O FINAL DE SEMANA FOI SHOW

Caros Dipsomanos de plantão, como já avisado aqui o final de semana prometia. E realmente foi show de bola.
Tudo começou com o Show das Velhas virgens na sexta-feira em Campinas. Conheci pessoalmente o parceiro que me ajudou muito na divulgação do Dipsomanos, o velhomaníaco Felipe Voigt do Questão de Ordem. o show bom pra caralh*, Paulão cantando com a camiseta do Dipsomanos foi show, tenho que agradecer o Felipe Voigt do pelo resto da vida...

Continuação...

E a segunda e não menos importante minha festa de formatura... Tenho que agradecer a todos meus amigos e amigas, não citar o nome de todos senão vou esquecer o nome de alguém. Agradeço principalmente a Nathália, obrigado viu amor, te amo muito, muito mesmo, agradeço também os meu pais e tias e ao Zé Paulo (né tio), acho que ele vai ficar um pouco bravo e não poderia esquecer na minha querida avó, Dona Aurora. Foi uma das maiores emoções que eu ja senti na vida a festa de formatura no dia do meu aniversário, todos meus amigos do peito que sofreram durante 5 anos. Obrigado a todos.

Continuação...

SOLUÇÃO PARA O CUBO MÁGICO

DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA

Semana passada não houve o dia internacional da cerveja por ser uma sexta-feira santa. Mas nem por isso deixamos de apreciar a queridíssima cerveja. Mas hoje seta-feira, dia 28/03 dia do Show das Velhas Virgens em Campinas e véspera do meu aniversário e da minha formatura, temos que comemorar e bebemorar... Como já descrito aqui no Dipsomanos, Ontem houve realmente o choppinho lá bo Beppo. Estavamos reunidos para tirar o stress da semana, metira estávamos lá para beber porque é a única coi sa que fazemos bem.
O Banner foi criado para esse dia tão importante as nossas vidas

<a href="http://dipsomanos.blogspot.com" target="_blank"><img border="0" alt="Dipsomanos o blog mais baludo" src=" http://bp0.blogger.com/_oQWHbeLlG2I/R9qgMfQfykI/AAAAAAAAA-k/pDW8SW3x6nY/S220/diainternacionaldacerveja.png "/></a><br />
Então vamos ao que interessa a elas a cerveja e a mulher. Eu estava meio em dúvida qual foto colocar e resolvir colocar todas.



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Saúde, para meu fígado...
Ah! Não esquecei-vos do tabaco.

TIM MAIA

01. “O Brasil é o único Pais em que além de puta gozar, cafetão sentir ciúmes e traficante ser viciado, o pobre é de direita.”
02. “Dizem que maconha vicia. Eu acho que é mentira. Tem um amigo meu que fuma há 25 anos e até hoje não é viciado”
03. “Eu não agüento mais a imprensa, ela está mais preta do que marrom. Todo jornalista gostaria de ser artista, todo redator é aquele que não conseguiu ser escritor e todo mundo quer ser cantor”
04. “Que beleza, Tim Maia pelo preço de uma grama” (referindo-se ao preço do ingresso para um show seu)
05. “Não saio com mulheres famosas pois não pago acima da tabela”
06. “Se não fosse obrigado, não andaria de jeito nenhum de avião. Antigamente eu tomava uns goles para enfrentar. Teve vôo em que, se deixassem, eu até pilotava o avião”
07. “Eu poderia ser ministro da Cultura e não esses que andam por aí. Sou um músico que conhece a realidade. Eu já comi churrasquinho de gato, tomando ácido com ki-suco”
08. “Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias,
perdi duas semanas.”
09. “Eu sou o bispo Tim Maia e tenho meus adeptos: chamo os ‘doidões’ para o Circo Voador e faço o meu show”
10. “Eu não fumo, não bebo e não cheiro. Meu único defeito é que eu minto um pouco”
11. “Todo brasileiro deveria ter acesso a lagostas grelhadas”
12. “Quando me sinto solitário, contrato prostitutas para passar a noite e nem toco nelas”
13. “Com duas garrafas de uísque canto até de manhã”
14. “”O problema do gordo é só um: quando ele penetra, não beija; e quando beija, não penetra.”
15. “Maconha não chega a ser nem um entorpecente, é um estupeficante”
16. “Tudo é tudo e nada é nada”
17. “O Brasil é uma terra de mestiço pirado querendo ser puro-sangue”
18. “Passou de branco, preto é. Não existe este negócio de mulato. Mulato pra mim é cor de mula”.

VÍCIO

TÁ CHEGANDO A HORA!!!

O ciclo alcoólico desse final de mês começa no dia 27/03 e só acaba dia 30/03.
Quinta 27/03: Pegar o smoking em Itu e depois vamos bebemorar no Bepo.
Sexta 28/03: Show das Velhas em Campinas, não preciso falar mais nada.
Sábado 29/03: Meu Aniversário e Minha Formatura... Prometo não dar trabalho... Como diria o ID huahauahauahauahaua.
Domingo 30/03: Festa para comemorar o final de semana alcoólico.

RESULTADO DO PEGA VARETAS

O pega varetas é o segundo maior jogo homossexual ficando somente atrás (ui) do frescoball. O jogo começou muito bem, na 3ª rodada ja saiu uma quadra de 3, que o Renato que estava com Full acabou pagando (All in) em cima da quadra do Gallego, ressaltando para ganhar a mão do Renato era somente com uma quadra. O Renato posteriormente fez uma quadra de 8. Como o resultado o Gallego obteve a segunda vitória do ano. Ah já estava esquecendo essa semana igual a semana passada foi consumido outra garrafa de whisky, mas dessa vez quem perdeu a ponta da corda foi o Célião.


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UP DATE: Com a classificação geral

GARFIELD

Estes são os personagens que dividem as tirinhas com o Garfield:


Odie: É um cão idiota, definido por Garfield como "uma língua com olhos e patas", por sempre estar com a língua de fora, babando. Mas geralmente se vinga do gato. Apareceu nas tirinhas pela primeira vez em 08/08/1978.
Jon Arbuckle: É um cartunista dono de Odie e Garfield. É um fracasso com as mulheres, veste-se muito mal e geralmente cai nos truques do gato. Seu nome completo é Jonathan Q. Arbuckle.
Nermal: Se considera o "gato mais lindo do mundo" e Garfield não gosta muito dele e tenta mandá-lo para Abu Dhabi, pelo correio.
Pooky: É o urso de pelúcia que Garfield achou na gaveta de Jon.
Arlene: Namorada do Garfield.
Lyman: Amigo de Jon, antigo dono de Odie. Não aparece muito nas tirinhas.
Liz Wilson: Veterinária de Garfield. Jon vive tentando dar-lhe uma cantada, e quando eles saem, geralmente é um desastre.
Herman Post: O Carteiro de Jon.
Wilhelm Burtside: Vizinho irritado e mal-humorado, vítima constante das armações do Garfield, especialmente no que diz respeito ao mau uso da churrasqueira "emprestada" de Burtside.
Binky, o palhaço: Um ridículo animador infantil de televisão, e gosta de dar sustos nas pessoas e também no Garfield.
Balança: A balança do banheiro possui um processador, e assim fala. Quando Garfield resolve usá-la, geralmente a balança vai para o lixo por dizer frases irônicas sobre o peso do gato.

SÓ PODE SER PEGADINHA

Mulher morre atingida por um raio dentro de casa no Agreste
Uma mulher morreu depois de ser atingida por um raio dentro de casa na noite dessa segunda-feira (24), em Capoeiras, no Agreste do Estado. De acordo com testemunhas, Sângela Teixeira de Lima, 33 anos, estava olhando a chuva pela janela da residência, no Sítio Junco, quando recebeu a descarga elétrica. Ela chegou a ser socorrida, mas não resistiu.

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Tá bom, daqui a pouco vão falar que a Preta Gil está concorrendo ao Oscar 2009, que o Corinthians não caiu para a 2ª Divisão e o Rubinho vai ser campeão do mundo em 2008... Raio no Agreste brasileiro, só pode ser pegadinha. Os senhores são uns fanfarrões.

CARA DE UM FOCINHO DO OUTRO

Rússia: mula se aposenta depois de 19 anos de balé.
O grupo de balé russo Mariinsky, antigo Kirov teve que se despedir de um de seus artistas mais antigos: uma mula de 21 anos chamado Monika. O animal terá descanso e vai morar no zôo de São Petersburgo, na Rússia, após carregar por 19 anos o pesado servo Sancho Pança em produções da peça Don Quixote.

*****
Engraçado aqui nós temos uma LULA, dá até rima com a mula, mas essa nunca poderá aposentar, nunca trabalhou.
Nunca, nunca, nunca...

HOJE TEM PEGA VARETA

Novamente na casa do Guerino

ESSE NÃO É DOS NOSSOS

Britânico que ganhou na loteria volta a trabalhar por "saudade"
Luke Pittard, um britânico que ganhou 1,3 milhão de libras (US$ 2,6 milhões) na Loteria Nacional do Reino Unido, voltou a trabalhar em um McDonald's porque sentia saudades de seus colegas.

*****
É Deus não dá asa pra cobra.

GUIA DOS CURIOSOS

# Acontecem 114 milhões de relações sexuais todos os dias no planeta. Se todos gozassem, teríamos 2.638 orgasmos por segundo.
# Em apenas 20 ejaculações, o homem produz espermatozóides que são suficientes para povoar o mundo inteiro. Cada ejaculação dura de cinco a dez segundos.
# Na Babilônia, os homens pagavam caro para conseguir as mulheres mais bonitas. As feias repartiam o dinheiro arrecadado para que pudessem comprar um marido.
# O rei Menefta retornou a Carnac, no Egito, depois de derrotar os líbios. Para comprovar sua vitória, trouxe 13 mil pênis decepados de seus adversários.
# Na Grécia Antiga, o exército encorajava o alistamento de casais homossexuais. Acreditava-se que, lado a lado, dois amantes lutariam até a morte.
# Os homens da tribo Waibirir, na Austrália Central, costumam apertar o pênis de um visitante como forma de cumprimento.
# No começo do século 20, o médico inglês Robert L. Dickinson assombrou-se e fotografou um pênis que media 33cm ereto. Depois de 30 anos de pesquisa, o francês Louis Jacolliot encontrou em Mali, um país africano, um garoto com um pênis em repouso de 35cm e 7cm de diâmetro. Ele acabaria sendo desbancado pelo legendário Long Dong Silver, com 47,5cm em estado flácido, o maior pênis de que se tem notícia até hoje. Silver não conseguia ter ereções. Ele ganhava dinheiro fazendo shows nos quais dava um duplo nó no membro.
# Em 1343, a rainha Joana I, de Nápoles, casou-se com o príncipe húngaro Andrea, dono de um enorme nariz. Ela imaginava que o tamanho dos dotes do marido fosse proporcional ao nariz e se deu mal. ‘‘Ó, nariz, como foi que você pôde me enganar assim tão maldosamente?’’ — disse Joana, antes de mandar estrangular o marido.
# Em 1593, um inquisidor relatou a existência do clitóris pela primeira vez. Ao observar uma mulher acusada de bruxaria, ele descreveu o órgão como ‘‘o bico do seio do diabo’’.
# Aconteceu no Mons Venus Club, na cidade de Tampa, estado da Flórida. Depois de uma discussão, um homem de 75 anos atirou na stripper Dora Oberling. Os médicos disseram que a prótese de silicone salvou-lhe a vida.
# A rainha Cleópatra era especialista na arte do amor. Dizia-se que ela chegou a fazer sexo oral em 100 homens numa única noite. Tanto que ganhou o apelido de ‘‘Boca Escancarada’’.
# A esposa do imperador Cláudio ficou famosa por seu insaciável apetite sexual. Calcula-se que ela teria transado com 8 mil homens. E viveu apenas 26 anos… Cruel, Messalina ordenava que alguns homens que não mais lhe serviam fossem masturbados até ficarem impotentes ou morrerem.
# O imperador que mandou pôr fogo em Roma teve uma vida sexual movimentada. Mandou cortar os testículos do jovem Esporo para transformá-lo em mulher e casou-se com o rapaz, que vestia o véu de noiva. Uma testemunha do ‘‘casamento’’ disse que teria sido um grande bem para a humanidade se o pai de Nero, tivesse casado com uma mulher semelhante’’.
# O homossexualismo era comum entre padres Mas em 567, o Concílio de Tours determinou que dois padres não deviam mais dormir na mesma cama.
# O papa João XII foi morto a pancadas no ano de 963 por um marido traído que o encontrou na cama, fazendo amor com a mulher.
# Na Idade Média, os violinos não podiam entrar nos conventos ou mosteiros. Motivo: segundo a Igreja, o formato do instrumento lembrava o corpo de uma mulher e poderia prejudicar a pureza dos bons cristãos.
# Os donos de antigos bordéis inventaram um jeito de fazer com que suas moças passassem por virgem várias vezes. Encharcavam de sangue um pedaço de esponja e o colocavam na vagina da mulher. Quando o pênis do cliente a penetrava, a esponja liberava o sangue.
# Duas grandes personalidades da história morreram virgens: o cientista inglês Isaac Newton (1642-1727) e o filósofo alemão Emanuel Kant (1856-1950). Já o dramaturgo inglês Bernard Shaw (1856-1950) perdeu a virgindade aos 29 anos quando foi seduzido por uma viúva. Ficou tão chocado com a experiência que passou 15 anos sem repeti-la.
# Até hoje o Código Civil Brasileiro, de 1947, prevê a anulação do casamento se o marido descobrir que sua mulher não é mais virgem.
# Um orgasmo feminino dura de cinco a dez segundos mais que o masculino. Em algumas mulheres, já foram medidos orgasmos de até um minuto. Na hora do orgasmo, as paredes da vagina soltam uma descarga de 244 milivolts. Cinco mulheres produzem energia suficiente para acender uma lâmpada de um volt.
# Na Antigüidade, os chineses usavam gansos para satisfazer suas necessidades sexuais. Pouco antes da ejaculação, o homem mergulhava a cabeça do ganso na água para sentir as ‘‘prazerosas contrações anais da vítima durante seus últimos espasmos’’. Em Hong Kong, as prostitutas do cais resolveram adaptar essa prática para atrair clientes. Elas mergulhavam a própria cabeça dentro da água, enquanto o parceiro fazia a penetração da vagina por trás.

Via Madame Bela

SLOGAN

O Slogan do Dipsomanos já mudou algumas vezes, mas atualmente é "Antes 10 a 1000 do que 1000 a 10". Já a do "piloto" Rubens Barrichello é um pouco diferente.

Foi Kibado

UMA VEZ FLAMENGO, SEMPRE FLAMENGO

Rodrigo você precisa de uma clínica psiquiátrica, parabéns pelo Mundo Canibal e por conhecer o André.

Achei no Dmentes. Os cara são aqui de Indaiatuba, quanda falamos isso muita gente duvida. Rodrigo como muita gente já disse o duro é ser amigo do Paulo Borges, nós conhecermos ele.

COLÍRIO DO DIA

26 COISAS QUE UM HOMEM NÃO DEVE TER UMA FAVORITO

1. Sabor de iogurte desnatado
2. Cobertor
3. Raça de gato
4. Teorias alternativas para “Quem matou PC Farias?”
5. Receita com tofu
6. Filho
7. Método de escolher o nome do filho
8. Método de escolher a escola do filho
9. Cunhada
10. Sinal de nascença
11. Shopping center
12. Entrada do shopping center
13. Sistema de guardar meias
14. Marca de adoçante
15. Mictório no banheiro do trabalho
16. Doença venérea
17. Ex
18. Personagem dos desenhos da Pixar
19. Barbeiro com menos de 80 anos
20. Aperto de mão
21. Programa de fitness na TV
22. Chaleira
23. Luvas
24. Rosa
25. Integrante do Roupa Nova
26. Música do Elton John

Fonte: Lista 10

SERÁ O CARDOSO?

Peguei no Bobagento, mas é uma homenagem ao Cardoso.

COLÍRIO DO DIA

DÚVIDAS PASCAIS

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
- Igual ao Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu
jornal.
- Bom meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que
aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele
ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é
o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino
não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos.Até
parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma
besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse
moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o
Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende
direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de
presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era... era melhor, sim... ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né?
- É.
- Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
- Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na
Sexta-feira Santa e ressuscitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
- Um dia depois!
- Não, três dias depois.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de
Cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e
ressuscitou no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de
catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é Sábado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas.
Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se Jesus morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- Ui...
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo
Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Ai Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!

TÁ CHEGANDO A HORA

Faltam 10 dias para minha formatura, sei que não me formei no final de 2007, faltam 5matérias: Física I, Química I, Calculo Numérico, Mecânica dos Fluídos II, Resistência dos Materiais II. Mas precisava fazer a festa de formatura com meus amigos que passei longos 5 anos estudando e bebendo, muito mais bebendo do que estudando é claro. Uma homenagem muito justa aos meus companheiros de profissão e de bar.


Finalmente a SCÓRIA se forma



Coincidentemente a festa é no mesmo dia do meu aniversário 29/03, estou até com medo do que pode acontecer. Em outras festas de formatura, aniversário ou mesmo em festas programadas e feitas por nós o caos já é grande, imaginem na minha formatura, alguns amigos de já falaram que vão disponibilizar um segurança somente para mim, até agora não sei porque?

ESSA É DAS NOSSAS (CAPÍTULO 40)

Aniversariante bêbada é atropelada por trem e sobrevive
Uma mulher sobreviveu ao ser atropelada por um trem na Bielorússia. Ela havia bebido durante sua festa de aniversário e acabou caindo entre os trilhos do trem e adormecendo, segundo o site Ananova.

BAR DO RENATO

Para quem não o conhece entre no site da empresa dele a OPSWeb, ai vão me perguntar porque C*... Isso é uma velha história, o Renato é C* de imã e pronto.

RESULTADO DO BANCO IMOBILIÁRIO

Ontem, diferente da semana passada que não houve POKER e diferente da semana retrasada que pomba cagou em mim, jogamos mais uma vez na casa do Guerino e o resultado foi o seguinte.

Não podemos esquecer do porre que nosso querido Fábio ficou ontem...Dúvido que ele vai jogar na semana que vem. Caralho!!! Beber um litro de uisque na segunda-feira, só um dipsomano consegue fazer isso.

DIPSOMANOS 2007 - Fabinho, Marcel, Gallego e Guerino.

JESUS NÃO TEM DENTES NO PAÍS DOS BANGUELAS

*****
(*) Peguei durante as minhas leituras diárias... No PATIFARIA porr*

EU VÔ!!!

Ao visitar o blog PILÂNDIA notei algo de estranho nas referências de "Jaba".




Agora imaginem uma égua mestruada...

DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA

Ela chegou o dia da alegria, o dia de esquecer todos os relatórios que seu chefe mandou você fazer a semana toda e você não fez e segunda ele vai cobrar, dia de extravasar a alegria de beber como os amigos e comemorar e rir de qualquer asneira que fizeram ou falaram durante a semana.

Dia de chegar mais tarde em casa e a patroa brigar com você, dia de esquecer aquele jantar chato que você marcou com a sua sogra e familiares da sua patroa às 20:00 e só chegou às 23:00, bêbado e xingando todo mundo, esquecer a dívida que aquele cunhado deve a 2 anos e não te paga.

Hoje é o dia é o Dia Internacional da cerveja, vamos beber e o resto que se fod*!!!


Saúde...

DA SÉRIE "EU JÁ SABIA"

>Natália diz que gosta de ser chamada de "cadela"

Os BBBs conversavam no quarto Xocante, nesta madrugada, quando Rafinha perguntou como Natália preferia ser chamada durante a relação sexual. Ela respondeu que gosta de ser chamada de "cadela".

*****

E o C*

USE A IMAGINAÇÃO

DA SÉRIE "EU JÁ SABIA"

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*****
O difícil é beber 20 copos de leite, ir a um happy hour de beber durante 2 horas suco de maçã e o iogurte imagine você comentando com um amigo na sexta-feira.
_ Velhinho tomei 25 copos de iogurte e chapei!!!

ESSE É DOS NOSSOS (CAPÍTULO 39)

Homem contrata stripper para funeral do pai de 103 anos
Um homem contratou uma dançarina erótica para o funeral de seu pai de 103 anos, na cidade de Taizhong, Taiwan. As informações são do diário online Ananova. A stripper dançou em frente ao caixão de Cai Jinlai durante mais de 10 min.

EU JÁ VOTEI, E VOCÊ?

PRÊMIO IBEST 2008
*****

COMO PULAR A CERCA E VOLTAR ILESO

Universitários são libidinosos por definição. Afinal de contas, é na faculdade que você pega todas aquelas meninas que, quando você tinha 13 anos, só ficavam com caras de 19 pra cima. Nossa vingança vem aos 60, quando só pegamos mulheres de 20. É da vida. Os homens são atabalhoados. Binários. Primatas. Cometem erros básicos, que terminam por inviabilizar o livre trânsito por cima da cerca. Sempre acabam enganchando a barra da calça em alguma flerpa do cercado. Mulheres também o fazem, por vezes. Mas no geral são mais espertas — o que é extremamente preocupante. Apresento, então, algumas dicas aos colegas que querem entrar, e com segurança, no mundo da traição, do adultério e dos prazeres carnais. Mas ressalto: são construções puramente teóricas, baseadas em depoimentos e observações. Sou um cara sério. Pensem nesse texto como um serviço de utilidade pública. “Já que vai fazer, faz direito”.

1) Nunca subestime o poder da negação. Cara de pau é fundamental. Treine o controle sobre suas expressões, movimentos e reflexos. Bons jogadores de pôquer sabem que sempre exprimimos algo, mesmo que de maneira sutil. Seja firme, enfático. Frases como “você confia mais em mim ou nessa sirigaita?” costumam colar. Na dúvida, negue, negue e negue. O básico é acreditar mesmo nas próprias versões — vide o Maluf, tá solto até hoje. Auto-convencimento é o primeiro passo.

2) Fez bobagem, aja naturalmente. Já reza o ditado: “Quando a esmola é muita, o santo desconfia”. Aparições repentinas com flores, bombons e demais mimos, INESPERADAS, levantam suspeitas. Cara, você pegou a amiga da sua prima. Relaxa, sua namorada não sabe! Controle-se.

3) Não faça em qualquer lugar. Um sábio professor costumava dizer: “Sexo é uma questão geométrica, e namoro é uma questão geográfica”. São Paulo é uma cidade grande. Sua namorada é de Moema? Vá no Tatuapé! Há milhares de bares, baladas, sinucas, motéis, cinemas e afins na cidade. Não seja panguão.

4) Nada de recordações registradas. Bilhetinhos, e-mails, mensagens de celular e afins são confissões por escrito [ver item 7, abaixo]. Apague tudo, sem dó. A memória é suficiente, rapaz. Fique esperto. Ah, sim, sempre que puder (especialmente motéis e drive-ins), pague em dinheiro. Cheques e cartões podem fazer você dançar.

5) Deixe seus feitos para uma biografia póstuma. Não saia alardeando suas conquistas por aí, Camões. E lembre-se: todo melhor amigo tem um melhor amigo, e por aí vai. Numa dessas, todo mundo fica sabendo. Especialmente se a traição ocorrer com alguém do mesmo círculo da sua namorada. Ok, não tem graça se “os cara” não ficarem sabendo. Mas tenha bom senso, cara-pálida.

6) Escolha o alvo com rigor. Óbvio que se aquela gostosona do trampo der mole não tem nem conversa. Você pega e vai começar a se preocupar no dia seguinte. Mas é aí que a barra pesa. No geral, vale a regra: ou pegue alguém que não tem o menor contato com a dita cuja, alguém que não há a menor chance de ter uma ligação. Muito cuidado, certifique-se bem que não há nenhum, nenhum tipo de contato. O mundo é pequeno. Ou pegue alguma que tenha namorado, que não vai te denunciar. Ou ainda, as good as it gets: pegue a melhor amiga dela, que não vai te dedar de jeito nenhum.

7) Orkut. Passe longe. É sério.

Resumindo, é isso. O problema é que não tem jeito. Não temos lá muita escolha; se olhar mais assim, pegamos mesmo. É da vida.


*Para as mulheres, um recado: agora que já conhecem alguns segredos fiquem espertas. Eles sabem o que fazem.

*****
Será que o guru já sabe dessa?

FORMATURA DA NATHER

É mano!!! Foi thash a o baile de formatura da Engenharia de Alimentos da Unicamp... Algumas fotos da festa...

Se eu não me recordo eu não fiz... Segurança me devolve a corneta, porr*!!!