31 de outubro de 2008
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Depois de um post tão sexualmente, como posso dizer melado ou molhado, vamos ao nosso grande dia.
A SEXTA-FEIRA, o que dizer de uma sexta de calor... VAMOS BEBER!!! Já falei com o Dr. ele me recomendou para a gripe, 10 chopps pelo menos. Não sei o que pode acontecer nesse final de semana, tem festa no escritório.
A SEXTA-FEIRA, o que dizer de uma sexta de calor... VAMOS BEBER!!! Já falei com o Dr. ele me recomendou para a gripe, 10 chopps pelo menos. Não sei o que pode acontecer nesse final de semana, tem festa no escritório.
30 de outubro de 2008
SIRIRICA BABY
Queridos leitores bêbados e leitoras maravilhosas do Dipsomanos, o mundo seria muito melhor se os homens admitissem que choram e as mulheres que se masturbam.
Em termos técnicos, a Siririca (Sistema Individual de Recreação Íntima Roçando o Indicador no Clitóris e Adjacências) é a punheta em sua versão feminina. O ato consiste em introduzir o dedo/objetos/frutas em vários lugares da vulva até se atingir o orgasmo.
É praticada por 99,9% das mulheres solteiras e 99,8% das mulheres comprometidas e, apesar disso, sua prática é sempre negada até a morte.
Mas é fato que sempre aparecerá certas mulheres com alto complexo de superioridade para negar tal ato. Elas alegam que podem simplesmente entrar em qualquer bar e pedir para algum rapaz de bom coração faça isso por elas!
Não que deixe de ser verdade que ela realmente consiga isso se pedir, mas acho de extrema importância mulheres conhecerem o seu corpo e o que aonde realmente lhe proporciona prazer! Ninguém conhece seu corpo como você mesma!
Também é fato que a masturbação feminina é muito mais avançada que a masculina. Ela é digital, enquanto a masculina, manual e cansativa.
Toda mulher simplesmente SABE como fazê-lo, e no final, negam até a morte que o fazem, mas por quê? Vergonha? (e depois o homem que é mentiroso).
As necessidades sexuais de cada mulher, como todos já sabem, variam enormemente. Cada uma possui seus desejos e preferências próprias. Você pode acessar uma página de vendas de vibradores para ter uma idéia. Vários tamanhos, cores e texturas diferentes, agora para comprar uma buceta de silicone, pode ver que é tudo a mesma merda!
Logo, vocês homens terão uma tarefa dura pela frente. Precisam descobrir o que as excita por conta própria! Algumas preferem o "Boa noite" do William Bonner. Outras preferem ler o nosso Blog. E outras, mais exóticas, preferem algo como anões albinos bem dotados, jumentos adestrados, jogadores de futebol, entre outros animais.
Mas por unanimidade feminina, todas se excitam com o ponto G, uma área psico-sensitiva que se localiza na parte ântero-inferior do ponto interno de inserção do tendão do músculo pubococcígeo, ao lado da incisura pubiana e posterior ao ísquio médio. Simples, não?
Agora que você, macho que não foi abençoado com os dotes desse filósofo que vos escreve, pode também dar prazer a sua amada!
E você leitora, se masturba?
As mentirosas e aos homens que ficaram excitados com esse textos... MORRAM!
Proibido? Coisa de mulher sozinha? Sexo de puta?
A masturbação feminina é cheia de tabus, desinformação e preconceito, mas os mitos existem para serem quebrados.
A masturbação é uma forma de sentir prazer e de conhecer seu corpo, o que contribui muito na relação a dois, pois você saberá dizer ou mostrar para o seu parceiro, onde exatamente lhe dá mais tesão quando é tocada.
Vou lhes ensinar como fazer:
Massageie o clitóris entre o polegar e o indicador gentilmente. Pode começar devagar e ir aumentando gradualmente a velocidade e pressão conforme sua sensação de prazer.
Massagem circular: se você está com pressa, essa pode ser a técnica recomendada. Utilize o dedo indicador e o médio de qualquer uma das mãos e coloque-os sobre o clitóris. Comece a massagear fazendo movimentos circulares alterando a velocidade e pressão a seu gosto. Se desejar mudar um pouco a sensação, coloque um pouco de gel lubrificante nas pontas dos dedos.
Pancadas com a ponta do dedo: essa técnica é um pouco diferente e não funciona igualmente para todas as mulheres. Algumas poderão sentir prazer, enquanto outras podem se sentir incomodadas. Use os dedos de uma das mãos e puxe os lábios vaginais para trás, expondo o clitóris, com a ponta do indicador dê leves estalos em cima do clitóris variando a velocidade.
Combinação: essa técnica combina a estimulação do clitóris com a penetração utilizando ambas as mãos. Com os dedos de uma das mãos, estimule o clitóris da maneira que mais lhe agradar. Com a outra mão, utilize um, dois ou três dedos e insira-os na vagina simulando uma penetração.
Estimulação utilizando água: Atenção: não jogue jatos fortes de água diretamente na vagina.
Na banheira: Deite-se e deixe a água do chuveiro ou da torneira cair sobre o clitóris. Comece com pouca água e vá aumentando a pressão conforme seu gosto. Não se esqueça de medir a temperatura da água antes de deixar cair sobre sua vagina.
Spray de água: uma variação da técnica acima. Apenas tampe parcialmente a torneira com um dos dedos fazendo com que o spray atinja o clitóris.
Chuveirinho do bidê: uma outra variação, para as mulheres que não têm acesso a uma banheira. Utilize o chuveirinho e concentre-o no clitóris.
Estimulação com vibradores:Vibradores são ótimos para a estimulação clitoriana, pois você pode controlar a velocidade da vibração facilmente. A pressão aplicada também é fundamental. Você pode esfregá-los na parte de dentro de suas coxas, nos lábios vaginais e até mesmo nos seus seios. A masturbação não precisa estar confinada apenas à área clitoriana.
Estimulação com outros acessórios: Existem milhares de outros acessórios destinados totalmente ao prazer da mulher. A fantasia e a criatividade, aliados à segurança e à higiene podem fazer com que você tenha momentos muito bons sozinha ou acompanhada.
velhas virgens - sisirica baby
SIRIRICA BABY (Paulo de Carvalho)
Eu gosto de você
Você gosta de mim
Mas com essa timidez
Só o que rola entre nós
É siririca baby
Siririca baby
a gente se come com os olhos
Não rola nada
Só bronha e siririca
Você sai com todo mundo
Eu tenho fama de comedor
Nem com camisinha a gente encara
Só nos resta a bronha e a siririca
Siririca baby
a gente se come com os olhos
Não rola nada
Só bronha e siririca
Você fica nua em casa
E o dedo indicador
Passeia entre os lábios
E aí você pega o vibrador
Isso tem um nome: é siririca baby
Você quer mas não quer
Coragem você não tem
Siririca é o que convém
No quarto de motel
A transa rolou bem
Você me dedicou uma bronha
Eu te mandei
Uma maravilhosa siririca
Siririca baby
O importante é gozar
De qualquer jeito
Siririca, bronha, pinto, peito
**********************
Um pedaço roubado dos
Em termos técnicos, a Siririca (Sistema Individual de Recreação Íntima Roçando o Indicador no Clitóris e Adjacências) é a punheta em sua versão feminina. O ato consiste em introduzir o dedo/objetos/frutas em vários lugares da vulva até se atingir o orgasmo.
É praticada por 99,9% das mulheres solteiras e 99,8% das mulheres comprometidas e, apesar disso, sua prática é sempre negada até a morte.
Mas é fato que sempre aparecerá certas mulheres com alto complexo de superioridade para negar tal ato. Elas alegam que podem simplesmente entrar em qualquer bar e pedir para algum rapaz de bom coração faça isso por elas!
Não que deixe de ser verdade que ela realmente consiga isso se pedir, mas acho de extrema importância mulheres conhecerem o seu corpo e o que aonde realmente lhe proporciona prazer! Ninguém conhece seu corpo como você mesma!
Também é fato que a masturbação feminina é muito mais avançada que a masculina. Ela é digital, enquanto a masculina, manual e cansativa.
Toda mulher simplesmente SABE como fazê-lo, e no final, negam até a morte que o fazem, mas por quê? Vergonha? (e depois o homem que é mentiroso).
As necessidades sexuais de cada mulher, como todos já sabem, variam enormemente. Cada uma possui seus desejos e preferências próprias. Você pode acessar uma página de vendas de vibradores para ter uma idéia. Vários tamanhos, cores e texturas diferentes, agora para comprar uma buceta de silicone, pode ver que é tudo a mesma merda!
Logo, vocês homens terão uma tarefa dura pela frente. Precisam descobrir o que as excita por conta própria! Algumas preferem o "Boa noite" do William Bonner. Outras preferem ler o nosso Blog. E outras, mais exóticas, preferem algo como anões albinos bem dotados, jumentos adestrados, jogadores de futebol, entre outros animais.
Mas por unanimidade feminina, todas se excitam com o ponto G, uma área psico-sensitiva que se localiza na parte ântero-inferior do ponto interno de inserção do tendão do músculo pubococcígeo, ao lado da incisura pubiana e posterior ao ísquio médio. Simples, não?
Agora que você, macho que não foi abençoado com os dotes desse filósofo que vos escreve, pode também dar prazer a sua amada!
E você leitora, se masturba?
As mentirosas e aos homens que ficaram excitados com esse textos... MORRAM!
Proibido? Coisa de mulher sozinha? Sexo de puta?
A masturbação feminina é cheia de tabus, desinformação e preconceito, mas os mitos existem para serem quebrados.
A masturbação é uma forma de sentir prazer e de conhecer seu corpo, o que contribui muito na relação a dois, pois você saberá dizer ou mostrar para o seu parceiro, onde exatamente lhe dá mais tesão quando é tocada.
Vou lhes ensinar como fazer:
Massageie o clitóris entre o polegar e o indicador gentilmente. Pode começar devagar e ir aumentando gradualmente a velocidade e pressão conforme sua sensação de prazer.
Massagem circular: se você está com pressa, essa pode ser a técnica recomendada. Utilize o dedo indicador e o médio de qualquer uma das mãos e coloque-os sobre o clitóris. Comece a massagear fazendo movimentos circulares alterando a velocidade e pressão a seu gosto. Se desejar mudar um pouco a sensação, coloque um pouco de gel lubrificante nas pontas dos dedos.
Pancadas com a ponta do dedo: essa técnica é um pouco diferente e não funciona igualmente para todas as mulheres. Algumas poderão sentir prazer, enquanto outras podem se sentir incomodadas. Use os dedos de uma das mãos e puxe os lábios vaginais para trás, expondo o clitóris, com a ponta do indicador dê leves estalos em cima do clitóris variando a velocidade.
Combinação: essa técnica combina a estimulação do clitóris com a penetração utilizando ambas as mãos. Com os dedos de uma das mãos, estimule o clitóris da maneira que mais lhe agradar. Com a outra mão, utilize um, dois ou três dedos e insira-os na vagina simulando uma penetração.
Estimulação utilizando água: Atenção: não jogue jatos fortes de água diretamente na vagina.
Na banheira: Deite-se e deixe a água do chuveiro ou da torneira cair sobre o clitóris. Comece com pouca água e vá aumentando a pressão conforme seu gosto. Não se esqueça de medir a temperatura da água antes de deixar cair sobre sua vagina.
Spray de água: uma variação da técnica acima. Apenas tampe parcialmente a torneira com um dos dedos fazendo com que o spray atinja o clitóris.
Chuveirinho do bidê: uma outra variação, para as mulheres que não têm acesso a uma banheira. Utilize o chuveirinho e concentre-o no clitóris.
Estimulação com vibradores:Vibradores são ótimos para a estimulação clitoriana, pois você pode controlar a velocidade da vibração facilmente. A pressão aplicada também é fundamental. Você pode esfregá-los na parte de dentro de suas coxas, nos lábios vaginais e até mesmo nos seus seios. A masturbação não precisa estar confinada apenas à área clitoriana.
Estimulação com outros acessórios: Existem milhares de outros acessórios destinados totalmente ao prazer da mulher. A fantasia e a criatividade, aliados à segurança e à higiene podem fazer com que você tenha momentos muito bons sozinha ou acompanhada.
velhas virgens - sisirica baby
SIRIRICA BABY (Paulo de Carvalho)
Eu gosto de você
Você gosta de mim
Mas com essa timidez
Só o que rola entre nós
É siririca baby
Siririca baby
a gente se come com os olhos
Não rola nada
Só bronha e siririca
Você sai com todo mundo
Eu tenho fama de comedor
Nem com camisinha a gente encara
Só nos resta a bronha e a siririca
Siririca baby
a gente se come com os olhos
Não rola nada
Só bronha e siririca
Você fica nua em casa
E o dedo indicador
Passeia entre os lábios
E aí você pega o vibrador
Isso tem um nome: é siririca baby
Você quer mas não quer
Coragem você não tem
Siririca é o que convém
No quarto de motel
A transa rolou bem
Você me dedicou uma bronha
Eu te mandei
Uma maravilhosa siririca
Siririca baby
O importante é gozar
De qualquer jeito
Siririca, bronha, pinto, peito
**********************
Um pedaço roubado dos
VOLTAMOS A PROGRAMAÇÃO NORMAL
Depois de uma semana corrida, voltei a sentar em frente ao computador para não fazer "porra" nenhuma.
Segunda teve uma inauguração a do "Beppo Campinas" , que fomos prestigiar, para vairar no primeiro dia fechamos o buteco. Nada de fotos ou de matérias no jornal para "kibarmos".
Estou com uma "filha da puta" de gripe e sem beber a 3 dias.
Resumindo tudo "tá foda"
Então segue o enterro.
Ah!!! Esses outros posts estavam programados.
Segunda teve uma inauguração a do "Beppo Campinas" , que fomos prestigiar, para vairar no primeiro dia fechamos o buteco. Nada de fotos ou de matérias no jornal para "kibarmos".
Estou com uma "filha da puta" de gripe e sem beber a 3 dias.
Resumindo tudo "tá foda"
Então segue o enterro.
Ah!!! Esses outros posts estavam programados.
27 de outubro de 2008
BEBEDOR MODERNO
Dizem que universidade é sinônimo de festas, bebida e sexo muito estudo e aprendizado, mas deve-se admitir que os universitário não ficam o tempo todo bêbados devorando livros. De vez em quando também há horas em que se divertem.
Falando em diversão, o pensamento já liga tudo com bebidas. E pensando na atividade comunitária e tradicional que é a cervejada seguem aqui algumas dicas de acessórios que não podem faltar para um bebedor moderno.
4° Universitário
Guambiarra Labs é para fracos
Falando em diversão, o pensamento já liga tudo com bebidas. E pensando na atividade comunitária e tradicional que é a cervejada seguem aqui algumas dicas de acessórios que não podem faltar para um bebedor moderno.
4° Universitário
Guambiarra Labs é para fracos
10 MOTIVOS PARA NÃO TER FILHOS
Isso era tudo que eu queria fazer, escrever, sei lá, um assunto que me assusta infelizmente. Filhos para mim é sinônimo de envelhecer, amadurecer, deixar de viver e deixar nosso planeta digamos que mais lotado… então meninas por favor PAREM DE PARIR! Acho um absurdo uma menina de 17 anos ter um filho pra segurar namorado, na ilusão que o cara vai assumir não só a criança, mas ela também… para mim isso é uma mulher preguiçosa que não busca e não quer nada da vida.
Depois ficam se lamentando, porque se sentem feias, rejeitadas, mal amadas e haja Calypso nos meus ouvidos para aguentar a dor de cotovelo desse tipo de pessoa, sim … porque aqui na vizinhança é uma ruideira só!
Então se você tem menos de 40 anos… pelamordeus não caia na besteira de ter filhos, vá aproveitar sua juventude, ler, criar um blog, ganhar dinheiro, viajar…você ainda está jovem para filhos, só não veja novela, esse é o meio fácil de você querer parir, então desligue a TV e vá fazer as unhas. Antes leia as razões…
1 - O parto é uma tortura;
2 - Não se tem vontade de fazer sexo tendo em volta o alvoroço de pirralhas brigando;
3 - Crianças custam caro;
4 - Você vai passar noites acordada e não será na balada e sim ouvindo choro;
5 - O filho é a despedida dos seus sonhos de juventude;
6 - Ser mãe ou ter sucesso: é preciso escolher;
7 - Quando o filho aparece, o pai desaparece;
8 - Você não tem tempo para os amigos;
9 - Sua pele fica feia com estrias, celulites e gordura localizada pra sempre;
10 - Tem crianças demais na Terra.
Adotem uma criança, ou um cão ou melhor um gatinho \o/ e pense em filhos depois que estiver com a vida feita, muito dinheiro e quando descobrir que deveria ter um filho, mas a idade já não permite. (peguei pesado) filho na hora certa e só se tiver que ser!
Mundo Afora
Depois ficam se lamentando, porque se sentem feias, rejeitadas, mal amadas e haja Calypso nos meus ouvidos para aguentar a dor de cotovelo desse tipo de pessoa, sim … porque aqui na vizinhança é uma ruideira só!
Então se você tem menos de 40 anos… pelamordeus não caia na besteira de ter filhos, vá aproveitar sua juventude, ler, criar um blog, ganhar dinheiro, viajar…você ainda está jovem para filhos, só não veja novela, esse é o meio fácil de você querer parir, então desligue a TV e vá fazer as unhas. Antes leia as razões…
1 - O parto é uma tortura;
2 - Não se tem vontade de fazer sexo tendo em volta o alvoroço de pirralhas brigando;
3 - Crianças custam caro;
4 - Você vai passar noites acordada e não será na balada e sim ouvindo choro;
5 - O filho é a despedida dos seus sonhos de juventude;
6 - Ser mãe ou ter sucesso: é preciso escolher;
7 - Quando o filho aparece, o pai desaparece;
8 - Você não tem tempo para os amigos;
9 - Sua pele fica feia com estrias, celulites e gordura localizada pra sempre;
10 - Tem crianças demais na Terra.
Adotem uma criança, ou um cão ou melhor um gatinho \o/ e pense em filhos depois que estiver com a vida feita, muito dinheiro e quando descobrir que deveria ter um filho, mas a idade já não permite. (peguei pesado) filho na hora certa e só se tiver que ser!
Mundo Afora
25 de outubro de 2008
24 de outubro de 2008
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Essa semana já me dediquei 100% ao trabalho:
15% na Segunda;
25% na Terça;
40% na Quarta;
19% na Quinta e
1% na Sexta.
Alguém nesse mundo tem que trabalhar, desde que não seja eu.
Só faltam 10 sextas para o final do ano, não sei vocês mas para mim depois do dia 15/12 todos os dias serão sextas.
Agora vamos para o bar , butecos, puteiros ou qualquer local que venda cerveja gelada.
Uma homenagem ao maior bêbado do Espírito Santo, Jardel.
As mais belas da Oktoberfest 2008.
Continue vendo>>>
15% na Segunda;
25% na Terça;
40% na Quarta;
19% na Quinta e
1% na Sexta.
Alguém nesse mundo tem que trabalhar, desde que não seja eu.
Só faltam 10 sextas para o final do ano, não sei vocês mas para mim depois do dia 15/12 todos os dias serão sextas.
Agora vamos para o bar , butecos, puteiros ou qualquer local que venda cerveja gelada.
Uma homenagem ao maior bêbado do Espírito Santo, Jardel.
As mais belas da Oktoberfest 2008.
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23 de outubro de 2008
OS 10 MAIS BÊBADOS DOS QUADRINHOS
O alcoolismo é uma doença grave e de difícil tratamento, baseado em grande parte na força de vontade do alcoólatra.
No universo dos quadrinhos temos alguns bons exemplos de bebuns profissionais, porém nem todos chegam a ser viciados, mas sabem como poucos como entornar um caneco!
Pensando nisso e inspirados num artigo do Topless Robot selecionamos aqui um top 10 com os maiores pudins de cana dos gibis!
10º Bebum: O Coisa (Ben Grimm)
Campeão da modalidade dor de cotovelo, Ben Grimm, ou melhor, o Coisa do Quarteto Fantástico, vira e mexe vai para o buteco mais próximo curar suas decepções amorosas e tentar afogar suas mágoas dada sua aparência pedregulhosa. Não é raro que a noite acabe em briga, o bar todo quebrado e ele mais uma lição de moral dada pela turma da rua Yanci.
9º Bebum: Arqueiro Verde (Oliver Quenn)
Desde de sempre Oliver Queen teve fama de boêmio. Agora, incrível como ele mantém a pontaria com seu arco e flecha, mesmo no maior teor alcoólico!
8º Bebuns: Jesse Custer, Cassidy e Tulipa (Preacher)
Deste improvável trio, o cachaceiro profissional com certeza é o vampiro Cassidy. Mas basta algumas folheadas pelas histórias de Preacher para vermos que todos são beeeeeem chegados numa cana. Profissionais.
7º Bebum: The Flash (qualquer encarnação deles)
O sujeito com metabolismo acelerado, já foi visto tomando todas, poderia sair sem trançar as pernas de qualquer bar ou festa… será? Imagine a cena: Flash sendo abordado pela polícia por “correr” embriagado! Falta grave, multa e perdae de carteira? Para correr a pé? Seria curioso…
6º Bebum: Wolverine (Logan)
O velho carcaju onipresente no universo Marvel sempre acaba pedindo uma “cerva”. Uma não, o estoque! Afinal o fator de cura do baixinho canadense impede que ele fique bêbado. Coitado, impossibilitado de afogar as mágoas das várias esposas-namoradas assassinadas anos a fora…
5º Bebum: Hitman (Tommy Monaghan)
Talvez o menos famoso desta turma, Hitman é um assassino profissional acostumado a gastar sua grana “suada” na mesa do bar…
4º Bebum: Thor (Dr. Donald Blake)
O médico Don Blake é conhecido por ser caxias, bom samaritano e nada chegado numa cachaça… mas seu alter ego, o Podereso Thor, ah, esse sim! Já o vimos em várias histórias se esbaldando em talhas e talhas de vinho (ou seria hidromel? vai saber…), rodeado da mais formosas “miladys” de Asgard. Mas não chegou a manifestar os efeitos da embriaguês em público, dada sua natureza “divina”.
3º Bebum - caneco de bronze: Mulher Maravilha (Diana)
Olha aí mais um membro da Liga da Justiça que é chegado na “marvada”. Assim como Thor, a Mulher Maravilha já foi pega em várias comemorações tomandos todas sem dó! Bafômetro nela antes de dirigir o jato invisível (essa é velha…).
2º Bebum - caneco de prata: Hércules
Sem dúvida o maior fanfarrão da Marvel, em termos de bebeira em comemorações. Aliás, quando ele não está comemorando? Qualquer coisa vira motivo na cabeça desse semi-deus do Olimpo!
1º Bebum -caneco de ouro: Homem de Ferro (Tony Stark)
É sem dúvida o caso mais grave de alcoolismo dos quadrinhos. Tempos atrás ser viu de exemplo para Miss Marvel não entrar nessa e deixar seu relacionamento com a garrafa. Aliás, o “Demônio da Garrafa”, arco de histórias mais aclamado do latinha foi republicado recentemente pela Panini Comics, aproveitando a divulgação do filme. Merece sua leitura.
Copiado na íntegra do ZineAcesso
No universo dos quadrinhos temos alguns bons exemplos de bebuns profissionais, porém nem todos chegam a ser viciados, mas sabem como poucos como entornar um caneco!
Pensando nisso e inspirados num artigo do Topless Robot selecionamos aqui um top 10 com os maiores pudins de cana dos gibis!
10º Bebum: O Coisa (Ben Grimm)
Campeão da modalidade dor de cotovelo, Ben Grimm, ou melhor, o Coisa do Quarteto Fantástico, vira e mexe vai para o buteco mais próximo curar suas decepções amorosas e tentar afogar suas mágoas dada sua aparência pedregulhosa. Não é raro que a noite acabe em briga, o bar todo quebrado e ele mais uma lição de moral dada pela turma da rua Yanci.
9º Bebum: Arqueiro Verde (Oliver Quenn)
Desde de sempre Oliver Queen teve fama de boêmio. Agora, incrível como ele mantém a pontaria com seu arco e flecha, mesmo no maior teor alcoólico!
8º Bebuns: Jesse Custer, Cassidy e Tulipa (Preacher)
Deste improvável trio, o cachaceiro profissional com certeza é o vampiro Cassidy. Mas basta algumas folheadas pelas histórias de Preacher para vermos que todos são beeeeeem chegados numa cana. Profissionais.
7º Bebum: The Flash (qualquer encarnação deles)
O sujeito com metabolismo acelerado, já foi visto tomando todas, poderia sair sem trançar as pernas de qualquer bar ou festa… será? Imagine a cena: Flash sendo abordado pela polícia por “correr” embriagado! Falta grave, multa e perdae de carteira? Para correr a pé? Seria curioso…
6º Bebum: Wolverine (Logan)
O velho carcaju onipresente no universo Marvel sempre acaba pedindo uma “cerva”. Uma não, o estoque! Afinal o fator de cura do baixinho canadense impede que ele fique bêbado. Coitado, impossibilitado de afogar as mágoas das várias esposas-namoradas assassinadas anos a fora…
5º Bebum: Hitman (Tommy Monaghan)
Talvez o menos famoso desta turma, Hitman é um assassino profissional acostumado a gastar sua grana “suada” na mesa do bar…
4º Bebum: Thor (Dr. Donald Blake)
O médico Don Blake é conhecido por ser caxias, bom samaritano e nada chegado numa cachaça… mas seu alter ego, o Podereso Thor, ah, esse sim! Já o vimos em várias histórias se esbaldando em talhas e talhas de vinho (ou seria hidromel? vai saber…), rodeado da mais formosas “miladys” de Asgard. Mas não chegou a manifestar os efeitos da embriaguês em público, dada sua natureza “divina”.
3º Bebum - caneco de bronze: Mulher Maravilha (Diana)
Olha aí mais um membro da Liga da Justiça que é chegado na “marvada”. Assim como Thor, a Mulher Maravilha já foi pega em várias comemorações tomandos todas sem dó! Bafômetro nela antes de dirigir o jato invisível (essa é velha…).
2º Bebum - caneco de prata: Hércules
Sem dúvida o maior fanfarrão da Marvel, em termos de bebeira em comemorações. Aliás, quando ele não está comemorando? Qualquer coisa vira motivo na cabeça desse semi-deus do Olimpo!
1º Bebum -caneco de ouro: Homem de Ferro (Tony Stark)
É sem dúvida o caso mais grave de alcoolismo dos quadrinhos. Tempos atrás ser viu de exemplo para Miss Marvel não entrar nessa e deixar seu relacionamento com a garrafa. Aliás, o “Demônio da Garrafa”, arco de histórias mais aclamado do latinha foi republicado recentemente pela Panini Comics, aproveitando a divulgação do filme. Merece sua leitura.
Copiado na íntegra do ZineAcesso
22 de outubro de 2008
CARLOS CUNHA WHO???
A personalidade, o profissionalismo e história de sucesso transformaram Carlos Cunha num dos mais carismáticos conhecido e influente pilotos do Brasil.Com seu show de acrobacias automobilísticas, ele já se apresentou em mais de três mil cidades do Brasil e do Exterior, inúmeras vezes na televisão e em eventos especiais e aniversários de cidades. Por obter ótimo retorno e elevar os índices de audiência na TV, é constantemente convidado a voltar.
Nas suas apresentações públicas o número de expectadores gira em torno de 10.000 (dez mil) pessoas, ultrapassando 35.000 em algumas etapas do Campeonato Brasileiro de Stock Car.
Andando em duas rodas nas pistas dos autódromos, nas estradas e ruas brasileiras ou como motorista comum, Carlos Cunha nunca sofreu nenhum tipo de acidente e em parceria com a Chevrolet, comprometido com a SEGURANÇA DOS MOTORISTAS e SEUS FAMILIARES, divulgou vários programas educativos transmitidos pela televisão; tendo um deles ganho o prêmio VOLVO DE TRÂNSITO.
Um moderno e potente sistema de som transmite ao público presente as mensagens dos patrocinadores e permite ao piloto Carlos Cunha fazer a narração do show, destacando as vantagens que seus patrocinadores oferecem, enquanto realiza manobras radicais sobre duas ou quatro rodas.
Mas por essa ele não esperava
21 de outubro de 2008
SIMPLICIDADE
“Aos 15 anos, queria um namorado legal, amigo. Aos 18, namorei um amigo, mas sem paixão. Então vi que queria alguém apaixonado, emocional.
Na faculdade, com um cara apaixonado, mas emocional demais, era problemático e desgastante… descobri que queria alguém estável.
Aos 25, com um homem estável, mas chato… dormia no mesmo lado da cama, feira sempre no sábado e cinema no domingo. Nada o excitava. A vida era monótona e decidi por um homem mais excitante.
Aos 30, encontrei um brilhante, bonito e excitante, mas não deu pra acompanhá-lo. Ele não se detinha em lugar algum e, impetuoso, paquerava qualquer uma. Me fez sentir miserável e feliz. Foi divertido, eletrizante e sem futuro. Optei por alguém com ambição de construir uma vida segura.
Aos 35, encontrei um homem inteligente e ambicioso. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado, solteiro, sem rolos: pensei em casar. Mas ele me trocou por uma herdeira.
Hoje, gosto de homens com pinto duro…
Nada como a simplicidade.”
Você ja leu o Manual do Canalha Padrão???
Na faculdade, com um cara apaixonado, mas emocional demais, era problemático e desgastante… descobri que queria alguém estável.
Aos 25, com um homem estável, mas chato… dormia no mesmo lado da cama, feira sempre no sábado e cinema no domingo. Nada o excitava. A vida era monótona e decidi por um homem mais excitante.
Aos 30, encontrei um brilhante, bonito e excitante, mas não deu pra acompanhá-lo. Ele não se detinha em lugar algum e, impetuoso, paquerava qualquer uma. Me fez sentir miserável e feliz. Foi divertido, eletrizante e sem futuro. Optei por alguém com ambição de construir uma vida segura.
Aos 35, encontrei um homem inteligente e ambicioso. Apartamento próprio, casa na praia, carro importado, solteiro, sem rolos: pensei em casar. Mas ele me trocou por uma herdeira.
Hoje, gosto de homens com pinto duro…
Nada como a simplicidade.”
Você ja leu o Manual do Canalha Padrão???
20 de outubro de 2008
8 COISAS QUE EU FARIA ANTES DE PARTIR DESSA PARA MELHOR
Neste meme eu tenho que dizer oito coisas que eu faria antes de morrer. Bom depois de muito pensar eu decidi que faria as seguintes coisas antes de morrer:
Esse meme foi um oferecimento do ZITO
1- Beber mais.
2- Mandar todo mundo que não gosto tomar no cu. (Como se já não fisesse isso)
3- Apertar o botão de foda-se.
4- Virar hipie.
5- Beber mais do que o primeiro desejo.
6- Esnobar a Luana Piovani.
7- Agora sim...comer a Luana Piovani.
8- Beber mais ainda do que o quinto pedido.
Passo esse meme para:
Rasgutálo
Lokos de Uruguaiana
Indaiacity
Filósofos Bêbados
Esse meme foi um oferecimento do ZITO
1- Beber mais.
2- Mandar todo mundo que não gosto tomar no cu. (Como se já não fisesse isso)
3- Apertar o botão de foda-se.
4- Virar hipie.
5- Beber mais do que o primeiro desejo.
6- Esnobar a Luana Piovani.
7- Agora sim...comer a Luana Piovani.
8- Beber mais ainda do que o quinto pedido.
Passo esse meme para:
Rasgutálo
Lokos de Uruguaiana
Indaiacity
Filósofos Bêbados
10 CURIOSIDADES SOBRE CERVEJA
A cerveja mais forteO cervejeiro bávaro Harald Schneider, do sul da Alemanha, fabricou uma cerveja com 25,4% de teor de álcool.
A cerveja mais fraca
A cerveja mais fraca comercializada possuía menos de 0,2% de álcool e foi fabricada na Alemanha em 1918.
A maior velocidade para beber cerveja
Steven Petrosino da Pensilvânia, EUA, em 22 de junho de 1977, bebeu 1 litro de cerveja em 1,3 segundos.
Bebendo cerveja mais rápido em quantidade
Um habitante da tchecoslováquia bebeu 2.662 garrafas de meio litro de cerveja em menos de 17 horas. Bebendo a uma taxa de mais de 156 cervejas por hora, ou 2,6 canecas por minuto.
O mais alto nível de álcool no sangue documentado
Uma senhor meia-idade não identificado da letônia foi encontrado inconsciente, mas estável. Um exame de sangue revelou 7,22 partes por milhão (0,7%) de álcool no sangue. "Uma pessoa normal teria vomitado em média cerca de 3 vezes, perdido a consciência e parado de respirar, a um nível de cerca de 4,0 partes por milhão", comentou o porta-voz da polícia local.
Maior Consumo de cerveja por país
A nação com o maior consumo de cerveja por pessoa é a República Checa, seguida da Irlanda e depois a Alemanha. O Brasil ocupa o 33º lugar.
Maior estabelecimento vendendo cerveja
O Mathaser Bayerstrasse 5, em Munique, Alemanha, já serviu cerca de 52.000 litros de cerveja por semana. Foi demolido em 1999 para construção de cinemas multiplex, com 4.283 lugares.
Maior número de cervejas disponíveis em um só bar
O bar Brickskeller de Washington, EUA, recebeu um certificado do Guinness Book of World Records por ter o maior número de opções de cervejas à venda: 1.072 diferentes cervejas.
O bar mais comprido
A mais longo balcão de bar para venda de cerveja é o The Mildura Working Man’s Club e foi construído em 1938, em Victoria, Austrália. O balcão possui aproximadamente 91 metros de comprimento, com 27 bombas para cerveja.
A mais antiga cervejaria
A mais antiga cervejaria é a Weihenstephan Brewery em Freising, perto de Munique, Alemanha Ocidental, fundada em 1040.
19 de outubro de 2008
17 de outubro de 2008
ENGENHEIROS
Três amigos se encontram, durante um almoço...
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito
bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura
e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou
progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de engenharia de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Engenharia, mas já tá
dando algum lucro...
Segue o motivo.
O que é ser engenheiro:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que
nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a
você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar
apresentável(que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do
inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que
nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para
explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz:
NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e
organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito
bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura
e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou
progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de engenharia de uma grande empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Engenharia, mas já tá
dando algum lucro...
Segue o motivo.
O que é ser engenheiro:
1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que
nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a
você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar
apresentável(que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do
inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que
nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para
explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz:
NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).
15 de outubro de 2008
14 de outubro de 2008
HIERARQUIA BEBUNÍSTICA
Um dos maiores erros cometidos pelos leigos em assuntos etílicos é posicionar inadequadamente o cidadão alcoolizado na hierarquia bebunística.
Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d'água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!
Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas", alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.
Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De "bêbado" a "papudinho":
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo... Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemático", o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico.
O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço.
Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é "homossexual", mas se for da família do vizinho é "viado", "bichona sem-vergonha".
6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.
Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito...
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.
Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.
Figuras como o "ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.
O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há
alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical.
Por desconhecerem que há critérios técnicos regulamentados pelo Incopo, costumam chamar, às vezes, um simples biriteiro de pau-d'água ou um pinguço de pé-de-cana. Quanta ignorância!
Bebum, pinguço e biriteiro são apenas "estágios" ou "posições hierárquicas", alcançadas de forma meritória com muito denodo e competência.
Tomar um porre todo mundo toma, porém, ter status etílico é outra coisa.
De "bêbado" a "papudinho":
1 - Bêbado - É a patente mais insignificante da escala, mesmo porquê, não chega a ser um profissional. A coisa aí é definida pelo verbo de ligação: normalmente o sujeito ESTÁ bêbado, ele não É bêbado. É como os ministros. Eles não são ministros, eles estão ministros, o que também não impede que o ministro seja ou esteja bêbado. É o pé-de- chinelo da escala. O bêbado, não o ministro, é claro!
2 - Biriteiro - É o cara que, depois de alguns porres, acaba se interessando pela carreira e começa a praticar a bebunagem com regularidade. Como o fígado ainda está tinindo e a família achando que aquilo é só uma "fase passageira", ele vai metendo os cornos devagarinho. Toma três hoje, duas amanhã, pára no domingo, recomeça na terça, vomita na quinta, toma boldo na sexta, e vai indo... Como ainda não tem certo domínio sobre o álcool, acaba fazendo merda. E depois da primeira, é uma atrás da outra, para alegria dos cunhados canalhas.
3 - Bebum - É uma patente acima do biriteiro. Mais constante e mais previsível, quanto às cagadas que costuma aprontar, o bebum é aquele cara que vive pagando mico, para a vergonha da esposa e felicidade da sogra. Pode ser "sistemático". Faz merda todo dia, ou "assistemático", o que não faz mais merda, pois já tem o suficiente em estoque.
4 - Pinguço - O que faz com que um bebum seja elevado à categoria de pinguço é o horário em que passa a adentrar no recinto cachacístico.
O bebum é um notívago por excelência, quer dizer, só costuma molhar o chifre à noite, enquanto o pinguço é um "tardívago"; começa na hora que seria do almoço.
Seria, mas não é. Almoço, para pinguço, é perda de tempo. Só pode ter sido invenção de crente.
5 - Pau-d'água - É o pinguço que já perdeu o respeito da vizinhança. Embora seja uma patente alcoólica de grande carisma, a expressão "pau-d'água" é usada por muitos abstêmios como adjetivo pejorativo. E isso é sacanagem. Se o pau-d'água fosse da família deles seria "vítima do alcoolismo", agora, como não é... É o mesmo preconceito que muita gente tem contra a viadagem: se for da nossa família é "homossexual", mas se for da família do vizinho é "viado", "bichona sem-vergonha".
6 - Pé-de-cana - É o pau-d'água pobre. O cara rico, de porre, é extravagante; o pobre é impertinente. Se for rico fica eufórico; se for pobre faz vergonha. Rico fica alegre; pobre enche o saco.
Rico agita a madrugada; pobre enche os culhões. Não tem como escapar! Só enchendo os cornos para esquecer o preconceito...
7 - Papudinho - É a maior patente da escala, o último e derradeiro degrau. É quando a cara incha de vez, os olhos empapuçam, o passo fica curto, os pés engordam, as mãos vacilam, a voz se arrasta e até o anjo da guarda dá no pé.
Geralmente é um solitário. Bebe sozinho, cai sozinho, mija nas calças sozinho, e fica babando no sereno até que uma alma caridosa, normalmente um outro papudinho, se ofereça para ajudar. Ocorre que, muitas vezes, o outro papudinho está ainda mais mamado e acaba caindo também. Aí, para levantar dois papudinhos são necessários outros dois papudinhos, que quase sempre não aparecem já que estão caídos mais adiante. Daí então, só de revolta, resolvem formar mais uma dupla sertaneja só para torrar de vez com o saco dos brasileiros.
Além destas sete patentes, há algumas outras posições intermediárias como sub-bebuns, terceiros, segundos e primeiros-pinguços, biriteiros de corveta, etc., mas que são estritamente corporativas e servem tão somente para efeito de promoção.
Figuras como o "ébrio", por sua vez, não são mais reconhecidas como patente.
O ébrio, para quem não sabe, é o bebum em desuso. Ainda há
alguns poucos remanescentes no mercado cujas famílias os prendem em casa para evitar que façam merda na rua. Os poucos que ainda existem funcionam à válvula, já perderam o contraste e têm sérios problemas com o vertical.
13 de outubro de 2008
10 de outubro de 2008
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Mais um final de semana pela frente, ainda não sei o que pode acontecer, mas com certeza hoje vou no escritório às 18:00, vou tomar várias com os comparças de balcão.
Vamos fumar um tucho para bronzear os pulmões, beber tudo o que aparecer pela frente, menos acetona porque tira o esmalte dos dentes.
Presença na cultura
"As tendas abertas por diante deixavam ver os grandes lustres pendentes, os tapetes da Meca e de Damasco, onde se encruzavam as soberbas figuras dos xeques, fumando gravemente o narguilé."
— Eça de Queirós (Notas Contemporâneas, p. 15)
Mas vamos voltar a história da cerveja ou de qualquer outro tipo de bebida alcoólica. E também não podemos esquecer delas as mulheres,.
Vamos beber, porque comer engorda.
Vamos fumar um tucho para bronzear os pulmões, beber tudo o que aparecer pela frente, menos acetona porque tira o esmalte dos dentes.
Presença na cultura
"As tendas abertas por diante deixavam ver os grandes lustres pendentes, os tapetes da Meca e de Damasco, onde se encruzavam as soberbas figuras dos xeques, fumando gravemente o narguilé."
— Eça de Queirós (Notas Contemporâneas, p. 15)
Mas vamos voltar a história da cerveja ou de qualquer outro tipo de bebida alcoólica. E também não podemos esquecer delas as mulheres,.
Vamos beber, porque comer engorda.
9 de outubro de 2008
CAMPANHAS DIPSOMANÍACAS
Temos as sextas-feiras à campanha alcoólica – DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA, que trata o “último” dia da semana como o dia de afogar as mágoas do trabalho, do amor e de tudo que te atormenta ou que te atormentou a semana toda.
Alguns blogs comparsas aderiram ao movimento (que palavra mais boiola), mas não aderiram o título da campanha.
A outra campanha feita por esse humilde blog que a 2 meses atrás era somente Page Rank 2 e passou a Page Rank 4 (não tenho a menor idéia como isso é calculado), é o DEIXE UM BLOGUERO FELIZ FAÇA UM COMENTÁRIO, acho que é um meio de saber para que lado devemos direcionar o blog, mesmo com as votações em cada post.
ENTÃO PEDIRIA PARA QUE TODOS QUE VISITAM O DIPSOMANOS FAÇA UM COMENTÁRIO OU PELO MENOS VOTEM NO FINAL DE CADA POST.
Alguns blogs comparsas aderiram ao movimento (que palavra mais boiola), mas não aderiram o título da campanha.
A outra campanha feita por esse humilde blog que a 2 meses atrás era somente Page Rank 2 e passou a Page Rank 4 (não tenho a menor idéia como isso é calculado), é o DEIXE UM BLOGUERO FELIZ FAÇA UM COMENTÁRIO, acho que é um meio de saber para que lado devemos direcionar o blog, mesmo com as votações em cada post.
ENTÃO PEDIRIA PARA QUE TODOS QUE VISITAM O DIPSOMANOS FAÇA UM COMENTÁRIO OU PELO MENOS VOTEM NO FINAL DE CADA POST.
INDICAÇÃO DE LEITURA
Depois que eu indiquei o livro 101 Bares Para Beber Antes de Morrer, vou indicar mais uma revista para os bêbados. Bebendo, caindo e levantando desde 1996, a revista Modern Drunkard traz todo mês matérias atualizadas, para aprofundar seu conhecimento de bêbado.
ÁGUA X CERVEJA
Foi comprovado em pesquisa científica que se tu beber mais de um litro de água por dia, durante um ano, no final do ano, tu terá ingerido mais de 1 quilograma de coliformes fecais que estão diluídos na água, ou seja: um quilo de merda !!! Já, bebendo cerveja, tu não corre esse risco, uma vez que coliformes fecais não sobrevivem ao processo de produção da cerveja.
Por isso, peço que comunique a todos que bebem água, que essa titica faz mal! Principalmente para aquele teu colega de trabalho que tem uma garrafinha em cima da mesa e fica se achando “o saudável”.
Eu, bebedor de cerveja, fiz minha parte e avisei, quem tiver consciência vai chegar a seguinteconclusão: muito melhor tomar cerveja e falar Merda, do que tomar merda e não falar nada.
8 de outubro de 2008
COMUNIDADE DO DIPSOMANOS NO ORKUT
Diletos bêbados conhecidos que gostam de fazer porra nenhuma em plena quarta-feira.
Se você se encaixa nessa frase ou não é EMO, faça parte da COMUNIDADE DO DIPSOMANOS NO ORKUT
Se você se encaixa nessa frase ou não é EMO, faça parte da COMUNIDADE DO DIPSOMANOS NO ORKUT
7 de outubro de 2008
NEM TUDO NESSA VIDA TEM UM POR QUE
Questões elaboradas por mulheres e respondidas por Homens e acima de tudo, Machos!
POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.
POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM A TAMPA DO VASO?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.
POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!
POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?
POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.
POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
Porque é nojento!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo…laço de cowboy.
POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola…
POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.
POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?
Porque se pedir vocês não vão.
POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.
POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!
POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.
POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Para poder dar a segunda e dormir.
POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.
POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.
POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO
ENCONTRO?
Porque vai passar o video tape do jogo na TV.
POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque dói, oras!
POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo porra por aí…
POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para vocês, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.
POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior…
POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado mesmo!
POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de colegial, etc.
POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente quer mesmo é bater contra a vontade de vocês. Mas é legal dar uma amaciada no bife antes de comê-lo.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???
POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas…
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA?”
Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha do próximo”
POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortávei e baratas. Ah, vai… não são tão feias assim…
POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA PUNHETA?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)
POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?
POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado!
POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.
POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…
POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de colegial).
POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um McGiver.
POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.
PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?
Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…
PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?
POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.
POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
Opa, essa eu nunca tentei…
POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
Papel Higiênico no Pau??? Não pode…. A última gota é sempre da cueca.
E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!
POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei.
POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM A TAMPA DO VASO?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.
POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.
POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território.
POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!
POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o quê?
POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.
POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.
POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
Porque é nojento!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo…laço de cowboy.
POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola…
POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola.
POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?
Porque se pedir vocês não vão.
POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.
POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!
POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.
POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Para poder dar a segunda e dormir.
POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.
POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.
POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO
ENCONTRO?
Porque vai passar o video tape do jogo na TV.
POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?
POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque dói, oras!
POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo porra por aí…
POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para vocês, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.
POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???
POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então ta aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior…
POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado mesmo!
POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, usa roupa de colegial, etc.
POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente quer mesmo é bater contra a vontade de vocês. Mas é legal dar uma amaciada no bife antes de comê-lo.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???
POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas…
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA?”
Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha do próximo”
POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortávei e baratas. Ah, vai… não são tão feias assim…
POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.
POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA PUNHETA?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)
POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?
POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado!
POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.
POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…
POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.
POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas (vestidas de colegial).
POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
Para ter certeza que, se você engravidar, você vai parir um McGiver.
POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.
PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?
Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…
PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo nós vamos ter que admitir?
POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.
POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
Opa, essa eu nunca tentei…
POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
Papel Higiênico no Pau??? Não pode…. A última gota é sempre da cueca.
E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!
6 de outubro de 2008
HISTÓRIAS ELEITOREIRAS
Acho que ninguém sabia que eu sou mesário nas eleições desde 1996, para ser mais preciso sou 1º Secretário. Como em todas as eleições sempre chego em cima da hora para trabalhar. Ao entrar na colégio uma professora muito mal educada gritou:
_ Hei mocinho onde o sr. pensa que vai?
E eu respondi com toda minha educação nórdica:
_ Vou trabalhar, sou mesário!!!
Então ela disse:
_ Mas a essa hora?
E eu respondi novamente com minha educação:
_ Dê graças a Deus que eu cheguei, porque minha seção só tem 2.
Mais uma história que aconteceu ontem.
Estou na porta da sala sem fazer porra nenhuma que me surge um militante do PT, com uma camiseta vermelha do Che cheio de botons e adesivos do candidato a prefeitura de Indaiatuba. O cara pensa que ele é o dono do mundo, só porque está vestindo uma camiseta de um argentino, vagabundo e que morreu como um mendigo na Bolívia.
O militante se dirige a minha humilde pessoa e pergunta:
_ E ai companheiro, tudo certo?
E eu com toda minha calma e educação respondo:
_ Quem tem companheiro é VIADO.
Ele olha para para minha cara se vira e vai embora fim da conversa.
Mais uma para finalizar.
Estou no corredor do colégio que quando surge do nada uma candidato comprimentanto a todos e vei para me dar a mão e perguntando com estava a eleição na minha seção. Quando que surge uma dúvida, uma história que houvi de fontes seguras que o filho desse candidato está no Canadá e continua a receber o salário no Sesi aqui de Indaiatuba.
Quando me vem isso a cabeça e pergunto ao candidato a vereador:
_ Caro Fulano (sem citar nome) seu filho continua a receber o salário no Sesi mesmo estando no Canadá?
Ele nem esperou eu responde se a votação estava correndo bem na minha seção, deu as costas e foi cumprimentar outros eleitores. Alguns ouviram o que eu falei quem mais se divertiu com a pergunta foi a direto da escola.
Mas tudo bem ele não conseguiu entrar na câmara de vereadores.
_ Hei mocinho onde o sr. pensa que vai?
E eu respondi com toda minha educação nórdica:
_ Vou trabalhar, sou mesário!!!
Então ela disse:
_ Mas a essa hora?
E eu respondi novamente com minha educação:
_ Dê graças a Deus que eu cheguei, porque minha seção só tem 2.
Mais uma história que aconteceu ontem.
Estou na porta da sala sem fazer porra nenhuma que me surge um militante do PT, com uma camiseta vermelha do Che cheio de botons e adesivos do candidato a prefeitura de Indaiatuba. O cara pensa que ele é o dono do mundo, só porque está vestindo uma camiseta de um argentino, vagabundo e que morreu como um mendigo na Bolívia.
O militante se dirige a minha humilde pessoa e pergunta:
_ E ai companheiro, tudo certo?
E eu com toda minha calma e educação respondo:
_ Quem tem companheiro é VIADO.
Ele olha para para minha cara se vira e vai embora fim da conversa.
Mais uma para finalizar.
Estou no corredor do colégio que quando surge do nada uma candidato comprimentanto a todos e vei para me dar a mão e perguntando com estava a eleição na minha seção. Quando que surge uma dúvida, uma história que houvi de fontes seguras que o filho desse candidato está no Canadá e continua a receber o salário no Sesi aqui de Indaiatuba.
Quando me vem isso a cabeça e pergunto ao candidato a vereador:
_ Caro Fulano (sem citar nome) seu filho continua a receber o salário no Sesi mesmo estando no Canadá?
Ele nem esperou eu responde se a votação estava correndo bem na minha seção, deu as costas e foi cumprimentar outros eleitores. Alguns ouviram o que eu falei quem mais se divertiu com a pergunta foi a direto da escola.
Mas tudo bem ele não conseguiu entrar na câmara de vereadores.
FRASE DO DIA
Pergunte a um amigo se alguma vez ele se negou a beber com você porque ele estava com essas dores.
3 de outubro de 2008
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Pessoal, a minha vida de boemio, chegou a fim. Calma mulheres, donos de butecos e zoneiros. Isso somente durante a semana, a viagem é longa e não estou mais podendo ficar na vida vadia e principalmente na ESBÓRNIA, nem ao POKER estou comparecendo as segundas.
Mas as sextas não tem jeito temos que encher a cara e putiar pra caralh*, e como hoje é o dia.
A música Uns Drinks das Velhas Virgens já fala tudo.
UNS DRINKS (Paulo de Carvalho)
Tô chegando em casa
Com todo o cuidado
São três da manhã
Eu tô embriagado
Foram só uns drinks
Pra abrir o apetite
Perdi o limite
Travei novamente
Tirei os sapatos
E entrei de fininho
Você tá deitada
Lá vou eu de mansinho
E se você acordar
Eu digo que levantei
Pra beber água uma água
E se você não acreditar
Eu me calo e te ouço
Bm
Mas vê se não reclama muito
Meu amor
Senão eu te largo falando sozinha
E vou pro bar
A noite é minha
E eu não quero nem saber
Hoje é um novo dia
E bebida é passado
Eu tô regenerado
Da vida vadia
Alguém me convida
Pra tomar um gole
Pra quem é chegado
Negar não é mole
Que mal pode haver
Numa cervejinha
Uma chama a outra
E a próxima é minha
E cá estou eu outra vez
Tropeçando na minha sombra
Pior vai ser
Se você resolver
Cheirar a minha boca
Se vem com sermão (te largo sozinha)
Pinga com limão (te largo sozinha)
Se vem com jeitinho (te largo sozinha)
Manda um bombeirinho (te largo sozinha)
Se vem a cavalo (te largo sozinha)
Um rabo de galo (te largo sozinha)
Piada sem graça (te largo sozinha)
Manda uma cachaça (te largo sozinha)
Eu só sei mesmo é beber!!!
Mas as sextas não tem jeito temos que encher a cara e putiar pra caralh*, e como hoje é o dia.
A música Uns Drinks das Velhas Virgens já fala tudo.
Tô chegando em casa
Com todo o cuidado
São três da manhã
Eu tô embriagado
Foram só uns drinks
Pra abrir o apetite
Perdi o limite
Travei novamente
Tirei os sapatos
E entrei de fininho
Você tá deitada
Lá vou eu de mansinho
E se você acordar
Eu digo que levantei
Pra beber água uma água
E se você não acreditar
Eu me calo e te ouço
Bm
Mas vê se não reclama muito
Meu amor
Senão eu te largo falando sozinha
E vou pro bar
A noite é minha
E eu não quero nem saber
Hoje é um novo dia
E bebida é passado
Eu tô regenerado
Da vida vadia
Alguém me convida
Pra tomar um gole
Pra quem é chegado
Negar não é mole
Que mal pode haver
Numa cervejinha
Uma chama a outra
E a próxima é minha
E cá estou eu outra vez
Tropeçando na minha sombra
Pior vai ser
Se você resolver
Cheirar a minha boca
Se vem com sermão (te largo sozinha)
Pinga com limão (te largo sozinha)
Se vem com jeitinho (te largo sozinha)
Manda um bombeirinho (te largo sozinha)
Se vem a cavalo (te largo sozinha)
Um rabo de galo (te largo sozinha)
Piada sem graça (te largo sozinha)
Manda uma cachaça (te largo sozinha)
Eu só sei mesmo é beber!!!
2 de outubro de 2008
TRAGÉDIA
Um caminhão carregado com latas de cerveja derrubou parte de sua carga na pista da Marginal Tietê sentido Castelo Branco, em frente do Sambodrómo. Segundo a CET, o motorista do caminhão fugiu do local com o veículo. A pista foi liberada às 7h10
Fonte: UOL
*****
Se fosse Kaiser tudo bem, porque Kaiser não é cerveja.
1 de outubro de 2008
DIETA DA CERVEJA
Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° a 22,5°C.Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C, necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então
aproximadamente 7400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200 g X 37°C). E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.
A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande (aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0°C) de cerveja, ela perde proximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C).
Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400 g. Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja
maior será a perda destas calorias. Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1000 calorias por hora.
Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.
Saúde a todos!!! Já pro boteco… malhar!!
ORAÇÃO DO STRESSADO
“Senhor, dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar, coragem para mudar as coisas que não posso aceitar, e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas que eu tiver que matar por estarem me enchendo o saco. Também, me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje, pois eles podem estar diretamente conectados aos sacos que terei que puxar amanhã.
Ajude-me, sempre, a dar 100% de mim no meu Trabalho… 12% na segunda-feira, 23%, na terça-feira, 40% na quarta-feira, 20% na quinta-feira, 5% na sexta-feira.
E… Ajude-me sempre a lembrar, quando estiver tendo um dia realmente ruim e todos parecerem estar me enchendo o saco, que são necessários 42 músculos para socar alguém e apenas 4 para estender meu dedo médio e mandá-lo para aquele lugar…
Que assim seja!!!”
Viva todos os dias de sua vida como se fosse o último. Um dia, você acerta!
PENSE ANTES DE VOTAR
Não sou muito ligado a "polititica", porém achei muito bom esse texto que encontrei no Doutora Responde.
Prefeitura: a galinha dos ovos de ouro.
"a verba municipal, apesar de reduzida é infinitamente mais fácil de ser manipulada em favor próprio que as verbas federais ou estaduais. Via de regra a motivação nunca é a defesa dos interesses da cidade, mas apenas os seus próprios - entre manipulação de vultuosas verbas e obtenção de prestígio na cidade."
Segundo números do TSE, dos 15.425 candidatos a prefeito nas eleições deste ano, 810 são advogados e 04 são juízes de direito. Ainda, concorrendo à vice-prefeito temos 594 advogados e 3 juízes de direito. Para a Câmara dos Vereadores são 5.444 advogados e 12 juízes na disputa, entre os 379.388 candidatos a vereador registrados na Justiça Eleitoral.
Os números revelam que o processo eleitoral brasileiro continua na mesma: nas capitais os cargos a prefeito continuam a ser ocupados por aqueles que sempre os ocupam - aqueles que possuem verbas milionárias para a campanha, vinda sabe-se lá de onde, suficientes para propagandas suntuosas com direito a efeitos especiais e "hits" bem elaborados.
Nas cidades pequenas a situação não muda. Onde teoricamente os cidadãos engajados em trabalhos voluntários e com grande preocupação com a comunidade poderiam ter sucesso na disputa por cargos políticos, estes continuam a ser cobiçados por advogados, geralmente da seara trabalhista laboral, e médicos, na maioria das vezes distribuidores de atestados médicos para perícias do INSS. Segundo o TSE temos em primeiro lugar, concorrendo ao cargo de prefeito, os médicos seguidos pelos advogados, empresários, comerciantes e agricultores.
Infelizmente na maioria dos municípios, os candidatos anônimos, a despeito do grande histórico de ações comunitárias, não conseguem uma vaga na Câmara dos Vereadores ou no Poder executivo, quer por falta de dinheiro para campanha, quer por falta de representatividade junto à população - que teima em dar votos a quem aparece mais ou tem a "musiquinha mais bonitinha".
A motivação do candidato a prefeito/verador deveria ser única e exclusivamente a defesa dos interesses de sua comunidade. Teoricamente. Da análise dos fatos chegamos a uma questão: o que leva um juiz de direito, que ganha em média R$ 15 mil - levando em consideração que o vencimento aumenta ou diminui de Estado para Estado não sendo inferior a R$ 10 mil - com privilégios como inamovibilidade, irredutibilidade de vencimentos e vitaliciedade, deixar o seu cargo vitalício para se aventurar pela seara do mundo político? Será que um juiz serve melhor à sua comunidade sendo prefeito/vereador, que aplicando corretamente as leis nos Fóruns? Será um cargo efêmero de prefeito por 4 anos mais "proveitoso" que uma carreira VITALÍCIA no Judiciário?
Temos ainda casos de deputados federais/estaduais que abrem mão de seus cargos para tentar a prefeitura de algumas cidades do interior. O que faz com que esse deputado estadual/federal, que segundo dados divulgados pela ONG Contas Abertas (que utiliza como fonte o Sistema de Acompanhamento dos Gastos Federais) recebe por mês R$ 102,3 mil entre salários e verbas de gabinete, pleitear um cargo de prefeito, com modesmos vencimentos que giram em torno de R$ 10 mil? (média dos vencimentos dos prefeitos das Capitais brasileiras)
A resposta é simples: a verba municipal, apesar de reduzida é infinitamente mais fácil de ser manipulada em favor próprio que as verbas federais ou estaduais. Via de regra a motivação nunca é a defesa dos interesses da cidade, mas apenas os seus próprios - entre manipulação de vultuosas verbas e obtenção de prestígio na cidade.
No final o eleitor acaba sempre por encenar um dos dois papeis: palhaço ou cúmplice. Cúmplice quando elege aquele médico influente que distribui amostras de remédios e atestados do INSS, aquele advogado que ajudou o primo a ganhar uma causa trabalhista ou vende o seu voto, ignorando os candidatos realmente engajados na defesa dos interesses do município - que não tem verba suficiente para contratar carros de som barulhentos, distribuir santinhos que apenas servem para "emporcalhar" a cidade e elaborar musiquinhas contagiantes (ou enervantes).
O eleitor consciente que pesquisa e analisa o passado dos candidatos e a sua possível contribuição para sua municipalidade acaba por encenar o papel de PALHAÇO, pois infelizmente o seu voto não vale mais do que do que aquele dado em troca de atestados, ações trabalhistas ou cestas básicas. No final das contas - leia-se processo eleitoral - o que resta ao eleitor brasileiro CONSCIENTE é o gosto amargo de um processo eleitoral falido, da inutilidade de seu voto bem como de seu esforço cidadão. Chega-se mesmo a duvidar de todo o regime democrático, que segundo bem ilustrado na matéria do colega Spock do projeto SILI somente serve para perpetuar um sistema corrompido, composto em grande parte por pessoas igualmente corrompidas.
Eu admito que estou entre o rol dos palhaços e que, de 4 em 4 anos amargo o gosto da inutilidade de minhas pesquisas e ponderações sobre candidatos. E você leitor? É palhaço ou cúmplice?
Prefeitura: a galinha dos ovos de ouro.
"a verba municipal, apesar de reduzida é infinitamente mais fácil de ser manipulada em favor próprio que as verbas federais ou estaduais. Via de regra a motivação nunca é a defesa dos interesses da cidade, mas apenas os seus próprios - entre manipulação de vultuosas verbas e obtenção de prestígio na cidade."
Segundo números do TSE, dos 15.425 candidatos a prefeito nas eleições deste ano, 810 são advogados e 04 são juízes de direito. Ainda, concorrendo à vice-prefeito temos 594 advogados e 3 juízes de direito. Para a Câmara dos Vereadores são 5.444 advogados e 12 juízes na disputa, entre os 379.388 candidatos a vereador registrados na Justiça Eleitoral.
Os números revelam que o processo eleitoral brasileiro continua na mesma: nas capitais os cargos a prefeito continuam a ser ocupados por aqueles que sempre os ocupam - aqueles que possuem verbas milionárias para a campanha, vinda sabe-se lá de onde, suficientes para propagandas suntuosas com direito a efeitos especiais e "hits" bem elaborados.
Nas cidades pequenas a situação não muda. Onde teoricamente os cidadãos engajados em trabalhos voluntários e com grande preocupação com a comunidade poderiam ter sucesso na disputa por cargos políticos, estes continuam a ser cobiçados por advogados, geralmente da seara trabalhista laboral, e médicos, na maioria das vezes distribuidores de atestados médicos para perícias do INSS. Segundo o TSE temos em primeiro lugar, concorrendo ao cargo de prefeito, os médicos seguidos pelos advogados, empresários, comerciantes e agricultores.
Infelizmente na maioria dos municípios, os candidatos anônimos, a despeito do grande histórico de ações comunitárias, não conseguem uma vaga na Câmara dos Vereadores ou no Poder executivo, quer por falta de dinheiro para campanha, quer por falta de representatividade junto à população - que teima em dar votos a quem aparece mais ou tem a "musiquinha mais bonitinha".
A motivação do candidato a prefeito/verador deveria ser única e exclusivamente a defesa dos interesses de sua comunidade. Teoricamente. Da análise dos fatos chegamos a uma questão: o que leva um juiz de direito, que ganha em média R$ 15 mil - levando em consideração que o vencimento aumenta ou diminui de Estado para Estado não sendo inferior a R$ 10 mil - com privilégios como inamovibilidade, irredutibilidade de vencimentos e vitaliciedade, deixar o seu cargo vitalício para se aventurar pela seara do mundo político? Será que um juiz serve melhor à sua comunidade sendo prefeito/vereador, que aplicando corretamente as leis nos Fóruns? Será um cargo efêmero de prefeito por 4 anos mais "proveitoso" que uma carreira VITALÍCIA no Judiciário?
Temos ainda casos de deputados federais/estaduais que abrem mão de seus cargos para tentar a prefeitura de algumas cidades do interior. O que faz com que esse deputado estadual/federal, que segundo dados divulgados pela ONG Contas Abertas (que utiliza como fonte o Sistema de Acompanhamento dos Gastos Federais) recebe por mês R$ 102,3 mil entre salários e verbas de gabinete, pleitear um cargo de prefeito, com modesmos vencimentos que giram em torno de R$ 10 mil? (média dos vencimentos dos prefeitos das Capitais brasileiras)
A resposta é simples: a verba municipal, apesar de reduzida é infinitamente mais fácil de ser manipulada em favor próprio que as verbas federais ou estaduais. Via de regra a motivação nunca é a defesa dos interesses da cidade, mas apenas os seus próprios - entre manipulação de vultuosas verbas e obtenção de prestígio na cidade.
No final o eleitor acaba sempre por encenar um dos dois papeis: palhaço ou cúmplice. Cúmplice quando elege aquele médico influente que distribui amostras de remédios e atestados do INSS, aquele advogado que ajudou o primo a ganhar uma causa trabalhista ou vende o seu voto, ignorando os candidatos realmente engajados na defesa dos interesses do município - que não tem verba suficiente para contratar carros de som barulhentos, distribuir santinhos que apenas servem para "emporcalhar" a cidade e elaborar musiquinhas contagiantes (ou enervantes).
O eleitor consciente que pesquisa e analisa o passado dos candidatos e a sua possível contribuição para sua municipalidade acaba por encenar o papel de PALHAÇO, pois infelizmente o seu voto não vale mais do que do que aquele dado em troca de atestados, ações trabalhistas ou cestas básicas. No final das contas - leia-se processo eleitoral - o que resta ao eleitor brasileiro CONSCIENTE é o gosto amargo de um processo eleitoral falido, da inutilidade de seu voto bem como de seu esforço cidadão. Chega-se mesmo a duvidar de todo o regime democrático, que segundo bem ilustrado na matéria do colega Spock do projeto SILI somente serve para perpetuar um sistema corrompido, composto em grande parte por pessoas igualmente corrompidas.
Eu admito que estou entre o rol dos palhaços e que, de 4 em 4 anos amargo o gosto da inutilidade de minhas pesquisas e ponderações sobre candidatos. E você leitor? É palhaço ou cúmplice?
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