Deixar uma mulher totalmente apaixonada por você não é tarefa tão difícil assim. Aliás, não será difícil se você estiver a fim. Leia estes conselhos e veja se você está agindo de forma a aumentar a chama do amor do seu relacionamento.
1. Peça que dance para você. Se você pedir no momento oportuno e e elogiá-la dizendo o quanto ela fica “mais” linda dançando, não terá nada mais singelo e eficaz.
2. Nas lufadas de vento separe o cabelo de seus olhos e de sua boca.
3. Quando for vê-la, faça com entusiamo. Não fique esperando no carro, na bicicleta ou no portão. Entre e mostre o quando estava sentindo a sua falta.
4. Beije na linha dos ombros quando ela se virar para dormir.
5. Ponha seu braço ao redor de sua cintura quando for apresentá-la para seus amigos ou sua família.
6. Pegue sua mão em momentos especiais e beije-a.
7. Ligue para ela quando estiver triste.
8. Peça uma foto sua para colocar na carteira.
9. Banhe-a dos pés a cabeça quando tomarem banhos juntos.
10. Se ela chorar ao telefone, vá correndo aonde ela esteja. Imediatamente.
11. Faça amor num lugar inesperado e de uma forma inesperada ou pouco habitual.
12. Arrume um apelido carinhoso para ela.
13. Compre o CD de música favorita de todos os tempos e presenteie junto a uma caixa de bomboms que ela mais gosta.
14. Mencione seu próximo aniversário antes que ela o faça.
15. Quando ela se sentir insegura, olhe a fixamente aos olhos e diga que não há ninguém no mundo que possa ser tão perfeita para ti como ela.
16. Recolha sua roupa do chão.
17. Trate desesperadamente de fazê-la rir quando estiver chateada.
18. Leve-a ao estádio de futebol pra ver seu time jogar. Preste mais atenção nela do que ao jogo.
19. Faça a barba antes de ir vê-la.
20. Abrace-a quando sentir ciúmes. Abraça forte.
21. Renda-lhe culto a seus seios.
22. Presenteie a com uma jóia.
23. Pergunte coisas concretas a respeito de seu trabalho.
24. Envie flores depois de uma noite muito especial para os dois.
25. Leve-a para acampar numa cabana com chaminé. Acenda a lareira.
26. Pronuncie seu nome quando fizerem amor.
27. Ofereça-se para arrumar algo que esteja quebrado.
28. Repare e ressalte quando ela usar algo novo ou mudar o penteado.
29. Coloque em prática alguma coisa romântica de de vez em quando.
30. Diga pelo menos uma vez ao dia o quanto ela é linda e importante para você.
Já para uma mulher deixar um homem totalmente apaixonado é muito mais fácil: Vá até a casa dele, leve meia dúzia de camisinhas e uma caixa de latinhas estupidamente geladas… vá pelada.
Via BinhoZito
29 de novembro de 2008
A LENDA DA BORRACHA E A CANETA
Você concerteza já teve uma borracha metade azul, metade vermelho. E sempre ouviu falar que a parte azul na verdade era para apagar algum erro de caneta, certo?Agora me responda: Alguma vez você ja conseguiu apagar um erro ortografico de caneta com essa borracha? Preste atenção na pergunta, porque na verdade o que essa borracha faz é arrancar uma película da folha de papel e obviamente a tinta de caneta sumia, ela só raspava a folha, apagar que é bom nada.
Se você tivesse o azar de errar duas vezes a mesma palavra meu amigo... ahhhhh meu amigo, pode ter certeza que você ia fazer um furo na prova na segunda vez que tentasse apagar. E aquela tradicional molhadinha com a ponta da língua antes de usar esse instrumento bélico, aumentava o poder de corrosão da folha em 10 vezes! Se não tomasse cuidado você poderia fazer um furo na própria carteira! Palhaçada... um dia processarei todos pelas provas perdidas.
28 de novembro de 2008
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
RESUMINDO TODA A CONVERSA:
HOJE É SEXTA E RESTO QUE SE FODA!!! PRO BAR CAMBADA DE BÊBADOS!!!
HOJE É SEXTA E RESTO QUE SE FODA!!! PRO BAR CAMBADA DE BÊBADOS!!!
27 de novembro de 2008
GUERRA DOS SEXOS
ELES perguntam, ELAS respondem:
1 - Fala a verdade: vc acha que ta gorda mesmo ou pergunta só pra ganhar elogio?
-RSSSSSSSSSS…NÃO PRECISO DESSE TIPO DE CONVERSA PARA GANHAR ELOGIOS, AINDA…
-Pra puxar papo com vcs.
2 - Alguém aí sabe para que serve um esfoliante? Minha nossa, nunca entendi a diferença, mas sempre tenho que comprar um desse.
-É para ficar com a pele macia e não fazer com vocês o que vocês fazem com agente qdo estão com aquela barba de 1 dia.
3 - Por que vocês demoram tanto tempo pra se arrumar? Eh soh charme ou vcs realmente gostam de nos deixar esperando?
-Não dá pra se arrumar em menos de 1h, é esteticamente impossível!
4 - Como vocês conseguem se equilibrar em saltos altos?
-Da mesma maneira que vcs acham que conseguem dirigir depois de um churrasco. Ou seja, na verdade a gente não consegue, só finge.
5 - Porque as mulheres adoram pegar a nossa lamina de barbear??? Por que não compram uma ?
-A, na verdade a gente não gosta, faz por necessidade mesmo. Agora, os homens tambem precisam admitir que e melhor que as meninas roubem a lâmina do que fiquem no estado natural… ou não?
-Porque vcs compram aquelas com varias lâminas, formato anatômico e blá, blá, blá… ou seja, mto mais legais!
-1- Pq vcs compram as melhores laminas. 2 - Pq ao natureba não dá, né? 3 - Pq amamos ver vcs homens irritadinhos mais nosso charme sempre ganha!!
6 - Por que vocês, mulheres, possuem a necessidade de comprar centenas de pares de sapatos, bolsas e roupas sendo que não precisam? E claro, porque implicam quando queremos comprar algum aparelho eletrônico, ou algo mais masculino?
-E quem disse que não precisamos? E tudo necessário e muito bem escolhido sem o menor impulso (JURO!) antes de comprarmos. Vocês que são sortudos de não ter que precisar mortalmente de um scarpin novo ou de uma blusinha de strass a cada semana…
7 - Por que, meu Deus POR QUE vocês sempre deixam a calcinha pendurada no box do banheiro? (ESSA É NOSSA)
-NÃO FAÇO ISSO E NEM TODAS FAZEM… MAS DEVE SER PELO MESMO MOTIVO QUE VOCÊS TEM PARA DEIXAR A TAMPA DO VASO SANITÁRIO ABERTA!!!RS
-Pelo mesmo motivo que vocês deixam a toalha molhada em cima da cama: AMNESIA
-Como se vocês não gostassem de ter calcinhas por perto.
8 - Por acaso vocês acham que a fome na África e o aquecimento global eh tudo culpa do tapetinho do banheiro bagunçado? Só pode, para fazer tanto escândalo quando vê um! (ESSA È NOSSA)
-A fome na África pode acabar e o aquecimento global também mas isso NÃO VAI colocar meu tapetinho de volta no lugar >:/
-A fome na África e o aquecimento global precisa da atenção e engajamento mundial pra dar jeito. O tapetinho do banheiro só depende de um dito cujo que se preocupe em esticá-lo com o pé mesmo… custa?
9 - Por que ao invés de deixar as unhas do pé com um esmalte branco ou apenas uma base vocês apelam para cores exóticas, estranhas e bizarramente horríveis? O roxo, por exemplo, terrível!!!
-Querido, quem usa sapato caramelo combinando com o cinto não tem direito em opinar em cores de esmalte!
10 - Por que vocês se deixam levar pela turma? Não da pra ter opinião independente do bando?
-Bom, retruco! pq vc sempre vão ao banheiro com amigas? então é quase no mesmo sentido.. apenas vamos pq talvez as outras opiniões ou VÁRIAS sejam melhores do que a que nós imaginamos!
11 - Mulhereees vcs gostam de homens depilados?
-Rapaz, um macaco peludo é tudo que há de mais triste. Depilado não é ruim.. mas não precisa depilar tudo..
-SIM QUERIDO, mil vezes uma pele de bebê te abraçando que um Tony Ramos!
12 - Porque vcs sempre ouvem as melhores amigas? Sempre vão pela cabeça delas.. e se ferram… em relação a homens.. Já perceberam?
-Trocamos idéias e experiências com as amigas mais próximas… às vezes elas já passaram pelo que estamos passando, então podemos tomar como exemplo… por isso talvez vcs tenham a idéia de que façamos o que as amigas dizem… mas não, usamos nossas experiências para ajudar umas as outras! rs..
-Ouvimos sim os conselhos das amigas confiáveis, mas não seguimos totalmente as idéias delas…adaptamos a nossa opinião e tomamos uma atitude em relação ao nosso namorado! A mulher de NOVA tem personalidade!!! Quem vai pela cabeça dos outros é piolho ôoo!!!
13 - Qual seria a escolha entre um cara bonito, gente fina, divertido q ganha pouco e n tem carro ou um feio, q tem dinheiro, carro e eh um PE no saco?
-Escolho mil vezes o divertido. Basta um pouco de bom senso pra perceber que dinheiro não compensa a tortura que eh ficar ao lado de um cara mala. Nem todas as mulheres pensam assim, mas ai vale o bom senso do cara aceitar isso ou não.
-Sempre, sempre, sempre, o gente fina, divertido - independente de carro, dinheiro e beleza. Boa companhia faz até metrô ou ônibus andar mais rápido, a gente racha a conta com bom humor. Já o pé no saco, ainda que fosse o lindão, continua sendo um pé no saco.
14 - Porque vcs gostam tanto de amigos gay?
-Porque eles não mentem para a gente. Se eu estiver um uó ele vai falar, se estiver maravilha também
-Porque podemos conversar sobre coisas que não conversamos com nossos namorados sobre um ponto de vista masculino.
-Porque os gays são mto mais leais do que as mulheres! Eles são tudo de bom como amigo!! Sempre te colocam para cima, te elogiam, te dão dicas!!!
-Pela sinceridade. Pode ser um dos motivos. Mas acho q principalmente pela pessoa. Se ele for um gay insuportável, não adianta!
15 - TPM realmente deixa vcs mais bravas ou isso eh só desculpa pra nos xingar?
-Nossa, quando eu estou com TPM eu me irrito comigo mesmo!
-Nem sempre, na verdade geralmente tem estágios, vai do super irritada ao super chorona, com direito à muito chocolate!
-Cada organismo tem uma reação, e cada mulher tem a sua intenção, ou seja, umas se aproveitam da situação, e outras, fazem de tudo para se livrarem dessa tensão. TPM não é desculpa para xingar os homens. Mulher de personalidade xinga a hora que der vontade.
16 - Pq na balada vcs sempre vão em grupo aos banheiros?
-Pra não ser assedia por homens babacas durante o trajeto.
-Pq e divertido, já eh algo instituído que aproveitamos pra curtir um momento amiga.
E agora: ELAS perguntam, ELES respondem:
1 - Precisa ser algum gênio da física para entender que toalha molhada molha a cama?
-Claro que n, pois o sol da manhã deixa sequinha quando eu volto pra casa.
-A cama ajuda a secar a toalha
-Pq somos visionários…toalha em cima da cama eh o ultimo grito da decoração moderna…
2 - POR QUE OS HOMENS DIZEM QUERER UMA MULHER INDEPENDENTE, SEGURA E SEM FRESCURAS, E QUANDO A ENCONTRAM, FOGEM?
-Fogem porque é assombração… não existe… mulher independente e segura até existe, mas sem frescura jamais!
-Pq mulher independente eh chave de cadeia.
3 - Na minha casa tem um cesto mágico. Eu jogo roupa suja lá dentro e ela aparece limpa dentro do armário. Na sua casa tem isso?
-Na minha casa também tinha uma, se chama: Mamãe!
Como vocês acham que os pratos e copos vão parar lindos e brilhantes no armário?
-Eles não são auto-limpantes?
4 - Cáqui, bege e marfim são cores completamente diferentes, viu?
-Serio? E pink e rosa? Vai me dizer que são cores diferentes tb?
5 - Ainda rola preconceito da parte de vocês com mulher que chega/aborda o homem?
-Claro que rola! Mas só se vcs demorarem muito pra chegar. Hehehehe
6 - Por que vocês não podem ser mais sensíveis? Abala a sexualidade?
-Sensibilidade nunca teve nada haver com masculinidade, a questão e que somos objetivos e racionais já vocês são emotivas e sentimentais. Por que quando perguntamos onde vocês querem jantar vocês não respondem em “tal” lugar, sempre tem um charminho, manda nos escolhermos ai quando escolhemos vocês reclamam que não deixamos vocês escolherem ou que sempre vamos no mesmo lugar. Ai esta um exemplo bem pratico de que sensibilidade não é nosso problema e sim a falta de objetividade de vocês.
7 - Por que vocês podem demorar horas para se arrumar e quando nos demoramos vocês ficam estressadinhos??
-O problema não está no fato de demorar, e sim, na freqüência com que isto ocorre. Certamente todo homem vez por outra demora um pouco além da conta em sem arrumar, em virtude de algo novo. Já as mulheres - sem machismo, tem por hábito demorar além da conta. Alguns rapazes que fazem isso com freqüência, normalmente não cobram pontualidade de sua parceira. Já os pontuais, devem prever que isto possa ocorrer e devem se antecipar ao fato para evitar aborrecimento mútuo. Espero que
8 - Diz ai, o que tem de TÃO EMOCIONANTE em ficar olhando pra bunda das outras garotas, mesmo estando acompanhado?
-Ah, só por que estamos de regime não quer dizer que não possamos olhar o cardápio. olhamos pois achamos bonito só isso, não quer dizer que queremos nossas mulheres assim só achamos a outra bonita por um instante.
-Apenas olhamos para ver se é bonito. Não que as suas não sejam, apenas para ver como anda o comércio, ué?
8 - Qual a pergunta que a gente costuma fazer que mais irrita vocês?
-O problema não é a pergunta, mas a nossa resposta. Independente da resposta que dermos, sempre será a que ela não quer ouvir. E também há o fator hormonal, afinal estas perguntas apenas surgem nos períodos mais “perigosos”.
-A clássica: estou gorda? Ou aquela que roupa vc quer que eu use? Haja paciência!
10 - Por que a saia da namorada eh sempre curta e da amiga eh sempre longa???
-Porque a da nossa namorada nunca vai ser longa o bastante pros outros caras não olhar… E a das amigas nunca vão ser curtas o suficiente pra gente olhar.
-Porque se a amiga fosse a minha namorada, a saia dela é que estaria curta.
11 -Como vcs se sentiriam sabendo que ganham menos que sua namorada ou esposa?
-Se for namorada: eba, esse ano o presente vai surpreender! Se for mulher: eba, não preciso me preocupar tanto com o futuro!
12 - Qual o problema de vcs qndo o assunto eh demonstrar sentimentos? Já tive namoros destruídos pela simples incapacidade do homem falar o que sente.
-Diferentemente da mulher, o homem não sente necessidade de demonstrar os sentimentos - salvo alguns casos melosos em que o “te amo” eh dito centenas (milhares) de vezes ao dia, por uma fraqueza da espécie - e aspirações. Por isso fugimos feito diabo da cruz da interminável hora de discutir o relacionamento. Eh simples e previsível: você saberá que o homem gosta de ti. Não conseguimos esconder, apenas não gostamos de traduzir os sentimentos em palavras.
-Quando agente demonstra ser um cara bonzinho acaba tomando um fora,mulheres gostam de cafas.
-Quando o cara e carinhoso , simpático e romântico mina pisa, faz de gato e sapato agora, quando ele e safado, cachorro ela fica doida pra concertar ele, chama de cachorro e depois manda “e cachorro mas eu gosto dele,…” Pra que demonstrar o que sente se vcs nunca sabem o que querem?? Se ta de azul queria estar de verde, se ta de verde queria estar de preto. Quando chegarem à conclusão do que querem (tem um desconto na época difícil do mês), ai podemos conversar sobre demonstrar sentimentos.
13 - Como vocês agem quando a mulher toma a iniciativa? A atitude eh bem vinda ou ainda sofre aquele machismo conhecido? Sejam sinceros.
-Gosto porque me poupa trabalho.
-Se for gata, pode chegar!
-Ahhh, é até interessante… ainda mais se ela for gata… o ruim é que a mulher eh tão chata, que vc só está conversando com ela por “educação”… e às vezes acontece de acabar confundindo educação com “1 cantada”… der repente vc nem tá afim da mulher nem nada, e ela vem querendo te beijar… isso ai sim é malz
14 - Eh verdade mesmo que vocês não ligam pra celulite ou isso eh lorota pra fazer a gente se sentir melhor?
-Depende da quantidade, né? Mulher encana com um furinho ou outro na bunda. Homem nem vê, mas se sua bunda eh uma peneira, ai nos vamos ver!!
-Se o conteúdo for bom, em cima e turbinado o resto são detalhes, peanuts!
15 - O que vcs acham sobre mulheres que não dispensam uma cerveja e curtem um cigarro?
-Bom pra namorar, não pra casar.
-Da mesma forma que não gosto que me critiquem por fumar e beber, não faço a mesma coisa, casaria com uma sem problema.
-Só pegava sem compromisso, sem maiores contatos no próximo dia.
1 - Fala a verdade: vc acha que ta gorda mesmo ou pergunta só pra ganhar elogio?
-RSSSSSSSSSS…NÃO PRECISO DESSE TIPO DE CONVERSA PARA GANHAR ELOGIOS, AINDA…
-Pra puxar papo com vcs.
2 - Alguém aí sabe para que serve um esfoliante? Minha nossa, nunca entendi a diferença, mas sempre tenho que comprar um desse.
-É para ficar com a pele macia e não fazer com vocês o que vocês fazem com agente qdo estão com aquela barba de 1 dia.
3 - Por que vocês demoram tanto tempo pra se arrumar? Eh soh charme ou vcs realmente gostam de nos deixar esperando?
-Não dá pra se arrumar em menos de 1h, é esteticamente impossível!
4 - Como vocês conseguem se equilibrar em saltos altos?
-Da mesma maneira que vcs acham que conseguem dirigir depois de um churrasco. Ou seja, na verdade a gente não consegue, só finge.
5 - Porque as mulheres adoram pegar a nossa lamina de barbear??? Por que não compram uma ?
-A, na verdade a gente não gosta, faz por necessidade mesmo. Agora, os homens tambem precisam admitir que e melhor que as meninas roubem a lâmina do que fiquem no estado natural… ou não?
-Porque vcs compram aquelas com varias lâminas, formato anatômico e blá, blá, blá… ou seja, mto mais legais!
-1- Pq vcs compram as melhores laminas. 2 - Pq ao natureba não dá, né? 3 - Pq amamos ver vcs homens irritadinhos mais nosso charme sempre ganha!!
6 - Por que vocês, mulheres, possuem a necessidade de comprar centenas de pares de sapatos, bolsas e roupas sendo que não precisam? E claro, porque implicam quando queremos comprar algum aparelho eletrônico, ou algo mais masculino?
-E quem disse que não precisamos? E tudo necessário e muito bem escolhido sem o menor impulso (JURO!) antes de comprarmos. Vocês que são sortudos de não ter que precisar mortalmente de um scarpin novo ou de uma blusinha de strass a cada semana…
7 - Por que, meu Deus POR QUE vocês sempre deixam a calcinha pendurada no box do banheiro? (ESSA É NOSSA)
-NÃO FAÇO ISSO E NEM TODAS FAZEM… MAS DEVE SER PELO MESMO MOTIVO QUE VOCÊS TEM PARA DEIXAR A TAMPA DO VASO SANITÁRIO ABERTA!!!RS
-Pelo mesmo motivo que vocês deixam a toalha molhada em cima da cama: AMNESIA
-Como se vocês não gostassem de ter calcinhas por perto.
8 - Por acaso vocês acham que a fome na África e o aquecimento global eh tudo culpa do tapetinho do banheiro bagunçado? Só pode, para fazer tanto escândalo quando vê um! (ESSA È NOSSA)
-A fome na África pode acabar e o aquecimento global também mas isso NÃO VAI colocar meu tapetinho de volta no lugar >:/
-A fome na África e o aquecimento global precisa da atenção e engajamento mundial pra dar jeito. O tapetinho do banheiro só depende de um dito cujo que se preocupe em esticá-lo com o pé mesmo… custa?
9 - Por que ao invés de deixar as unhas do pé com um esmalte branco ou apenas uma base vocês apelam para cores exóticas, estranhas e bizarramente horríveis? O roxo, por exemplo, terrível!!!
-Querido, quem usa sapato caramelo combinando com o cinto não tem direito em opinar em cores de esmalte!
10 - Por que vocês se deixam levar pela turma? Não da pra ter opinião independente do bando?
-Bom, retruco! pq vc sempre vão ao banheiro com amigas? então é quase no mesmo sentido.. apenas vamos pq talvez as outras opiniões ou VÁRIAS sejam melhores do que a que nós imaginamos!
11 - Mulhereees vcs gostam de homens depilados?
-Rapaz, um macaco peludo é tudo que há de mais triste. Depilado não é ruim.. mas não precisa depilar tudo..
-SIM QUERIDO, mil vezes uma pele de bebê te abraçando que um Tony Ramos!
12 - Porque vcs sempre ouvem as melhores amigas? Sempre vão pela cabeça delas.. e se ferram… em relação a homens.. Já perceberam?
-Trocamos idéias e experiências com as amigas mais próximas… às vezes elas já passaram pelo que estamos passando, então podemos tomar como exemplo… por isso talvez vcs tenham a idéia de que façamos o que as amigas dizem… mas não, usamos nossas experiências para ajudar umas as outras! rs..
-Ouvimos sim os conselhos das amigas confiáveis, mas não seguimos totalmente as idéias delas…adaptamos a nossa opinião e tomamos uma atitude em relação ao nosso namorado! A mulher de NOVA tem personalidade!!! Quem vai pela cabeça dos outros é piolho ôoo!!!
13 - Qual seria a escolha entre um cara bonito, gente fina, divertido q ganha pouco e n tem carro ou um feio, q tem dinheiro, carro e eh um PE no saco?
-Escolho mil vezes o divertido. Basta um pouco de bom senso pra perceber que dinheiro não compensa a tortura que eh ficar ao lado de um cara mala. Nem todas as mulheres pensam assim, mas ai vale o bom senso do cara aceitar isso ou não.
-Sempre, sempre, sempre, o gente fina, divertido - independente de carro, dinheiro e beleza. Boa companhia faz até metrô ou ônibus andar mais rápido, a gente racha a conta com bom humor. Já o pé no saco, ainda que fosse o lindão, continua sendo um pé no saco.
14 - Porque vcs gostam tanto de amigos gay?
-Porque eles não mentem para a gente. Se eu estiver um uó ele vai falar, se estiver maravilha também
-Porque podemos conversar sobre coisas que não conversamos com nossos namorados sobre um ponto de vista masculino.
-Porque os gays são mto mais leais do que as mulheres! Eles são tudo de bom como amigo!! Sempre te colocam para cima, te elogiam, te dão dicas!!!
-Pela sinceridade. Pode ser um dos motivos. Mas acho q principalmente pela pessoa. Se ele for um gay insuportável, não adianta!
15 - TPM realmente deixa vcs mais bravas ou isso eh só desculpa pra nos xingar?
-Nossa, quando eu estou com TPM eu me irrito comigo mesmo!
-Nem sempre, na verdade geralmente tem estágios, vai do super irritada ao super chorona, com direito à muito chocolate!
-Cada organismo tem uma reação, e cada mulher tem a sua intenção, ou seja, umas se aproveitam da situação, e outras, fazem de tudo para se livrarem dessa tensão. TPM não é desculpa para xingar os homens. Mulher de personalidade xinga a hora que der vontade.
16 - Pq na balada vcs sempre vão em grupo aos banheiros?
-Pra não ser assedia por homens babacas durante o trajeto.
-Pq e divertido, já eh algo instituído que aproveitamos pra curtir um momento amiga.
E agora: ELAS perguntam, ELES respondem:
1 - Precisa ser algum gênio da física para entender que toalha molhada molha a cama?
-Claro que n, pois o sol da manhã deixa sequinha quando eu volto pra casa.
-A cama ajuda a secar a toalha
-Pq somos visionários…toalha em cima da cama eh o ultimo grito da decoração moderna…
2 - POR QUE OS HOMENS DIZEM QUERER UMA MULHER INDEPENDENTE, SEGURA E SEM FRESCURAS, E QUANDO A ENCONTRAM, FOGEM?
-Fogem porque é assombração… não existe… mulher independente e segura até existe, mas sem frescura jamais!
-Pq mulher independente eh chave de cadeia.
3 - Na minha casa tem um cesto mágico. Eu jogo roupa suja lá dentro e ela aparece limpa dentro do armário. Na sua casa tem isso?
-Na minha casa também tinha uma, se chama: Mamãe!
Como vocês acham que os pratos e copos vão parar lindos e brilhantes no armário?
-Eles não são auto-limpantes?
4 - Cáqui, bege e marfim são cores completamente diferentes, viu?
-Serio? E pink e rosa? Vai me dizer que são cores diferentes tb?
5 - Ainda rola preconceito da parte de vocês com mulher que chega/aborda o homem?
-Claro que rola! Mas só se vcs demorarem muito pra chegar. Hehehehe
6 - Por que vocês não podem ser mais sensíveis? Abala a sexualidade?
-Sensibilidade nunca teve nada haver com masculinidade, a questão e que somos objetivos e racionais já vocês são emotivas e sentimentais. Por que quando perguntamos onde vocês querem jantar vocês não respondem em “tal” lugar, sempre tem um charminho, manda nos escolhermos ai quando escolhemos vocês reclamam que não deixamos vocês escolherem ou que sempre vamos no mesmo lugar. Ai esta um exemplo bem pratico de que sensibilidade não é nosso problema e sim a falta de objetividade de vocês.
7 - Por que vocês podem demorar horas para se arrumar e quando nos demoramos vocês ficam estressadinhos??
-O problema não está no fato de demorar, e sim, na freqüência com que isto ocorre. Certamente todo homem vez por outra demora um pouco além da conta em sem arrumar, em virtude de algo novo. Já as mulheres - sem machismo, tem por hábito demorar além da conta. Alguns rapazes que fazem isso com freqüência, normalmente não cobram pontualidade de sua parceira. Já os pontuais, devem prever que isto possa ocorrer e devem se antecipar ao fato para evitar aborrecimento mútuo. Espero que
8 - Diz ai, o que tem de TÃO EMOCIONANTE em ficar olhando pra bunda das outras garotas, mesmo estando acompanhado?
-Ah, só por que estamos de regime não quer dizer que não possamos olhar o cardápio. olhamos pois achamos bonito só isso, não quer dizer que queremos nossas mulheres assim só achamos a outra bonita por um instante.
-Apenas olhamos para ver se é bonito. Não que as suas não sejam, apenas para ver como anda o comércio, ué?
8 - Qual a pergunta que a gente costuma fazer que mais irrita vocês?
-O problema não é a pergunta, mas a nossa resposta. Independente da resposta que dermos, sempre será a que ela não quer ouvir. E também há o fator hormonal, afinal estas perguntas apenas surgem nos períodos mais “perigosos”.
-A clássica: estou gorda? Ou aquela que roupa vc quer que eu use? Haja paciência!
10 - Por que a saia da namorada eh sempre curta e da amiga eh sempre longa???
-Porque a da nossa namorada nunca vai ser longa o bastante pros outros caras não olhar… E a das amigas nunca vão ser curtas o suficiente pra gente olhar.
-Porque se a amiga fosse a minha namorada, a saia dela é que estaria curta.
11 -Como vcs se sentiriam sabendo que ganham menos que sua namorada ou esposa?
-Se for namorada: eba, esse ano o presente vai surpreender! Se for mulher: eba, não preciso me preocupar tanto com o futuro!
12 - Qual o problema de vcs qndo o assunto eh demonstrar sentimentos? Já tive namoros destruídos pela simples incapacidade do homem falar o que sente.
-Diferentemente da mulher, o homem não sente necessidade de demonstrar os sentimentos - salvo alguns casos melosos em que o “te amo” eh dito centenas (milhares) de vezes ao dia, por uma fraqueza da espécie - e aspirações. Por isso fugimos feito diabo da cruz da interminável hora de discutir o relacionamento. Eh simples e previsível: você saberá que o homem gosta de ti. Não conseguimos esconder, apenas não gostamos de traduzir os sentimentos em palavras.
-Quando agente demonstra ser um cara bonzinho acaba tomando um fora,mulheres gostam de cafas.
-Quando o cara e carinhoso , simpático e romântico mina pisa, faz de gato e sapato agora, quando ele e safado, cachorro ela fica doida pra concertar ele, chama de cachorro e depois manda “e cachorro mas eu gosto dele,…” Pra que demonstrar o que sente se vcs nunca sabem o que querem?? Se ta de azul queria estar de verde, se ta de verde queria estar de preto. Quando chegarem à conclusão do que querem (tem um desconto na época difícil do mês), ai podemos conversar sobre demonstrar sentimentos.
13 - Como vocês agem quando a mulher toma a iniciativa? A atitude eh bem vinda ou ainda sofre aquele machismo conhecido? Sejam sinceros.
-Gosto porque me poupa trabalho.
-Se for gata, pode chegar!
-Ahhh, é até interessante… ainda mais se ela for gata… o ruim é que a mulher eh tão chata, que vc só está conversando com ela por “educação”… e às vezes acontece de acabar confundindo educação com “1 cantada”… der repente vc nem tá afim da mulher nem nada, e ela vem querendo te beijar… isso ai sim é malz
14 - Eh verdade mesmo que vocês não ligam pra celulite ou isso eh lorota pra fazer a gente se sentir melhor?
-Depende da quantidade, né? Mulher encana com um furinho ou outro na bunda. Homem nem vê, mas se sua bunda eh uma peneira, ai nos vamos ver!!
-Se o conteúdo for bom, em cima e turbinado o resto são detalhes, peanuts!
15 - O que vcs acham sobre mulheres que não dispensam uma cerveja e curtem um cigarro?
-Bom pra namorar, não pra casar.
-Da mesma forma que não gosto que me critiquem por fumar e beber, não faço a mesma coisa, casaria com uma sem problema.
-Só pegava sem compromisso, sem maiores contatos no próximo dia.
UTILIDADE PÚBLICA
Não estamos acostumados, mas neste verão isso pode acontecer!!!
Veja como proceder no caso de uma chuva de granizo.
Veja como proceder no caso de uma chuva de granizo.
26 de novembro de 2008
25 de novembro de 2008
ESTOU DE PARTIDA
No Equador, povo que vive até 120 anos fuma, bebe álcool e usa droga
O século 19 foi o século dos antibióticos, o século 20, o das doenças cardiovasculares e do câncer, e o 21 é o da longevidade", diz o médico e escritor argentino Ricardo Coler (autor de "Eterna Juventud - Vivir 120 Años"), ao justificar por que crê que Vilcabamba é a meca desta época em que ser saudável é fundamental.
O problema é que Vilcabamba carrega em si uma contradição. Apesar de viverem 120 anos e de não ficarem doentes, a conduta de seu povo está distante de ser regrada e a preocupação com a saúde passa longe de suas roças, puros e chamicos. O chamico é uma planta tóxica e alucinógena, também chamada de erva-do-diabo, que antigamente era usada por xamãs e indicada para acalmar dores fortes, como a do parto.
"Seus primeiros efeitos podem ser comparados com os da maconha; depois de algumas tragadas, somam-se os da cocaína", explica Coler. "Traz alucinações, pensamentos fantásticos, perda de memória, excitação e fúria." Em Vilcabamba, virou hábito diário.
O século 19 foi o século dos antibióticos, o século 20, o das doenças cardiovasculares e do câncer, e o 21 é o da longevidade", diz o médico e escritor argentino Ricardo Coler (autor de "Eterna Juventud - Vivir 120 Años"), ao justificar por que crê que Vilcabamba é a meca desta época em que ser saudável é fundamental.
O problema é que Vilcabamba carrega em si uma contradição. Apesar de viverem 120 anos e de não ficarem doentes, a conduta de seu povo está distante de ser regrada e a preocupação com a saúde passa longe de suas roças, puros e chamicos. O chamico é uma planta tóxica e alucinógena, também chamada de erva-do-diabo, que antigamente era usada por xamãs e indicada para acalmar dores fortes, como a do parto.
"Seus primeiros efeitos podem ser comparados com os da maconha; depois de algumas tragadas, somam-se os da cocaína", explica Coler. "Traz alucinações, pensamentos fantásticos, perda de memória, excitação e fúria." Em Vilcabamba, virou hábito diário.
MEME
Os LOKOS DE URUGUAIANA me enviaram esse meme e agora vou tentar responder:
A ÚLTIMA PESSOA COM QUEM FALOU HOJE: Com o graçom
A ÚLTIMA COISA QUE FALOU: Me dá a conta
O ÚLTIMO PENSAMENTO: Puta que o pariu tudo isso???
A ÚLTIMA PESSOA QUE SE RECONCILIOU:O Dono do bar
A ÚLTIMA PESSOA COM QUEM BRIGOU:O Dono do bar
A ÚLTIMA PESSOA QUE FALOU DE DEUS PRA VOCÊ: Meu médico
O ÚLTIMO LUGAR QUE VOCÊ GOSTARIA DE ESTAR: No bar
O ÚLTIMO FILME QUE ASSISTIU: 007 Quantum Of Solace
O ÚLTIMO LIVRO QUE VOCÊ LEU OU ESTÁ LENDO: 101 bares para beber antes de morrer
O ÚLTIMO PRESENTE QUE GANHOU: O livro
A ÚLTIMA COISA QUE GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO: Bebendo pelado na zonaO ÚLTIMO TELEFONEMA FEITO OU ATENDIDO NO SEU CELULAR OU TELEFONE: Vendedora da Net
O ÚLTIMO CONSELHO QUE DEU E PRA QUEM DEU: Sei lá eu estava bêbado
A ÚLTIMA VEZ QUE CHOROU E PQ: Sei lá eu estava bêbado
O QUE FARIA HOJE SE FOSSE SEU ÚLTIMO DIA DE VIDA: Beber pelado na zona
Esse meme vai para:
![[ZiunaNet]](http://i41.servimg.com/u/f41/11/31/26/30/ziunan10.gif)
A ÚLTIMA PESSOA COM QUEM FALOU HOJE: Com o graçom
A ÚLTIMA COISA QUE FALOU: Me dá a conta
O ÚLTIMO PENSAMENTO: Puta que o pariu tudo isso???
A ÚLTIMA PESSOA QUE SE RECONCILIOU:O Dono do bar
A ÚLTIMA PESSOA COM QUEM BRIGOU:O Dono do bar
A ÚLTIMA PESSOA QUE FALOU DE DEUS PRA VOCÊ: Meu médico
O ÚLTIMO LUGAR QUE VOCÊ GOSTARIA DE ESTAR: No bar
O ÚLTIMO FILME QUE ASSISTIU: 007 Quantum Of Solace
O ÚLTIMO LIVRO QUE VOCÊ LEU OU ESTÁ LENDO: 101 bares para beber antes de morrer
O ÚLTIMO PRESENTE QUE GANHOU: O livro
A ÚLTIMA COISA QUE GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO: Bebendo pelado na zonaO ÚLTIMO TELEFONEMA FEITO OU ATENDIDO NO SEU CELULAR OU TELEFONE: Vendedora da Net
O ÚLTIMO CONSELHO QUE DEU E PRA QUEM DEU: Sei lá eu estava bêbado
A ÚLTIMA VEZ QUE CHOROU E PQ: Sei lá eu estava bêbado
O QUE FARIA HOJE SE FOSSE SEU ÚLTIMO DIA DE VIDA: Beber pelado na zona
Esse meme vai para:
24 de novembro de 2008
15 RAZÕES PARA VOCÊ TER UM CÃO NO LUGAR DE UMA MULHER
1. Quanto mais atrasado você chegar em casa, mais feliz o seu cão ficará quando te ver.
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca o visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24h por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.
15. Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.
TESTOSTERONA MELHOR DO MUNDO
2. Cães não se importam quando você os chama pelo nome de outro cão.
3. Cães adoram se você deixa objetos espalhados pelo chão.
4. Os pais do seu cão nunca o visitam.
5. Os cães concordam que você deve elevar seu tom de voz para estabelecer sua vontade ou ponto de vista.
6. Você nunca tem que esperar um cão ficar pronto. Eles estão prontos para sair 24h por dia.
7. Cães acham o máximo quando você está bêbado.
8. Cães adoram caçar e pescar.
9. Um cão não acorda no meio da noite para perguntar: “Se eu morrer, você pegaria outro cão?”.
10. Se um cão tiver filhos, você pode anunciar no jornal, doá-los ou até mesmo vendê-los.
11. Um cão deixa você colocar uma coleira nele, sem chamá-lo de pervertido.
12. Se um cão sentir o cheiro de outro cão em você, não vai ficar bravo. Ele vai achar interessante.
13. Cães adoram andar na carroceria de uma caminhonete.
14. Um cão não se importa se você ficar trocando o canal da TV. E nem briga pelo controle remoto.
15. Se um cão for embora, não vai levar metade dos seus bens.
TESTOSTERONA MELHOR DO MUNDO
WHO IS PETER?
Retornando a vida de trabalhador e assalariado, depois de 4 dias em plena vagabundagem e desses 4 dias, 2 foram passados na Pousada da Pedra em Iporanga na região do PETAR (Parque Estadual Turístico Alto do Ribeira) um lugar du caralh*, acho que nunca andei tanto na vida, estou com dores musculares por todo o corpo, durante a semana estarei recebendo as fotos e publicando aos poucos. Foram histórias e fatos que dificilmente serão apagados da memória.O porre de sábado a noite (maldita garrafa de uisque), o tombo do Edinho com o cipó, não posso esquecer do Air Guitar, quem zuou o carro do Diogo? O Tedi brigou com um gato? A Camis saiu com o Chiquinho? O Chiquinho é o Peter?
Voltamos a programação normal
21 de novembro de 2008
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Hoje a verdadeira sexta-feira, depois de 2 dias de bebedeiras, porres e ressacas inesquecíveis (que estou agora). Estamos de partida para PETAR (Paque Estadual Turístico Alto do Ribeira) , são aproximadamente 5 horas de viagem sairemos por volta das 18h. Um grupo de mais ou menos 17 pessoas, o que vou encontrar lá? Não tenho a mínima idéia, estou evitando de procurar e detalhar fotos sobre o local.Mas hoje é sexta e temos que falar também sobre ela a cerveja, o chopp... Estamos prontos para começar uma nova saga aqui no Dipsomanos, durante a semana estaremos esclarendo o assunto.
Hoje pegue seu banquinho ou sua cadeira arrume o melhor canto do bar, aquele que você consiga ver todas as gostosas da espelunca que você frequenta, acomode-se e espere alguém te mandar em bora poque já é domingo...
TUDO NA VIDA TEM UM PORQUE???
Perguntas e Respostas
Sabe aquele e-mail que você recebe pelo menos uma vez a cada 15 dias com um monte de perguntas sem resposta. Pois bem, agora estão todas respondidas.
1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.
3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser araújo, ok?
QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUE TRABALHO NA AR É AERONAUTA.
4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO.
5. Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E FODA-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...).
6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!
8. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO....
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (Óbvia!!)
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO. ..
10. ADÃO TINHA UMBIGO???????
ADÃO NEM EXISTIU (OU VC. ACHA QUE DEUS CRIOU O HOMEM DO BARRO???). SUGESTÃO: LEIA DARWIN...
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!
12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!
13. O Pluto e o Pateta sã o cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: VC. QUER FODER?).
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.
16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISCIPA LOGO DEPOIS.
17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA (DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAREM...).
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).
19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)
PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO, É UM MECANISMO REVERSO.
22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.
23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO???
LJ AMORIM
Sabe aquele e-mail que você recebe pelo menos uma vez a cada 15 dias com um monte de perguntas sem resposta. Pois bem, agora estão todas respondidas.
1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?
PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE "NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.
2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?
PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.
3. Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser araújo, ok?
QUEM TRABALHA NO MAR É MARINHEIRO E QUE TRABALHO NA AR É AERONAUTA.
4. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?
PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM ADJETIVO ASSOCIADO A UM VERBO.
5. Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)
PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO (E FODA-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...).
6. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?
PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E O ÚLTIMO PRESO FOR UM AIDÉTICO???)
7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)
OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!
8. Para que serve o bolso em um pijama ?? (Muito Boa)
PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO....
9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas? (Óbvia!!)
PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, MOLIBDÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO. ..
10. ADÃO TINHA UMBIGO???????
ADÃO NEM EXISTIU (OU VC. ACHA QUE DEUS CRIOU O HOMEM DO BARRO???). SUGESTÃO: LEIA DARWIN...
11. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?
PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!
12. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?
BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!
13. O Pluto e o Pateta sã o cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?
PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.
14. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: VC. QUER FODER?).
15. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.
16 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?
PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISCIPA LOGO DEPOIS.
17. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda estória?
OS LOBOS ANDAM EM MATILHA (DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAREM...).
18. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?
SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).
19. Como se escreve zero em algarismos romanos?
EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.
20. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca? (Boa!)
PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE O NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.
21. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem? (Boa!)
PELO "BUREAU VERITAS QUALITY INTERNACIONAL", QUE TEM NO SEU CONSELHO REPRESENTANTES DE VÁRIAS ENTIDADES QUE ATUAM NA ÁREA DE CERTIFICAÇÃO, É UM MECANISMO REVERSO.
22. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?
ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.
23. Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?
TEM COISA MELHOR PRÁ FAZER DURANTE O SINAL VERMELHO???
LJ AMORIM
20 de novembro de 2008
LENDAS
Coisas que você nunca vai ver:
Filho de puta chamar Junior;
Roberto Carlos (cantor) de bermuda;
Enterro de anão e
Ex viado
Só falta va essa!!!
Filho de puta chamar Junior;
Roberto Carlos (cantor) de bermuda;
Enterro de anão e
Ex viado
Só falta va essa!!!
19 de novembro de 2008
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Ué! Mas hoje é quarta-feira! É isso mesmo cambada de bêbados! Para mim hoje é sexta, amanhã é sexta e até que enfim é sexta novamente. Na verdadeira sexta-feira estou de partida para PETAR
O final de semana promente, serão 4 dias de porres inesquecíveis, se eu me recordar de algo, semana que vem eu conto e publico as fotos.
O final de semana promente, serão 4 dias de porres inesquecíveis, se eu me recordar de algo, semana que vem eu conto e publico as fotos.
ESTATÍSTICAS
Tem um cara aqui no meu trabalho que enfiou o pinto numa estagiária muito bonita e gostosa que agora está grávida de 3 meses.
Normal, pode acontecer com qualquer um... Mas analisando objetivamente a questão, cheguei a algumas conclusões que me deixaram estarrecido e nem sob tortura ousaria comentar com aquele pobre amigo, pois tenho certeza que seria incitação ao suicídio.
Vamos aos cálculos:
O cabra ganha em média R $ 6.000,00 reais por mês. Normalmente, o Juiz da Vara da Família é um cidadão imparcial e vai carcar o fumo no comedor, fixando a pensão em 33.33% do salário, está acompanhando o raciocínio?
Logo a estagiária safadinha irá sair com quase R$ 2.000,00 por mês, R$ 1.999,80 para ser mais exato!
Se já não bastasse ter um filho/filha com uma fulana que o cara não deve ter a menor afinidade (saiu uma vez, tava bebaço e a camisinha estourou ou foi no pêlo mesmo)
terá que desembolsar essa grana por mês, descontado em sua folha de pagamento durante 18 ou 21 anos.
Agora vejamos:
Uma foda com uma mina princesa no Café Photo ou New sagitárius, custa, em média, R$ 500,00 (a putinha e um goró).
Então vamos aos cálculos:
Pensão Mensal = R$2.000,00
- 4 fodas no Café Photo ou New Sagitárius (Mês) = R$2.000,00
A cada ano de pensão são 48 bucetas perdidas:
Em 10 anos, 480 xavascas:
Em 21 anos... atenção: são 1.008 bucetas, prestou atenção?
Se o cálculo for feito sobre o montante de capital 'investido', o valor astronômico da foda mal dada chega a: R$ 2.000,00 x 12 meses = R$ 24.000,00 x 21 anos = R$ 504.000,00 (Quinhentos e quatro mil reais - MEIO MILHÃO) é brincadeira?
São mais de 1000 vaginas espetaculares que o cara deixou de comer, o que equivale a encher um Caminhão de Bucetas e jogar no Tietê.
Pense bem na próxima 'buceta sem compromisso' que você for desfrutar!
Campanha Buceta Cidadã!
Normal, pode acontecer com qualquer um... Mas analisando objetivamente a questão, cheguei a algumas conclusões que me deixaram estarrecido e nem sob tortura ousaria comentar com aquele pobre amigo, pois tenho certeza que seria incitação ao suicídio.
Vamos aos cálculos:
O cabra ganha em média R $ 6.000,00 reais por mês. Normalmente, o Juiz da Vara da Família é um cidadão imparcial e vai carcar o fumo no comedor, fixando a pensão em 33.33% do salário, está acompanhando o raciocínio?
Logo a estagiária safadinha irá sair com quase R$ 2.000,00 por mês, R$ 1.999,80 para ser mais exato!
Se já não bastasse ter um filho/filha com uma fulana que o cara não deve ter a menor afinidade (saiu uma vez, tava bebaço e a camisinha estourou ou foi no pêlo mesmo)
terá que desembolsar essa grana por mês, descontado em sua folha de pagamento durante 18 ou 21 anos.
Agora vejamos:
Uma foda com uma mina princesa no Café Photo ou New sagitárius, custa, em média, R$ 500,00 (a putinha e um goró).
Então vamos aos cálculos:
Pensão Mensal = R$2.000,00
- 4 fodas no Café Photo ou New Sagitárius (Mês) = R$2.000,00
A cada ano de pensão são 48 bucetas perdidas:
Em 10 anos, 480 xavascas:
Em 21 anos... atenção: são 1.008 bucetas, prestou atenção?
Se o cálculo for feito sobre o montante de capital 'investido', o valor astronômico da foda mal dada chega a: R$ 2.000,00 x 12 meses = R$ 24.000,00 x 21 anos = R$ 504.000,00 (Quinhentos e quatro mil reais - MEIO MILHÃO) é brincadeira?
São mais de 1000 vaginas espetaculares que o cara deixou de comer, o que equivale a encher um Caminhão de Bucetas e jogar no Tietê.
Pense bem na próxima 'buceta sem compromisso' que você for desfrutar!
Campanha Buceta Cidadã!
18 de novembro de 2008
SELINHO DO JARDEL
Opa!!!!! Que título é esse??? É somente um mais um selo que o Jardel do Rasgutalo enviou para nós
Indico para:
Indico para:
MUDANÇA NAS VELHAS
Caros Dipsomanos e Velhomaníacos de plantão.
Acabei de ler no Questão de Ordem uma notícia não muito boa para nós fãs das Velhas Virgens.
Duas baixas nas Velhas Virgens para 2009: Lily e Caio estão com as malas prontas para deixar a banda.
O Felipe vai fazer umas entrevistas e mantenho vocês informados.
Mas adianto palavras do puto-mor Paulão:
"Caio está saindo das Velhas e Roy Carlini está entrando. Passagem de bastão oficial nesta quarta no Aurora. Sem traumas: Caio quer fazer outras coisas...a gente segue...em janeiro começamos a preparar disco novo..!".
Você terá novidades em breve!
Acabei de ler no Questão de Ordem uma notícia não muito boa para nós fãs das Velhas Virgens.
Duas baixas nas Velhas Virgens para 2009: Lily e Caio estão com as malas prontas para deixar a banda.
O Felipe vai fazer umas entrevistas e mantenho vocês informados.
Mas adianto palavras do puto-mor Paulão:
"Caio está saindo das Velhas e Roy Carlini está entrando. Passagem de bastão oficial nesta quarta no Aurora. Sem traumas: Caio quer fazer outras coisas...a gente segue...em janeiro começamos a preparar disco novo..!".
Você terá novidades em breve!
17 de novembro de 2008
14 de novembro de 2008
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
A sua semana foi um inferno???
Seu chefe aquele filho da put* te atormentou a semana toda???
Sua sogra está na sua casa???
Pior sua cunhada gorda que pensa que é um avião veio junto???
Sua esposa, noiva, namorada está mestruada???
Sua filha ou sua amante está com a mestruação atrasada???
O guarda te multou porque você estacionou o carro em local proibido???
Você chutou quantas vezes o canto que qualquer objeto (cama, criado mudo, cadeira, etc) e deu aqual dor no dedo do pé ao levantar de madrugada para beber uma água porque estava de ressaca???
Seu filho engravidou a namorada???
Esqueça de tudo hoje é SEXTA!!! Vá para o buteco mais próximo e só saia de lá no domingo a noite.
Seu chefe aquele filho da put* te atormentou a semana toda???
Sua sogra está na sua casa???
Pior sua cunhada gorda que pensa que é um avião veio junto???
Sua esposa, noiva, namorada está mestruada???
Sua filha ou sua amante está com a mestruação atrasada???
O guarda te multou porque você estacionou o carro em local proibido???
Você chutou quantas vezes o canto que qualquer objeto (cama, criado mudo, cadeira, etc) e deu aqual dor no dedo do pé ao levantar de madrugada para beber uma água porque estava de ressaca???
Seu filho engravidou a namorada???
Esqueça de tudo hoje é SEXTA!!! Vá para o buteco mais próximo e só saia de lá no domingo a noite.
DICIONÁRIO FEMININO
Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo……
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não…
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE…
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…
SÓ AS MULHERES ENTENDEM…
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!
13 de novembro de 2008
O QUE É QUE VOCÊ TEM NA BOCA, MARIA???
Velhas virgens - Maria Gulosa
Ela tava ali, com o instrumento nos lábios
Não queria engolir nem magoar sua paixão
De repente a porta abre e entra o seu pai
Com a boca cheia, ela corta a sucção
Olhando para o lado, sem saber onde jogar
E o pai, insistente a perguntar:
O que é que você tem na boca, Maria?
Hum, hum, hum, hum, hum, hum!
O que é que você tem na boca, Maria?
Hum, hum, hum, hum, hum, hum!
Sem perceber o pai liga a televisão
Pra assistir ao jogo do timão
E a Maria, fanática dos gaviões
Assiste a tudo sem dizer seus palavrões
A boca cheia, sem vontade de engolir
Quase engasgada, sem saber como cuspir
TOP 10
As 10 mentiras que elas mais contam:
1)"Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.
2)"Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.
3)"O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.
4)"Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.
5)"Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.
6)"Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.
7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.
8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.
9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.
10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.
1)"Você é tão bom de cama"
Não só é uma questão de fazer o outro se sentir bem e massagear seu ego, mas uma forma de esconder que muitas vezes não nos sentimos satisfeitas e acreditamos que seja por nossa culpa. Essa mentira se confirma com o alto índice de mulheres que fingem seus orgasmos, o que demonstra a pouca comunicação que existe sobre esse assunto.
2)"Que simpática a sua ex"
Mesmo que nos consuma de ódio cada vez que encontramos com ela, ou quando ela está perto do nosso namorado, não podemos demonstrar insegurança e cair matando em críticas. Pretendemos ser uma boa parceira e isso inclui tolerância. E além disso, é melhor estar próxima dos inimigos para poder ter o controle.
3)"O problema sou eu, não você"
Parece mais uma mentira masculina do que feminina? Ainda que seja, a verdade é que as mulheres costumam dizer essa frase mais vezes do que os homens, já que possuem muito mais conflitos internos com relação à certeza dos sentimentos, sendo assim, diante de qualquer dúvida, acabam se escondendo por meio dessa mentira. É uma forma simples e reservada de sair de um problema.
4)"Que delícia a comida que você fez"
Ainda que seja o prato mais desagradável que você já tenha provado na sua vida, não existe a possibilidade de dizer que não gostou, já que essa é a única forma para que a nossa batalha para que ele nos ajude na cozinha não seja perdida. Diante de alguma crítica, ele jamais voltaria a se meter no nosso terreno. Melhor engolir, tomar água e fingir.
5)"Não está acontecendo nada"
Quantas vezes não usamos esta frase para evitar que ele perceba como estamos furiosas? Milhares. E só fazermos isso para não entrarmos em conflito ou quem sabe para que ele não se dê conta de que o que nos incomoda é algo que eles consideram grandes bobagens. O problema é que em algum momento explodimos e mais do que deveríamos.
6)"Saia com seus amigos, não tem problema"
Ciumenta eu? Não, confio 100% em você. Mesmo que a gente morra de ciúmes e que seja impossível não pensar que entre homens seu namorado pode fazer mais de uma besteira, não podemos permitir que ele ou os amigos dele nos vejam como a "bruxa". É fundamental que, acima de tudo, os amigos dele nos vejam como uma aliada. Dessa forma, teremos a aprovação deles e isso evitará que o incentivem a trair-nos com outra mulher.
7)"Tem um cara no meu trabalho que me paquera"
É óbvio que "esse homem" não existe, mas claro que ele não precisa saber disso. Esta é uma mentira clássica e que contamos nos mínimos detalhes para deixar claro que na vida não há nada 100% seguro e que ele deve estar constantemente nos conquistando, caso contrário podemos mudar para o outro lado.
8)"Tenho que fazer tantas coisas, a gente se vê outro dia"
É inevitável, existem momentos em que queremos ficar sozinhas, caminhar, olhar as vitrines ou simplesmente não fazer nada. E não é que não queremos estar com ele nunca mais, só que há momentos em que preferimos a nossa própria companhia. É uma mentira ingênua para evitar que ele fique imaginando coisas.
9)"Não, não fiz nada. Você acha que estou diferente?"
Quer coisa melhor do que ele pensar que somos lindas e maravilhosas por natureza? Mesmo que tenhamos passado a tarde toda no salão de beleza, ido a um spa ou feito uma maquiagem diferente, mas natural, queremos que ele nos veja e se dê conta de como somos charmosas sem fazer o menor esforço. Além disso, sejamos honestas: por acaso eles se dão conta quando fazemos algo? Não, só nos vêem de modo diferente.
10)"Não estou a fim de fazer sexo. Estou cansada"
Uma reposta que para eles é catastrófica, sobretudo quando vão direto para casa com a intenção de passar um bom momento junto da sua parceira. Há duas razões cruciais para esta mentira: uma, é que queremos fazê-lo esperar e aumentar ainda mais a sua excitação ou estamos com raiva dele por alguma coisa que aconteceu há pouco tempo e queremos castigá-lo.
FERIADOS NO BRASIL EM 2009
JANEIRO
01/01/09 Quinta-feira Confraternização Universal (Dia Pra dormir e acordar breaco)
FEVEREIRO
23/02/09 Segunda-feira Carnaval (Praia e muita cachaça)
24/02/09 Terça-feira Carnaval (Praia e muita cachaça)
MARÇO
NÃO HÁ FERIADO, ENTÃO APROVEITEM PRA TRABALHAR UM POUCO… PELO MENOS NESSE MÊS NÉ…KKKK
ABRIL
10/04/09 Sexta-feira Paixão de Cristo (DIA DE DESCANSO E ORAÇÃO)
21/04/09 Terça-feira Tiradentes (DIA DE CHAPAR, TIRADENTES FICARA FELIZ EM VER VC FELIZ )
MAIO
01/05/09 Sexta-feira Dia do Trabalho (ESSE É SEU DIA, AINDA MAIS CAINDO NUMA SEXTA-FEIRA, PRAIA..UHUU)
JUNHO
11/06/09 Quinta-feira Corpus Christi (DIA DE DESCANSO E ORAÇÃO)
JULHO
NÃO HÁ FERIADO, MAS ESSE MÊS É DE FÉRIAS ESCOLARES, SEM TRÃNSITO!!!
AGOSTO
TRABALHAR GALERA, ESSE MÊS NÃO TEM MOLEZA
SETEMBRO
07/09/09 Segunda-feira Independência do Brasil (E VIVA A segunda-feira ..UHUUU INDEPENDÊNCIA DO BRASIL ??? o q isso?
29/09/09 Terça-feira Dia do Cretino (Vamos comemorar!!)
OUTUBRO
12/10/09 Segunda-feira Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil (Dia de Nossa Senhora, Segunnndona.. q belezzzaaa)
NOVEMBRO
02/11/09 Segunda-feira Finados (Mais uma Segunda feira em casa… demaaaaissss)
15/11/09 Domingo Proclamação da República (Domingo??? Esse ninguém merece…)
20/11/09 Sexta-feira Zumbi/Consciência Negra (Que Belezzzzaaaa, ainda bem que ainda existem)
DEZEMBRO
25/12/09 Sexta-feira Natal (mais um ano se foi galera…. por isso comemore muuuito)
Ao todo serão:
8 Feriados na Seg/Sex
4 Feriados na Ter/Qui
01/01/09 Quinta-feira Confraternização Universal (Dia Pra dormir e acordar breaco)
FEVEREIRO
23/02/09 Segunda-feira Carnaval (Praia e muita cachaça)
24/02/09 Terça-feira Carnaval (Praia e muita cachaça)
MARÇO
NÃO HÁ FERIADO, ENTÃO APROVEITEM PRA TRABALHAR UM POUCO… PELO MENOS NESSE MÊS NÉ…KKKK
ABRIL
10/04/09 Sexta-feira Paixão de Cristo (DIA DE DESCANSO E ORAÇÃO)
21/04/09 Terça-feira Tiradentes (DIA DE CHAPAR, TIRADENTES FICARA FELIZ EM VER VC FELIZ )
MAIO
01/05/09 Sexta-feira Dia do Trabalho (ESSE É SEU DIA, AINDA MAIS CAINDO NUMA SEXTA-FEIRA, PRAIA..UHUU)
JUNHO
11/06/09 Quinta-feira Corpus Christi (DIA DE DESCANSO E ORAÇÃO)
JULHO
NÃO HÁ FERIADO, MAS ESSE MÊS É DE FÉRIAS ESCOLARES, SEM TRÃNSITO!!!
AGOSTO
TRABALHAR GALERA, ESSE MÊS NÃO TEM MOLEZA
SETEMBRO
07/09/09 Segunda-feira Independência do Brasil (E VIVA A segunda-feira ..UHUUU INDEPENDÊNCIA DO BRASIL ??? o q isso?
29/09/09 Terça-feira Dia do Cretino (Vamos comemorar!!)
OUTUBRO
12/10/09 Segunda-feira Nossa Sra. Aparecida - Padroeira do Brasil (Dia de Nossa Senhora, Segunnndona.. q belezzzaaa)
NOVEMBRO
02/11/09 Segunda-feira Finados (Mais uma Segunda feira em casa… demaaaaissss)
15/11/09 Domingo Proclamação da República (Domingo??? Esse ninguém merece…)
20/11/09 Sexta-feira Zumbi/Consciência Negra (Que Belezzzzaaaa, ainda bem que ainda existem)
DEZEMBRO
25/12/09 Sexta-feira Natal (mais um ano se foi galera…. por isso comemore muuuito)
Ao todo serão:
8 Feriados na Seg/Sex
4 Feriados na Ter/Qui
12 de novembro de 2008
O DIA SEGUINTE
Essa é pra quem costuma sair à noite, principalmente no meio da semana...
'Acordo. Ou melhor, sou retirado de um turbilhão confuso de pensamentos e lembranças que precisariam de mais umas quatro horas para que fossem chamados de sono pelo blá blá blá longínquo de um locutor de rádio que saía do rádio-relógio mal sintonizado.
Entre isto e acordar há um abismo de diferença. Sento na cama.
Imediatamente o quarto dá uma volta completa em torno do que restou do meu fígado e eu lembro que estou de ressaca. O giro do quarto somado à sensação de que estou vestindo uma meia de algodão na língua estimulam o meu primeiro pensamento lúcido do dia, e talvez um dos únicos: Puta-Que-Pariu!
Depois de deitar e levantar umas 10 vezes, em uma dúvida cruel entre pedir demissão para dormir mais um pouco e chegar até o chuveiro para salvar o meu emprego, decido manter-me no mercado de trabalho e vou cambaleando até o banheiro.
Faço uma parada no corredor e tomo 750 ml de água no bico da garrafa térmica. Os 250 ml restantes escorrem pelos cantos da boca molhando a minha camiseta 'Jânio Quadros Prefeito 85'. Chego até o espelho do banheiro, vejo o meu reflexo com um misto de pena e uma expressão do tipo “depois-eu-converso -com-você- mocinho”.
Dou aquela checada no pânceps - aquele músculo logo abaixo do abdômen, mas nem me dou o trabalho de encolhê-lo. Preguiçosamente começo a escovar os dentes. A secura da desidratação alcoólica molhada pela água há pouco ingerida formaram uma gosma espessa de cuspe que em contato com a pasta de dentes começa a produzir uma quantidade inominável de espuma na minha boca.
Depois de quase engasgar, entro no chuveiro determinado a tomar um banho gelado. Mas ainda não foi desta vez. Eu tenho alguns pensamentos recorrentes quando estou de ressaca, como a obrigação auto-impingida de tomar um banho frio, parar de fumar pelas próximas três semanas, e outras mais comuns.
É claro que, como toda promessa de ressaca, no dia seguinte você está fazendo tudo de novo. Mas uma coisa que eu nunca consegui foi tomar banho gelado para curar bebedeira. Claro que não estou contando aquele banho de roupa que sua mãe(tua avó, ou tia, ou namorada, ou irmão) te deu quando você tomou o primeiro fogo. Ah! O primeiro porre! Este passaporte de entrada para um universo que começa em euforia, termina em arrependimento e tem uma complicada contabilidade de horas de sono no meio.
Este universo com o qual você vai conviver durante toda a sua vida adulta, só saindo dele através de um SIM proferido em uma igreja, templo, mesquita, ou qualquer que seja o foro apropriado da sua religião. E olhe lá!
Este universo que você só vai perceber quando for tarde demais, consome todo aquele dinheiro do plano de previdência privada que você nunca fez, apesar das constantes investidas da sua gerente do banco.
O universo do macho solteiro.
Quando volto a mim, ainda estou debaixo do chuveiro com os olhos fixos em nada, divagando sobre estas e mais uma porção de outras bobagens.
Recomeço a função mecânica matinal, um tanto prejudicada por um conflito inequívoco de hardware. Ao lavar os olhos, só consigo deixá-los mais vermelhos, já que com tão poucas horas de sono o corpo nem deu tempo de produzir remela suficiente. Em compensação o nariz trabalha incessantemente produzindo cacas enormes, escuras e malcheirosas que dão um prazer imenso de tirar, produzir bolinhas, e dispô-las com um peteleco. Não me recrimine, o banheiro serve para essas coisas. Feio é fazer no trânsito...
No meio do banho, eu olho para ele. Ele quem? Ele oras. O seu companheiro que neste momento está encolhido, ensopado, sujo e mal-humorado (sim, ele tem humor!). E aí você começa a lembrar da noite anterior.
E aí começam os seus problemas. A coreografia de 'Ganso' que você fez para as amigas da sua prima. Aquela hora que você acreditou piamente que era o cara mais bonito do lugar e ficou trocando olhares com todas as mulheres, você de sedução, elas, de desprezo ou piedade. Aquele beijo que você tentou arrancar a força da garota mais feia do lugar, e não conseguiu. E, finalmente, aquele momento em que você se tornou milionário, pediu uma garrafa de Taittinger para brincar de pódio de Fórmula 1 (cantando: 'tã tã tã!') e encerrou a noite deixando o restante do seu salário em um prostíbulo de luxo, não sem antes tentar sexo gratuito com todas as 'amigas' da casa (afinal de contas você ainda era o cara mais tesudo da cidade).
Daí para frente, só o que você vai sentir ao longo do dia são pequenas dores, morais e físicas, causadas pela noite anterior.
A taquicardia provocada pela quantidade paquidérmica de energéticos que você ingeriu o telefonema da sua gerente do banco dizendo que só aumenta o seu já estourado limite se você fizer o tal do plano de previdência, uma vontade incrível de ir ao banheiro para um número 2 que você segura porque não há bidet no escritório e você também não quer interditar o toalete, e o maço de cigarros todo úmido e amassado que você insiste em manter no bolso mesmo que jure para si mesmo que vai parar de fumar até que, depois de fingir que trabalhava o dia inteiro, chega o final do expediente, toca o telefone e você ouve aquela voz familiar:
Faaaaaala mannnnnnnnnnnnnnnn! Qual a boa de hoje???
Pronto. Começa tudo de novo!!!
'Acordo. Ou melhor, sou retirado de um turbilhão confuso de pensamentos e lembranças que precisariam de mais umas quatro horas para que fossem chamados de sono pelo blá blá blá longínquo de um locutor de rádio que saía do rádio-relógio mal sintonizado.
Entre isto e acordar há um abismo de diferença. Sento na cama.
Imediatamente o quarto dá uma volta completa em torno do que restou do meu fígado e eu lembro que estou de ressaca. O giro do quarto somado à sensação de que estou vestindo uma meia de algodão na língua estimulam o meu primeiro pensamento lúcido do dia, e talvez um dos únicos: Puta-Que-Pariu!
Depois de deitar e levantar umas 10 vezes, em uma dúvida cruel entre pedir demissão para dormir mais um pouco e chegar até o chuveiro para salvar o meu emprego, decido manter-me no mercado de trabalho e vou cambaleando até o banheiro.
Faço uma parada no corredor e tomo 750 ml de água no bico da garrafa térmica. Os 250 ml restantes escorrem pelos cantos da boca molhando a minha camiseta 'Jânio Quadros Prefeito 85'. Chego até o espelho do banheiro, vejo o meu reflexo com um misto de pena e uma expressão do tipo “depois-eu-converso -com-você- mocinho”.
Dou aquela checada no pânceps - aquele músculo logo abaixo do abdômen, mas nem me dou o trabalho de encolhê-lo. Preguiçosamente começo a escovar os dentes. A secura da desidratação alcoólica molhada pela água há pouco ingerida formaram uma gosma espessa de cuspe que em contato com a pasta de dentes começa a produzir uma quantidade inominável de espuma na minha boca.
Depois de quase engasgar, entro no chuveiro determinado a tomar um banho gelado. Mas ainda não foi desta vez. Eu tenho alguns pensamentos recorrentes quando estou de ressaca, como a obrigação auto-impingida de tomar um banho frio, parar de fumar pelas próximas três semanas, e outras mais comuns.
É claro que, como toda promessa de ressaca, no dia seguinte você está fazendo tudo de novo. Mas uma coisa que eu nunca consegui foi tomar banho gelado para curar bebedeira. Claro que não estou contando aquele banho de roupa que sua mãe(tua avó, ou tia, ou namorada, ou irmão) te deu quando você tomou o primeiro fogo. Ah! O primeiro porre! Este passaporte de entrada para um universo que começa em euforia, termina em arrependimento e tem uma complicada contabilidade de horas de sono no meio.
Este universo com o qual você vai conviver durante toda a sua vida adulta, só saindo dele através de um SIM proferido em uma igreja, templo, mesquita, ou qualquer que seja o foro apropriado da sua religião. E olhe lá!
Este universo que você só vai perceber quando for tarde demais, consome todo aquele dinheiro do plano de previdência privada que você nunca fez, apesar das constantes investidas da sua gerente do banco.
O universo do macho solteiro.
Quando volto a mim, ainda estou debaixo do chuveiro com os olhos fixos em nada, divagando sobre estas e mais uma porção de outras bobagens.
Recomeço a função mecânica matinal, um tanto prejudicada por um conflito inequívoco de hardware. Ao lavar os olhos, só consigo deixá-los mais vermelhos, já que com tão poucas horas de sono o corpo nem deu tempo de produzir remela suficiente. Em compensação o nariz trabalha incessantemente produzindo cacas enormes, escuras e malcheirosas que dão um prazer imenso de tirar, produzir bolinhas, e dispô-las com um peteleco. Não me recrimine, o banheiro serve para essas coisas. Feio é fazer no trânsito...
No meio do banho, eu olho para ele. Ele quem? Ele oras. O seu companheiro que neste momento está encolhido, ensopado, sujo e mal-humorado (sim, ele tem humor!). E aí você começa a lembrar da noite anterior.
E aí começam os seus problemas. A coreografia de 'Ganso' que você fez para as amigas da sua prima. Aquela hora que você acreditou piamente que era o cara mais bonito do lugar e ficou trocando olhares com todas as mulheres, você de sedução, elas, de desprezo ou piedade. Aquele beijo que você tentou arrancar a força da garota mais feia do lugar, e não conseguiu. E, finalmente, aquele momento em que você se tornou milionário, pediu uma garrafa de Taittinger para brincar de pódio de Fórmula 1 (cantando: 'tã tã tã!') e encerrou a noite deixando o restante do seu salário em um prostíbulo de luxo, não sem antes tentar sexo gratuito com todas as 'amigas' da casa (afinal de contas você ainda era o cara mais tesudo da cidade).
Daí para frente, só o que você vai sentir ao longo do dia são pequenas dores, morais e físicas, causadas pela noite anterior.
A taquicardia provocada pela quantidade paquidérmica de energéticos que você ingeriu o telefonema da sua gerente do banco dizendo que só aumenta o seu já estourado limite se você fizer o tal do plano de previdência, uma vontade incrível de ir ao banheiro para um número 2 que você segura porque não há bidet no escritório e você também não quer interditar o toalete, e o maço de cigarros todo úmido e amassado que você insiste em manter no bolso mesmo que jure para si mesmo que vai parar de fumar até que, depois de fingir que trabalhava o dia inteiro, chega o final do expediente, toca o telefone e você ouve aquela voz familiar:
Faaaaaala mannnnnnnnnnnnnnnn! Qual a boa de hoje???
Pronto. Começa tudo de novo!!!
11 de novembro de 2008
BANNER DIPSOMANOS
Bêbados e bêbadas de plantão,
não tenho a mínima idéia do que aconteceu com o nosso banner, recebi diversos e-mails, contatos via comentários e do Papo de Buteco. Então diletos comparças de blogs e bebedeiras, o banner já está ai novamente e espero que alguém quem tenha dado falta do nosso banner possa colocar novamente ele lá para continuarmos nossa empreitada alcoólica pela blogosfera. Pra quem já é nosso parceiro de balcão e para quem quiser ser está ai o banner. Para novas parcerias me avisem para que eu possa add o banner do blog.
não tenho a mínima idéia do que aconteceu com o nosso banner, recebi diversos e-mails, contatos via comentários e do Papo de Buteco. Então diletos comparças de blogs e bebedeiras, o banner já está ai novamente e espero que alguém quem tenha dado falta do nosso banner possa colocar novamente ele lá para continuarmos nossa empreitada alcoólica pela blogosfera. Pra quem já é nosso parceiro de balcão e para quem quiser ser está ai o banner. Para novas parcerias me avisem para que eu possa add o banner do blog.
8 de novembro de 2008
7 de novembro de 2008
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
É meu saco já está cheio,
porém é sexta e
vou para o bar
beber minha cerveja
e o resto do mundo que exploda.
******
Amanhã tem FESTA do CHOPP
Serviço
14ª Festa do Chopp - Bon Odori
Realização da Acenbi - Associação Cultural, Esportiva Nipo Brasileira de Indaiatuba (Nipo)
Local
Salão da Viber
Av. Tamandaré, s/n (próximo ao Centro Esportivo)
Dia e horário
Dia 8 de novembro, sábado
Das 18:00 às 24:00 hs
Ingressos (dão direito a 2 canecas, 3 bebidas e 2 espetinhos de carne)
- Antecipados: R$ 25 por casal
- No local: R$ 35 por casal
Crianças menores, acompanhando os pais, pagam apenas o que consumirem
Locais de venda
Há diversos pontos de venda na cidade de Indaiatuba (sede de campo da Acenbi, Nakayoshi, Loja A Japonesinha, Autoelétrica Kanesaki, Chicken House, Fauna e Flora). Veja qual o local mais próximo ligando para um dos telefones abaixo.
Informações
Acenbi - (19) 3834-2584
Eu vou mas não sei como eu volto!!!
porém é sexta e
vou para o bar
beber minha cerveja
e o resto do mundo que exploda.
******
Amanhã tem FESTA do CHOPP
Serviço
14ª Festa do Chopp - Bon Odori
Realização da Acenbi - Associação Cultural, Esportiva Nipo Brasileira de Indaiatuba (Nipo)
Local
Salão da Viber
Av. Tamandaré, s/n (próximo ao Centro Esportivo)
Dia e horário
Dia 8 de novembro, sábado
Das 18:00 às 24:00 hs
Ingressos (dão direito a 2 canecas, 3 bebidas e 2 espetinhos de carne)
- Antecipados: R$ 25 por casal
- No local: R$ 35 por casal
Crianças menores, acompanhando os pais, pagam apenas o que consumirem
Locais de venda
Há diversos pontos de venda na cidade de Indaiatuba (sede de campo da Acenbi, Nakayoshi, Loja A Japonesinha, Autoelétrica Kanesaki, Chicken House, Fauna e Flora). Veja qual o local mais próximo ligando para um dos telefones abaixo.
Informações
Acenbi - (19) 3834-2584
Eu vou mas não sei como eu volto!!!
Assinar:
Postagens (Atom)