BEBESSE
NÃO TERIA INVENTADO AS SOGRAS, AS CONTAS E JUIZ LADRÃO
SE DEUS NÃO QUISESSE QUE A GENTE BEBESSE
NÃO TERIA FEITO A MULHER, OS CHIFRES
E A SOLIDÃO
DEUS É PAI E A CACHAÇA VAI
DEUS É BEM E A CACHAÇA VEM, AMÉM
SE DEUS NÃO QUISESSE QUE A GENTE BEBESSE
NÃO TINHA CRIADO O BAR, AS BOITES E AS CHURRASCARIAS
SE DEUS NÃO QUISESSE QUE A GENTE BEBESSE
NÃO TINHA INVENTADO A PRAIA, O CALOR E A SEDE
DEUS É PAI E A CACHAÇA VAI
DEUS É BEM E A CACHAÇA VEM, AMÉM
8 de janeiro de 2009
7 de janeiro de 2009
NOTÍCIAS BÊBADAS
Las Vegas realiza campeonato de "pingue-pongue da cerveja"
Torneio de 'Beer Pong' distribuiu US$ 50 mil em prêmios.Competidor tenta encaçapar os copos do rival com bola de pingue-pongue.
Torneio de 'Beer Pong' distribuiu US$ 50 mil em prêmios.Competidor tenta encaçapar os copos do rival com bola de pingue-pongue.
5 de janeiro de 2009
2 de janeiro de 2009
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Feliz 2009!!!... No segundo dia do ano já temos um sexta... Não sei como sobrevivi até agora. Hoje vamos começar o ano arrebentando a boca do balão.
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