Caro Ivo, não queira viver nessa vida de luxúria, esbornia e fama ou você quer ficar igual ao TABET, vai parar de dar créditos a suas fontes, vai trabalhar em uma emissora de TV, vai viver entre a sub celebridades e as auxiliares de palco mais gostosas... Vai viver nessa vadiagem malemolente? Acordando todos os dias como se fosse sábado... De ressaca... Com uma mulher a cada dia... Vivendo de aparências e de ganâncias capitalistas, imagine você uma esperança da blogosfera nacional, fazendo muitas campanhas como USURA NÃO e o SUPER TRUNFO BLOGS, sendo referência a muitos blogueiros experientes e principalmente aos inexperientes como eu (não foi muito feliz minha colocação, mas tudo bem...)
Estou fazendo das suas palavras as minhas, abaixo segue alguns trechos dos textos retirados do (((TRETA))).
O TRETA é fruto da fértil imaginação de grandes prodígios capixabas. Conheça aqui a equipe de profissionais que faz desse site a bosta que ele é.
Como que alguém pode querer viver em um universo paralelo, como você cita "é fruto de nossa imaginação" se tudo é "fruto da sua imaginação" o blog não existe.
Se ele é uma "bosta" como você mesmo diz, ninguém vai querer um banner de propaganda nele
O TRETA é um blog independente capixaba com fins meramente espirituais. Nossa missão neste mundo virtual é conscientizar as pessoas de bem da comunidade brasileira sobre a necessidade de oração para nos prepararmos para o retorno inequívoco de Nosso Senhor Jesus Cristo para o planeta Terra. No momento ele está em algum ponto distante da galáxia esperando o ônibus espacial 507 ("Terminal Houston"), que só passa de hora em hora. Lotado.
Já que é a preparação para o "retorno do "seu" Jesus Cristo" porque você não vende o espaço e doa o dízimo para a Igreja Universal.
Não, a gente não esqueceu. Forças ocultas, sinistras e misteriosas nos impossibilitaram até agora de entregar o disputado prêmio da promoção Coma a Moqueca do Ivo Neuman. Teorias conspiratórias apontam para mais um caso de fraude na mídia capixaba, mas fiquem certos de que a gente ainda vai prestar os devidos esclarecimentos e finalmente divulgar o vencedor da peleja.
Faz promoções e não entrega o prêmio e dá desculpas esfarrapadas.
Como diria Didi Mocó, É CAFLITO... (Que para nós aqui em Indaiatuba/SP é igual a (((TRETA))), briga, desavença e por ai vai).
*****
Resumindo a conversa, vamos ajudar o cara porque ele está desesperado precisando de grana. Vou até aumentar meu lance no banner.
31 de janeiro de 2008
RESPOSTA A UM VIZINHO CHATO
Um cidadão de Utah, Mark Easton, reclamou na prefeitura local que a casa que o seu vizinho havia construído diante da dele era 50 cm mais alta do que a norma permitia e que, por isso, destruía a visão das belas montanhas. A prefeitura então ordenou ao vizinho que corrigisse a construção, 50 cm mais baixa. Meses depois a prefeitura recebeu novamente uma outra queixa de Mark Easton reclamando que, ao reconstruir, o vizinho havia colocado novas janelas que ele realmente não apreciava.
O pessoal da prefeitura resolveu ir ao local para averiguar, e fez as fotos que você vê aqui...
O pessoal da prefeitura resolveu ir ao local para averiguar, e fez as fotos que você vê aqui...
30 de janeiro de 2008
CONCORRÊNCIA
Corinthians lança camiseta roxa em mais uma ação promocional
A queda para a segunda divisão do Campeonato Brasileiro parece não ter afetado a área de marketing do Corinthians. O clube lançou nesta quarta-feira mais uma ação promocional. Desta vez, a terceira opção da camiseta é que sofreu um impacto.
O alvinegro paulistano terá a cor roxa no terceiro uniforme. O tom foi escolhido justamente para causar impacto na torcida. Segundo a fornecedora de material esportivo do clube, o roxo é uma homenagem aos torcedores fanáticos do Corinthians.
*****
A bicharada detesta uma concorrência
UPDATE: A melhor parte a entrevista: O resultado destas campanhas deverá ser visto na estréia do time na Série B do Campeonato Brasileiro, que deverá acontecer no dia 9 de maio, contra o CRB.
A queda para a segunda divisão do Campeonato Brasileiro parece não ter afetado a área de marketing do Corinthians. O clube lançou nesta quarta-feira mais uma ação promocional. Desta vez, a terceira opção da camiseta é que sofreu um impacto.
O alvinegro paulistano terá a cor roxa no terceiro uniforme. O tom foi escolhido justamente para causar impacto na torcida. Segundo a fornecedora de material esportivo do clube, o roxo é uma homenagem aos torcedores fanáticos do Corinthians.
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A bicharada detesta uma concorrência
UPDATE: A melhor parte a entrevista: O resultado destas campanhas deverá ser visto na estréia do time na Série B do Campeonato Brasileiro, que deverá acontecer no dia 9 de maio, contra o CRB.
FRASES DO DIA
"Entrou uma mulher tão gorda na loja hoje, mas tão gorda, que havia duas mulheres menores orbitando em torno dela."
"Só é trapaça quando se é pego."
*****
Não entendeu clique aqui e veja a história no Jacaré
"Só é trapaça quando se é pego."
*****
Não entendeu clique aqui e veja a história no Jacaré
29 de janeiro de 2008
PIADA DO DIA
Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:
Estou vendo você sozinha nessa mesa Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
Me desculpe pela forma como eu o tratei… é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas… E o homem berra:
MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!
*****
Gustavo por e-mail
Estou vendo você sozinha nessa mesa Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?
Escandalizada a mulher berra:
Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê?
O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:
Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.
E você insiste! Atrevido!
O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo.
Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:
Me desculpe pela forma como eu o tratei… é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas… E o homem berra:
MIL REAIS? VOCÊ ESTÁ LOUCA! NENHUMA PUTA VALE ISSO!
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Gustavo por e-mail
DIÁRIO DE UM CINQUENTÃO NA ACADEMIA
Acabei de completar 50 anos.
Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a"personal trainner". Nádia, modelo de 26 anos e instrutora de Aeróbica. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda: Com muita dificuldade levantei-me as 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou pulso, depois de 5 minutos, e se
alarmou, pois estava muito acelerado.
Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a pôr pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braço para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq, saí mancando...
Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.
Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar.. Me fodi, lindamente.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta.
Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA, CAR...!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal-comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...
Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou ate mesmo um exame de próstata.
Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma mas achei boa idéia diminuir minha "barriguinha". Fiz reserva com a"personal trainner". Nádia, modelo de 26 anos e instrutora de Aeróbica. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir:
Segunda: Com muita dificuldade levantei-me as 6 da manhã. O esforço valeu a pena. Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, Nádia me fez um tour, mostrando os aparelhos. Comecei pela bicicleta. Ela me tomou pulso, depois de 5 minutos, e se
alarmou, pois estava muito acelerado.
Não era a bicicleta mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passava perto de mim.
Terça: Tomei café e fui para a academia. Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois se atreveu a pôr pesos!!! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena... era uma nova vida para mim.
Quarta: A única forma como consegui escovar os dentes, foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados. Dirigir também não foi fácil: estender os braço para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até pq, saí mancando...
Nádia estava com a voz um pouco aguda a essas horas da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada. Para que merda alguém inventa um treco para se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida... ou alguma dessas merdas de promessas.
Quinta: Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.
Cheguei meia hora atrasado: foi o tempo que demorei para colocar os sapatos. A desgraçada da Nádia me colocou para trabalhar com os pesos. Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou um outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar.. Me fodi, lindamente.
Sexta: Odeio a desgraçada da Nádia. Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro! Se houvesse uma parte do meu corpo que podia se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa desgraçada xexelenta.
Nádia quis que eu trabalhasse meus tríceps... EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA, CAR...!!! E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras... A bicicleta me fez desmaiar e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal-comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.
Sábado: A lazarenta da Nádia me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui. Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente para levantá-lo, inclusive para apertar os botões do controle remoto da tevê estava difícil...
Domingo: Pedi ao vizinho para ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou. Também rezei para que o ano que vem, a desgraçada e infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou ate mesmo um exame de próstata.
28 de janeiro de 2008
ESTAMOS EM REFORMA
Nas duas últimas semanas notei o capitalismo e a ganância da blogosfera.
Sr.Ivo Neuman sedento por ganhar dinheiro com o Treta, partiu até para o leilão de anúncio...
E mais
Dicas de optimização para o Adsense traduzidas
Mercenário Neuman
O Brogui com posts "Como ganhar dinheiro com seu blog"
E mais
Probloggers - Ganhando dinheiro com seu blog
Ganhe dinheiro com seu site ou blog !
Ganhe dinheiro com seu site ou blog !
O Pedro Cardoso com a "Receita de Sucesso"
O Dipsomanos já partiu para as reformas necessárias para conter a invasão dos capitalistas e dos famigerados comedores de carniça com sua idéias.
Segue algumas desculpas esfarrapadas dos Comedores de Carniça.
Receita do Sucesso
Qual a Receita do Sucesso? A verdade é que nem eu mesmo sei. Criei esse blog como uma grande brincadeira. Uma maneira de escrever o que bem entendesse, sem preocupações com forma e conteúdo (binômio de ouro), de maneira escrachada, carregado no humor e na opinião polêmica. Com o passar do tempo, vi que poderia ganhar um pouco de dinheiro com isso.
Continua...
Treta
Ainda não entendeu bem o que é este site? Sua cabeça não assimila como pode caber tanta asneira num único lugar?
Para solucionar as milhares de perguntas que nos chegam diariamente por e-mail, fizemos esta seção de perguntas imbecis e respostas cretinas - também conhecida por Frequently Asked Questions (FAQ). Vamos a elas:
Continua...
Brogui
Só disse que não ganha nenhum centavo com as vendas
*****
Eu dei um lance no leilão do Treta... R$ 50,00
Sr.Ivo Neuman sedento por ganhar dinheiro com o Treta, partiu até para o leilão de anúncio...
E mais
Dicas de optimização para o Adsense traduzidas
Mercenário Neuman
O Brogui com posts "Como ganhar dinheiro com seu blog"
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O Pedro Cardoso com a "Receita de Sucesso"
O Dipsomanos já partiu para as reformas necessárias para conter a invasão dos capitalistas e dos famigerados comedores de carniça com sua idéias.
Segue algumas desculpas esfarrapadas dos Comedores de Carniça.
Receita do Sucesso
Qual a Receita do Sucesso? A verdade é que nem eu mesmo sei. Criei esse blog como uma grande brincadeira. Uma maneira de escrever o que bem entendesse, sem preocupações com forma e conteúdo (binômio de ouro), de maneira escrachada, carregado no humor e na opinião polêmica. Com o passar do tempo, vi que poderia ganhar um pouco de dinheiro com isso.
Continua...
Treta
Ainda não entendeu bem o que é este site? Sua cabeça não assimila como pode caber tanta asneira num único lugar?
Para solucionar as milhares de perguntas que nos chegam diariamente por e-mail, fizemos esta seção de perguntas imbecis e respostas cretinas - também conhecida por Frequently Asked Questions (FAQ). Vamos a elas:
Continua...
Brogui
Só disse que não ganha nenhum centavo com as vendas
*****
Eu dei um lance no leilão do Treta... R$ 50,00
26 de janeiro de 2008
SOBRE O CONCEITO DE PUTA
Eu sei e nós sabemos, pelo menos os 5 visitantes que apareceram aqui até hoje que o Dipsomanos não chega a ser um blog machista e sim blog que fala sobre bêbados, cervejas, algumas notícias das sub celebridades e principalmente do Sr. Ivo, mas acabei de ler um artigo ou melhor dizendo, um pequeno texto no Mexerica que me chamou a atenção. Esse texto caberia melhor no Manual do canalha padrão, como ele se encaixou perfeitamente ao meu modo de pensar vou publica-lo também.
Sobre o conceito de puta
Uma mulher sai de casa e dá para o primeiro cara que ela vê na rua. Ela é uma louca, mas não é uma puta.
Outra mulher ficou com 5 caras na mesma festa e deu para dois ao mesmo tempo. Com doppia penetrazione. É uma safada, mas não é uma puta.
Uma senhora transa regularmente com o personal trainer, enquanto o marido sai para o trabalho. É uma filha duma puta. Mas não é puta.
Uma virgem de 16 anos está de rolo com um carinha de 18. Ela não gosta dele. Mas ele tem um carro
e ele tem nomes em listas vips em festinhas da cidade.
Estamos falando de uma puta.
Sobre o conceito de puta
Uma mulher sai de casa e dá para o primeiro cara que ela vê na rua. Ela é uma louca, mas não é uma puta.
Outra mulher ficou com 5 caras na mesma festa e deu para dois ao mesmo tempo. Com doppia penetrazione. É uma safada, mas não é uma puta.
Uma senhora transa regularmente com o personal trainer, enquanto o marido sai para o trabalho. É uma filha duma puta. Mas não é puta.
Uma virgem de 16 anos está de rolo com um carinha de 18. Ela não gosta dele. Mas ele tem um carro
e ele tem nomes em listas vips em festinhas da cidade.
Estamos falando de uma puta.
25 de janeiro de 2008
TESTE DE SANIDADE MENTAL
Eu fiz, se quiser fazer também segue o link, veja o meu resultado abaixo.
Teste de Sanidade Mental
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Estão vendo não sou maluco, bêbado e mal humorado sim mas maluco não...
Teste de Sanidade Mental
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*****
Estão vendo não sou maluco, bêbado e mal humorado sim mas maluco não...
FRASE PARA O CARNAVAL
"Neste CARNAVAL não vou beber, não vou fumar,nem vou transar, só vou falar mentira."
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Mais uma sexta-feira dia de apreciar aquela gelada, não que nos outros dias da semana não se beba, mas parece que na sexta a cerveja desce mais saborosa, mais gelada, mais refrescante, você bebe sem preocupação de acordar no outro dia e ter que trabalhar, mas como estou com uma gripe FDP, hoje vou ter que passar em branco mesmo tendo um happy hour do Ricardo. Vamos ao que interessa.
*****
Saúde pra mim...
*****
Saúde pra mim...
24 de janeiro de 2008
22 de janeiro de 2008
FRASE DO DIA
"90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom."
*****
Peguei no chongas, mas o autor é desconhecido
*****
Peguei no chongas, mas o autor é desconhecido
21 de janeiro de 2008
3 DIAS DE FESTA...
Tudo começou na sexta a noite, poker para relaxar, uisque, vodca e chopp... Isso foi até 7 da manhã do sábado... Sábado mesmo com chuva estávamos lá e no domingo paguei pau.. Não aguentei... Ontem fui até o cinema, encontrei o aniversariante e o Mica, que me contaram mais algumas histórias do domingo...Mas foi show... Renato parabéns novamente.
A comemoração
O aniversariante
A moradia
A festa
Universo paralelo
Estava chovendo?
A comemoração
O aniversariante
A moradia
A festa
Universo paralelo
Estava chovendo?
18 de janeiro de 2008
MULHERES X HOMENS
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda!!!".
Quando viram as costas vêm o comentário : "Nossa como ela tá gorda!"
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!!!".
Quando viram as costas vem o comentário: "pô esse cara é gente fina!" (100% verdade!!!)
*****
Alguma dúvida? Clique aqui
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear,barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.
MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: "Nossa como você tá linda!!!".
Quando viram as costas vêm o comentário : "Nossa como ela tá gorda!"
- Um homem encontra com outro na rua: "Fala seu gordo-careca-bichona!!!".
Quando viram as costas vem o comentário: "pô esse cara é gente fina!" (100% verdade!!!)
*****
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DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Ah! É sexta-feira, dia de apreciar o líquido inventado pelo egipícios a mais de 6000 anos e apreciado em todo mundo. Hoje é a primeira sexta depois da minhas férias tão merecidas, essa semana foi bem agitada segunda Aniversário da Cíntia, terça fomos no Beppo (chopp Brahma double), quarta aniversário da Thaísa fomos bebemorar no João Coragem, quinta jantar com os amigos no Zé Ferreira e hoje? Não poderia passar em branco tenho outro aniversário em Campinas, lá no Gionanetti I e ainda temos o aniversário do Renato que começa a noite e só acaba no domingo...Voltando o assunto das férias tão merecidas inchei uns 5 kilos, mais isso não tem problema acho que consigo diminuir até o carnaval.
Sobre o aniversário do Renato irei publicar algumas fotos.
Sobre o aniversário do Renato irei publicar algumas fotos.
17 de janeiro de 2008
FRASE DO ANO
"Você se arrepende de algo que não fez em 2007?
- De não ter ido ao Bahamas antes de fechar?"
Sergio K., estilista, na Revista Veja São Paulo da semana passada.
*****
Copiado novamente do manual do Canalha padrão
- De não ter ido ao Bahamas antes de fechar?"
Sergio K., estilista, na Revista Veja São Paulo da semana passada.
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Copiado novamente do manual do Canalha padrão
16 de janeiro de 2008
MANUAL DE APRENDIZADO PARA MULHERES NA NOITE
Os conselhos que os homens dão para as mulheres
1) Se você tem dúvidas sobre sua beleza, observe a quantidade de homens que olha pra você no COMEÇO da noite.
2) Nós, homens, olhamos para QUASE todas as mulheres, mesmo que não tenhamos a intenção de beijar nem 10% delas.
3) Nunca faça muito charme se um homem começar a olhar você. Os melhores desistem rapidamente.
4) Se você está num grupo de amigas, se afaste para facilitar a abordagem, principalmente se tiver homem na roda.
5) Não falem demais e beijem logo. Conversar, a gente já faz com os amigos.
6) Não faça movimentos simetricamente regulares com sua língua. É o cúmulo do anti-sexy.
7) Nunca beije um homem no meio da pista. Seja discreta para não comprometer o resto da nossa noite.
8) Evite constrangimentos: se sumirmos, não nos procure. Não estamos perdidos.
9) Não nos ligue com muita freqüência.
10) Cuidado com sua melhor amiga. Tem um ditado masculino que diz: "Fique de olho na melhor amiga de sua namorada. Um dia ela ainda será sua."
11) A transparência da relação está nas mãos de vocês. Quanto menos perguntas nos fizerem, menos teremos que mentir.
*****
Copiado descaradamente do Manual do Canalha Padrão
1) Se você tem dúvidas sobre sua beleza, observe a quantidade de homens que olha pra você no COMEÇO da noite.
2) Nós, homens, olhamos para QUASE todas as mulheres, mesmo que não tenhamos a intenção de beijar nem 10% delas.
3) Nunca faça muito charme se um homem começar a olhar você. Os melhores desistem rapidamente.
4) Se você está num grupo de amigas, se afaste para facilitar a abordagem, principalmente se tiver homem na roda.
5) Não falem demais e beijem logo. Conversar, a gente já faz com os amigos.
6) Não faça movimentos simetricamente regulares com sua língua. É o cúmulo do anti-sexy.
7) Nunca beije um homem no meio da pista. Seja discreta para não comprometer o resto da nossa noite.
8) Evite constrangimentos: se sumirmos, não nos procure. Não estamos perdidos.
9) Não nos ligue com muita freqüência.
10) Cuidado com sua melhor amiga. Tem um ditado masculino que diz: "Fique de olho na melhor amiga de sua namorada. Um dia ela ainda será sua."
11) A transparência da relação está nas mãos de vocês. Quanto menos perguntas nos fizerem, menos teremos que mentir.
*****
Copiado descaradamente do Manual do Canalha Padrão
15 de janeiro de 2008
MAURIULINHA
Então aquela formatura que citei, aconteceu!!! Show de bola !!! Formatura de Moda da Faculdade Anhembi Morumbi. Alguns conseguiram chegar até o fim, mas outros não... Entre mortos e feridos, salvaram-se todos...
O casal
Gallego e Marília nossa estilista (Não sei se é esse termo que se usa para mulheres formadas em moda, mas para homens eu sei...)
Vai um golinho?
Pista de dança
Convidados
Como é o sinal de 3? Algum cometário?
Desenho de Marília Barrrrrrrros (Vocês vão ouvir falar dela)
A festa
E por final... Ela manda...
O casal
Gallego e Marília nossa estilista (Não sei se é esse termo que se usa para mulheres formadas em moda, mas para homens eu sei...)
Vai um golinho?
Pista de dança
Convidados
Como é o sinal de 3? Algum cometário?
Desenho de Marília Barrrrrrrros (Vocês vão ouvir falar dela)
A festa
E por final... Ela manda...
12 de janeiro de 2008
DE VOLTA A REALIDADE
Ainda por cima tenho uma formatura para ir em Sampa...
* Terminaram minhas férias
* Acabou o dinheiro
* A namorada chegou de viagem (Oi Amor)
*****
Segue o enterro ...
* Terminaram minhas férias
* Acabou o dinheiro
* A namorada chegou de viagem (Oi Amor)
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Segue o enterro ...
11 de janeiro de 2008
ESSE É DOS NOSSOS (CAPÍTULO 30)
Maquinista bêbado rouba trem e tenta subornar polícia
A polícia de Olawa (sudoeste da Polônia) prendeu hoje um maquinista que, embriagado, quis fugir com um trem carregado de combustível e tentou subornar os policiais para que não fosse detido.
A polícia de Olawa (sudoeste da Polônia) prendeu hoje um maquinista que, embriagado, quis fugir com um trem carregado de combustível e tentou subornar os policiais para que não fosse detido.
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Hoje como todas as sextas, vamos encher os copos, brindar e comemorar o liquido maravilhoso destinado a nós. Hoje acaba o alvará a namorada volta de viagem, ainda bem porque o João Coragem e o Beppo estavam acabando comigo. Eu tentava acabar com o chopp mas não tem jeito. Hoje faz um ano de namoro...Tenho que comemorar ainda...
8 de janeiro de 2008
7 de janeiro de 2008
RIO 40°
Uma pequena passagem pela cidade maravilhosa
La Bombonera é para fracos... Maraca maior do mundo.
O Rei
O Baixinho
Tribuna de honra
O amor
A fome
Pão de Açucar
Guarujá, Santos, Ubatuba, Caraguatatuba são para fracos.
Férias tão merecidas
Copacabana
La Bombonera é para fracos... Maraca maior do mundo.
O Rei
O Baixinho
Tribuna de honra
O amor
A fome
Pão de Açucar
Guarujá, Santos, Ubatuba, Caraguatatuba são para fracos.
Férias tão merecidas
Copacabana
ESSE É DOS NOSSOS (CAPÍTULO 29)
Chinês ganha na loteria e abandona universidade
Um estudante universitário chinês largou os estudos depois de ganhar o equivalente a US$ 683 mil na loteria, informou a agência Xinhua. O ex-aluno do segundo ano do Instituto Marítimo de Jiangsu, que se identificou como Xiaoyong, ficou sabendo que era o sortudo ganhador pelos jornais da província de Jiangsu, onde mora.
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Eu estou pensando em abandonar sem ganhar na loteria...
Um estudante universitário chinês largou os estudos depois de ganhar o equivalente a US$ 683 mil na loteria, informou a agência Xinhua. O ex-aluno do segundo ano do Instituto Marítimo de Jiangsu, que se identificou como Xiaoyong, ficou sabendo que era o sortudo ganhador pelos jornais da província de Jiangsu, onde mora.
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Eu estou pensando em abandonar sem ganhar na loteria...
4 de janeiro de 2008
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