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Saúde...
30 de novembro de 2007
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Como todas as sextas... Hoje é o dia!!! Além dos aniversários do Fogo e do Rafael. Então vamos ao que interessa...
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Saúde...
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Saúde...
28 de novembro de 2007
FRASE DO DIA
Os loucos e as crianças são os únicos que dizem a verdade. Os loucos são aprisionados e as crianças educadas!
EFEITOS DO ÁLCOOL
Original em: http://www.osvigaristas.com.br/animacoes/situacoes/efeitos-da-bebida-58.html
PIADA DO DIA
O professor pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe
pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
*****
Maldita profissão
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser Engenheiro!
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe
pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser Engenheiro.. .
- O que o Engenheiro faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!
Joãozinho fica de castigo, pensa, pensa e volta para falar com a mãe.
- Mãe... então vou ser Engenheiro Júnior!
- O que o Engenheiro Júnior faz?
- Toma guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!
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Maldita profissão
MALDITA RESSACA
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Como disse meu amigo Renato.
"Se no inferno tiver sub solo eu desço". De terça-feira ninguém merece e eu já percebi uma coisa, Não tem fim. Como votei no TRETA para BBB, convido Sr. Ivo a tomar uma com agente aqui em Indaiatuba.
Eu acho que ele não vem...
27 de novembro de 2007
PIADA DO DIA (CAPÍTULO 2)
Numa fazenda moravam um casal e seus três filhos.
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A Velha ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham.
Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação.
Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar.
Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver.
Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.
A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.
A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos.
Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes? O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?
Um dia a mulher acordou, olhou pela janela e viu que a única vaquinha que eles tinham estava morta.
A Velha ficou desesperada. E agora como iam alimentar a família?
A vaquinha era o único bem que tinham.
Deprimida, a mulher se suicidou.
Quando o marido acordou e viu a mulher e a vaquinha morta, ele não agüentou e teve um ataque cardíaco fulminante.
O filho mais velho acordou e viu a situação.
Tomou uma decisão drástica: foi ate o rio para se afogar.
Quando chegou no rio, deu de cara com uma sereia:
- Eu sei o que aconteceu com a sua família - disse a sereia, mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta.
O cara mandou ver.
Mas só agüentou quatro vezes, na quinta ele broxou.
A sereia ficou puta e o jogou no rio onde ele morreu afogado.
Então acordou outro irmão que foi ate o rio atrás do irmão mais velho e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propôs a sereia.
O cara mandou ver, mas na sexta transada ele não agüentou e broxou.
A sereia afogou ele no rio.
Então foi a vez do caçula, com quinze anos.
Ele foi ate o rio e encontrou a sereia.
- Se você transar comigo dez vezes, eu trago todo mundo de volta, propôs a sereia.
- Dez vezes? O caçula perguntou.
- E se você não agüentar e morrer que nem a vaquinha?
FEITOS MAIS IDIOTAS DO MUNDO
1º colocado: Quando o seu revólver calibre 38 falhou, durante uma tentativa de assalto, o assaltante, James Elliot de Long Beach, Califórnia, cometeu um pequeno erro. Virou a arma para ver se no cano tinha algo impedindo a arma de funcionar e experimentou apertar de novo o gatilho. Desta vez a arma funcionou...
2º colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?
4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
7º colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
2º colocado: O chefe de um hotel na Suíça perdeu um dedo no moedor de carnes e entrou com um pedido de ressarcimento na sua seguradora. Esta, desconfiando de uma possível negligência no uso do aparelho, enviou um inspetor que testou o moedor: fez exatamente a mesma operação e perdeu um dedo, ele também. O pedido de ressarcimento foi então aprovado.
3º colocado: Um homem ficou retirando neve da rua com uma pá por mais de uma hora, durante uma tempestade de neve em Chicago, para poder estacionar o seu carro. Terminado o trabalho, foi buscar o carro e, ao voltar ao lugar que tinha preparado com tanto esforço, encontrou uma senhora que tinha acabado de estacionar, com a maior naturalidade, no espaço que ele liberara. Explicou à polícia: - Como poderia deixar de dar dois tiros de fuzil na mulher?
4º colocado: Depois de ter parado para tomar todas num bar clandestino, o motorista de um ônibus no Zimbabue percebeu que os 20 doentes mentais que deveria levar para um asilo em Bulawayo, fugiram. Tentando esconder sua negligência, foi até uma parada de ônibus e ofereceu transporte de graça para as pessoas que estavam esperando no ponto. A seguir, foi até o asilo e entregou os passageiros, dizendo que eram muito perigosos e inventavam histórias incríveis para tentar fugir. O engano só foi descoberto vários dias depois.
5º colocado: Um adolescente americano foi internado num hospital com graves ferimentos na cabeça, provocados pelo choque com um trem. Questionado sobre como tinha acontecido o acidente, ele explicou para a polícia que estava simplesmente tentando descobrir quanto exatamente podia chegar perto do trem em movimento antes de ser atingido.
6º colocado: Um homem entrou num mercado na Louisiana, colocou uma nota de 20 dólares no balcão e pediu para trocar. Quando o balconista abriu a gaveta, o homem mostrou uma arma e mandou que lhe entregasse todo o dinheiro na gaveta. Depois fugiu, mas na pressa esqueceu a nota de 20 no balcão. O total que havia na gaveta e que o homem levou era 15 dólares...
7º colocado: Um homem no Arkansas estava tão afobado para tomar uma cerveja que resolveu jogar um tijolo contra a vitrine de uma loja para roubar algumas garrafas e fugir. Apanhou um tijolo e o jogou com todas suas forças contra a vitrine. O tijolo bateu e voltou, acertando exatamente a testa dele, que ficou desmaiado no chão até a polícia chegar. A vitrine era de plexiglass inquebrável e a cena foi filmada pela câmera de segurança da loja.
8º colocado: Na crônica local do jornal da cidade de Ypsilanti, Michigan, apareceu a notícia de um assaltante que entrou no "Burger King" da cidade às 5 horas da manhã, apontou uma arma para o caixa, e ordenou que lhe entregasse o dinheiro. O atendente explicou que devido a uma trava eletrônica, não poderia abrir o caixa sem um pedido. O homem então pediu cebolas fritas e o atendente retrucou que, pelo sistema, não poderia servir cebolas no café da manhã. O assaltante, frustrado, foi embora.
9º colocado: Um homem tentou roubar gasolina de um trailer estacionado numa rua em Seattle e a polícia encontrou-o no lugar, dobrado, no chão, vomitando sem parar. No relatório da polícia está explicado que o homem, ao invés de colocar a mangueira no tanque e -r para puxar a gasolina, colocou a mangueira no tanque da privada química do trailer e chupou com muita força. O proprietário do trailer se recusou a fazer o B.O. declarando que nunca tinha dado tanta risada na vida.
PIADA DO DIA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
FRASE DO DIA
"O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma"
24 de novembro de 2007
23 de novembro de 2007
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Como todos já sabem hoje é dia de pegar um Happy Hour, ainda mais com o calor que está fazendo. Então novamente vamos gradecer o líquido precioso as mulheres e os quitutes e lambisques.
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Saúde
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Saúde
OH YES!!!
Britânica de 24 anos tem 200 orgasmos por dia
A britânica Sarah Carmen, 24 anos, que sofre de uma síndrome rara, tem 200 orgasmos por dia, ou seja, um a cada sete minutos. Em entrevista ao jornal News of the World, ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo.
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Ela não me conhece
A britânica Sarah Carmen, 24 anos, que sofre de uma síndrome rara, tem 200 orgasmos por dia, ou seja, um a cada sete minutos. Em entrevista ao jornal News of the World, ela contou que qualquer coisa a faz chegar ao clímax, como o barulho do trem, ou o som do secador de cabelo.
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Ela não me conhece
AGORA EU SEI
No post abaixo citei a entrevista do Senhor ACM Neto, falando que os venezuelanos não sabem votar. Agora descobrimos a prova final, porque ACM Neto acredita nisso.
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Se os venezuelanos não sabem votar imagine quem vota no ACM
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Se os venezuelanos não sabem votar imagine quem vota no ACM
POLITITICA
Para ACM Neto, venezuelanos não sabem votar
Para o deputado Antonio Carlos Magalhãos Neto (DEM-BA), o povo venezuelano não sabe escolher seus presidentes. Categórico, o parlamentar baiano vai além:
- Eu não posso jamais aplaudir ninguém que é capaz de dar um voto em Hugo Chávez.
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O povo baiano é que sabe votar... Atá
Para o deputado Antonio Carlos Magalhãos Neto (DEM-BA), o povo venezuelano não sabe escolher seus presidentes. Categórico, o parlamentar baiano vai além:- Eu não posso jamais aplaudir ninguém que é capaz de dar um voto em Hugo Chávez.
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O povo baiano é que sabe votar... Atá
22 de novembro de 2007
SÓ FALTAVA ESSA
Prefeito diz que foi abduzido pelo diabo e renuncia
Políticos deixam suas funções o tempo todo para passar mais tempo com a família ou por outras diferentes razões. Mas, numa cidade do Estado de Arkansas (EUA), o prefeito renunciou alegando uma razão inusitada: adoradores do satanás fizeram-lhe uma lavagem cerebral.
Políticos deixam suas funções o tempo todo para passar mais tempo com a família ou por outras diferentes razões. Mas, numa cidade do Estado de Arkansas (EUA), o prefeito renunciou alegando uma razão inusitada: adoradores do satanás fizeram-lhe uma lavagem cerebral.
21 de novembro de 2007
SOLUÇÃO
1a. Lei de Kirchhoff (lei das correntes, ou lei dos nós) - Num dado nó, a soma das correntes que entram é igual à soma das correntes que saem. Ou seja, um nó não acumula carga.
2a. Lei de Kirchhoff (lei das tensões, ou lei das malhas) - A soma algébrica das tensões, num percurso fechado, é nula.
Exercício
Baseando-se nas leis de Kirchhoff, equacione as figuras abaixo:
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Entendeu?
2a. Lei de Kirchhoff (lei das tensões, ou lei das malhas) - A soma algébrica das tensões, num percurso fechado, é nula.
Exercício
Baseando-se nas leis de Kirchhoff, equacione as figuras abaixo:
*****
Entendeu?
PIADA DO DIA
Preocupada com a quantidade de palavrões que o
Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja.
O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte R$ 0,10 por palavrão da mesada do menino e doe para a igreja.
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível !!
Sua mãe vai descontar R$ 9,90 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota
de R$ 10,00 do bolso e entregou ao pastor.
- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco...
- Então, o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo.
Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja.
O pastor deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte R$ 0,10 por palavrão da mesada do menino e doe para a igreja.
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível !!
Sua mãe vai descontar R$ 9,90 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota
de R$ 10,00 do bolso e entregou ao pastor.
- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco...
- Então, o senhor vai tomar no cu e fica tudo certo.
20 de novembro de 2007
ESSA É DAS NOSSAS (CAPÍTULO 23)
Garçonete é multada por esmagar latinhas com os seios nus
Mulher de 31 anos fez a polêmica exibição em um hotel na Austrália.
Amiga de folga ajudou na performance e também se deu mal.
*****
Pode até não beber, mas ajuda na reciclagem...
Mulher de 31 anos fez a polêmica exibição em um hotel na Austrália.
Amiga de folga ajudou na performance e também se deu mal.
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Pode até não beber, mas ajuda na reciclagem...
16 de novembro de 2007
24 COISAS QUE VOCÊ DEVERIA SABER
01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
E a última...
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - "J" é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
21 - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
22 - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
23 - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao William Bonner no final.
E a última...
24 - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este texto tentam lamber o cotovelo.
EM TERRA DE CEGO QUE TEM UM OLHO É REI
Chinesa tem apenas a metade do cérebro
Médicos descobriram que uma chinesa que reclamava de fraqueza possui somente metade do cérebro. Segundo o site Ananova, a mulher de 39 anos, da cidade de Wuhan, só foi ao hospital por estar se sentindo fraca e com rigidez muscular.
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Espera aí, aqui é bem pior...não entendeu clique aqui
Médicos descobriram que uma chinesa que reclamava de fraqueza possui somente metade do cérebro. Segundo o site Ananova, a mulher de 39 anos, da cidade de Wuhan, só foi ao hospital por estar se sentindo fraca e com rigidez muscular.
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Espera aí, aqui é bem pior...não entendeu clique aqui
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Diletos amigos de balcão,
final de semana prolongado o litoral lotado, chovendo, frio (pelo menos aqui em São Paulo), mas onde freguento não chove, só pinga (tá bom piada pronta e velha ainda por cima). Mas vamos ao que interessa a cerveja e a mulher. Estou trabalhando e só sai daqui as 17:30h, então quem está sem fazer porr* nenhuma aprecie sem moderação.
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Prost.
final de semana prolongado o litoral lotado, chovendo, frio (pelo menos aqui em São Paulo), mas onde freguento não chove, só pinga (tá bom piada pronta e velha ainda por cima). Mas vamos ao que interessa a cerveja e a mulher. Estou trabalhando e só sai daqui as 17:30h, então quem está sem fazer porr* nenhuma aprecie sem moderação.
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Prost.
PIADA DO DIA
A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho
da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê,
aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão paracontinuar vivendo!!!
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho
da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê,
aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão paracontinuar vivendo!!!
NESSA MESA DE BAR
Homem carrega 20 canecos de cerveja e bate recorde
Reinhard Wurz quebrou o recorde mundial de carregar canecos de um litro de cerveja em um pub de Sydney hoje.
Ele precisou andar 40 m com 20 canecos para quebrar
o recorde anterior, que era de 16 canecos.
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Reinhard a saideira, por favor.
Reinhard Wurz quebrou o recorde mundial de carregar canecos de um litro de cerveja em um pub de Sydney hoje.
Ele precisou andar 40 m com 20 canecos para quebrar
o recorde anterior, que era de 16 canecos.
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Reinhard a saideira, por favor.
14 de novembro de 2007
PARA DANÇAR É BOMBA
Membros do Hamas formam grupo de música
Músicas que a banda canta exaltam os valores islâmicos.Integrantes usam até um computador na hora do ensaio.
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Estão estourando em Israel
Músicas que a banda canta exaltam os valores islâmicos.Integrantes usam até um computador na hora do ensaio.
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Estão estourando em Israel
13 de novembro de 2007
ESSE É DOS NOSSOS (CAPÍTULO 21)
Urso que fumava e bebear* cerveja é 'salvo' por ambientalistas
O urso Martinica, que vivia em condições impróprias (segundo ambientalistas) no mosteiro ortodoxo de Cotmeana (Arges) e que virou atração turística por fumar e beber cerveja oferecida pelos visitantes, foi salvo (segundo ambientalistas) por protetores de animais da Associação Milhões de Amigos (Milioane de Prieteni).
"Fiz uma dieta rigorosa, cortei álcool,gorduras e açúcar. Em duas semanas perdi 14 dias"
Tim Maia
* Explicando a piada: "bebear" cerveja, trocadilho com bear, urso em inglês
O urso Martinica, que vivia em condições impróprias (segundo ambientalistas) no mosteiro ortodoxo de Cotmeana (Arges) e que virou atração turística por fumar e beber cerveja oferecida pelos visitantes, foi salvo (segundo ambientalistas) por protetores de animais da Associação Milhões de Amigos (Milioane de Prieteni).
"Fiz uma dieta rigorosa, cortei álcool,gorduras e açúcar. Em duas semanas perdi 14 dias"
Tim Maia
* Explicando a piada: "bebear" cerveja, trocadilho com bear, urso em inglês
NÃO É SÓ NA ÍNDIA
Homem se casa com cadela na Índia
P. Selvakumar fez uma cerimônia tradicional para sua união com a vira-lata
Selvi. Ele quer aliviar 'maldição' criada após ter apedrejado outros dois cães.
P. Selvakumar, o noivo, e a cadela Selvi, a noiva, em tradicional casamento na Índia, realizado no último final de semana (Foto: AP)
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É uma pena que eu não possa citar nomes
P. Selvakumar fez uma cerimônia tradicional para sua união com a vira-lata
Selvi. Ele quer aliviar 'maldição' criada após ter apedrejado outros dois cães.
P. Selvakumar, o noivo, e a cadela Selvi, a noiva, em tradicional casamento na Índia, realizado no último final de semana (Foto: AP)
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É uma pena que eu não possa citar nomes
12 de novembro de 2007
SURF FERROVIÁRIO É PARA OS FRACOS
O campeão pensou que iria tirar uma foto em cima da viatura e colocaria no Orkut e pagaria de gatão para todos os amigos.
É mas a vida é uma caixinhas de surpresas e a casa caiu
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Eu acho que ele apanhou pouco... tirei do jacaré banguela
É mas a vida é uma caixinhas de surpresas e a casa caiu
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Eu acho que ele apanhou pouco... tirei do jacaré banguela
11 de novembro de 2007
9 de novembro de 2007
ESTATÍSTICA
Estudo revelou que depois de fazerem amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!
DIÁRIO
No sábado à noite ele estava estranho. Combinamos de irmos a um bar para tomar um drinque. A conversa não estava muito animada. Pensei em irmos a um lugar mais íntimo. Fomos a um restaurante e ele ainda estava agindo de modo estranho. Perguntei o que era, e ele disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros. Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar! Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava tudo acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar. Depois de mais ou menos 10 minutos ele foi se deitar também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços, e fizemos amor. Mas ele ainda parecia muito distraído e comecei a chorar. Chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase certeza que ele tem alguém... Minha vida é um autêntico desastre!
Do diário dele:
O Palmeiras perdeu de novo. Fiquei chateado a noite toda. Ao menos dei "umazinha". Mas ainda tô chateado... oh, timinho de merda!
****
É assim que funciona caras. Nós ficamos preocupados com coisas como futebol, cerveja e mulheres e elas ficam preocupadas com coisas como sapatos e outras coisas mais.
O cérebro feminino é uma coisa que não entendemos e não adianta tentar, pq mesmo quem tentou se deu mal. As mulheres criam crises homéricas com coisas bestas e nós aqui tranqüilos como sempre, tentando contornar a situação.
Do diário dele:
O Palmeiras perdeu de novo. Fiquei chateado a noite toda. Ao menos dei "umazinha". Mas ainda tô chateado... oh, timinho de merda!
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É assim que funciona caras. Nós ficamos preocupados com coisas como futebol, cerveja e mulheres e elas ficam preocupadas com coisas como sapatos e outras coisas mais.
O cérebro feminino é uma coisa que não entendemos e não adianta tentar, pq mesmo quem tentou se deu mal. As mulheres criam crises homéricas com coisas bestas e nós aqui tranqüilos como sempre, tentando contornar a situação.
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Como já é de praxe ela finalmente chegou!!! A sexta-feira, então vamos ao que interessa.Mas dessa vez vamos fazer o seguinte, vamos misturar os dois principais motivos desse dia a cerveja e a mulher.
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Saúde
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Saúde
CONTA DO PAPA
O major do Bope Ricardo Soares narrou em uma palestra como o seqüestrador do ônibus 174, Sandro do Nascimento, morreu dentro do camburão: "Não fiz questão realmente de ressuscitá-lo". *****
Eu li a reportagem e mais uma vez digo a célebre frase "Bandido bom é bandido morto"
PARABÉNS PRA VOCÊ
Mãe contrata stripper para festa escolar por engano
As autoridades locais do condado britânico de Nottinghamshire estão investigando a participação, aparentemente por engano, de uma stripper vestida de gorila na festa de aniversário de um adolescente de 16 anos numa escola da região.
As autoridades locais do condado britânico de Nottinghamshire estão investigando a participação, aparentemente por engano, de uma stripper vestida de gorila na festa de aniversário de um adolescente de 16 anos numa escola da região.
RESSACA
Foi feio a noite de ontem. Tem gente que ainda nem chegou para trabalhar e nem sabemos se vem... Quer dizer nem sabemos se está vivo. Mataram até uma tia em São Paulo
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Andorinha que segue morcego acorda de ponta cabeça
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Andorinha que segue morcego acorda de ponta cabeça
ISSO É FÁCIL
Menino de quatro anos nada com baleia na China
O pequeno menino chinês Huang Yan tem apenas quatro anos e já nada acompanhado de uma baleia beluga.
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Tenho amigos de trinta anos que dormem com algumas...
VIROU BRASIL
Lei que proíbe embebedar peixes é eleita a mais bizarra do mundo
Uma sondagem realizada por uma televisão britânica escolheu uma lei
do Estado americano de Ohio que proíbe embebedar peixes como a 'mais ridícula' já implementada no mundo.
A pesquisa da UKTV Gold, que ouviu 3.931 pessoas, teve como objetivo listar as legislações mais bizarras da Grã-Bretanha e de outros países.
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Porco-Aranha, Porco-Aranha, Porco-Aranha...
Uma sondagem realizada por uma televisão britânica escolheu uma lei
do Estado americano de Ohio que proíbe embebedar peixes como a 'mais ridícula' já implementada no mundo.
A pesquisa da UKTV Gold, que ouviu 3.931 pessoas, teve como objetivo listar as legislações mais bizarras da Grã-Bretanha e de outros países.
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Porco-Aranha, Porco-Aranha, Porco-Aranha...
FRASE DO DIA
Se a terra vai "come", vamos "moe"
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Ideal para ser tatuado na virilha
Mais uma frase do André
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Ideal para ser tatuado na virilha
Mais uma frase do André
8 de novembro de 2007
OH YES, OH YES!!!!
Homem usa igrejas para ligar para telessexo
Um sem-teto no Estado de Nova York, Estados Unidos, está sendo acusado de invadir uma igreja em Valley Cottage para fazer ligações para um telessexo. James Macnair admitiu que já havia cometido o mesmo pecado, entrando na igreja de Elim Alliance Church há alguns dias pela mesma razão.
Um sem-teto no Estado de Nova York, Estados Unidos, está sendo acusado de invadir uma igreja em Valley Cottage para fazer ligações para um telessexo. James Macnair admitiu que já havia cometido o mesmo pecado, entrando na igreja de Elim Alliance Church há alguns dias pela mesma razão.
PIADA DO DIA
Um advogado vê uma mulher linda, com seios espetaculares, saltar do ônibus, corre até ela e pergunta:
- Você deixaria eu morder seus seios por R$ 50,00?
- Você, você deve estar maluco! - diz a moça.
- E por R$ 500, 00, você deixaria?
- Olha não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por R$ 1.000,00, você deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$ 1.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder... Até que a mulher perde a paciência:
- E aí cara, vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!
- Você deixaria eu morder seus seios por R$ 50,00?
- Você, você deve estar maluco! - diz a moça.
- E por R$ 500, 00, você deixaria?
- Olha não me leve a mal, mas não sou desse tipo de mulher.
De olho no volume daqueles seios, ele insiste:
- Por R$ 1.000,00, você deixaria eu morder seus seios maravilhosos? A mulher hesita, pensa um pouco e finalmente responde:
- Por R$ 1.000,00 tudo bem. Então vamos até aquele cantinho...
Ela abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo pro cara.
O sujeito beija, passa as mãos, encosta a cabeça, lambe, chupa e nada de morder... Até que a mulher perde a paciência:
- E aí cara, vai morder ou não?
- Eu não! É muito caro!
7 de novembro de 2007
E LÁ VAMOS NÓS
Você está consumindo álcool de forma perigosa?
O questionário foi elaborado pela Organização Mundial de Saúde (OMS) e não leva mais que dois minutos para ser respondido. Assinale a alternativa que mais se enquadra no seu padrão de consumo de bebidas alcóolicas.
*****
Pessoal eu fiz, não deu nenhum resultado que eu não esperava
O questionário foi elaborado pela Organização Mundial de Saúde (OMS) e não leva mais que dois minutos para ser respondido. Assinale a alternativa que mais se enquadra no seu padrão de consumo de bebidas alcóolicas.
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Pessoal eu fiz, não deu nenhum resultado que eu não esperava
6 de novembro de 2007
DIEGUITO
Associação põe Ronaldo e Romário à frente de Maradona
A Associação de Estatísticos de Futebol (AFS), situada na Inglaterra, resolveu usar a matemática para escolher os 100 melhores jogadores de futebol do mundo. Em primeiro lugar veio Pelé, mas a surpresa foi Ronaldo e Romário, que ficaram à frente de Maradona. O argentino está somente na sexta colocação.
1.Pelé (Brasil)
2.Ronaldo (Brasil)
3.Romário (Brasil)
4.Luís Figo (Portugal)
5.Zinedine Zidane (França)
6.Diego Maradona (Argentina)
7.Lothar Matthäus (Alemanha)
8.Gerd Müller (Alemanha)
9.Franz Beckenbauer (Alemanha)
10.Cafu (Brasil)
*****
O pior de tudo é ver o Cafú em 10°
A Associação de Estatísticos de Futebol (AFS), situada na Inglaterra, resolveu usar a matemática para escolher os 100 melhores jogadores de futebol do mundo. Em primeiro lugar veio Pelé, mas a surpresa foi Ronaldo e Romário, que ficaram à frente de Maradona. O argentino está somente na sexta colocação.
1.Pelé (Brasil)
2.Ronaldo (Brasil)
3.Romário (Brasil)
4.Luís Figo (Portugal)
5.Zinedine Zidane (França)
6.Diego Maradona (Argentina)
7.Lothar Matthäus (Alemanha)
8.Gerd Müller (Alemanha)
9.Franz Beckenbauer (Alemanha)
10.Cafu (Brasil)
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O pior de tudo é ver o Cafú em 10°
PIADA DO DIA
Ao lado do caixão do Lula estão vários soldados. Nisso aparece uma velhinha com uma sacola, e começa a por dentro do caixão umas cenouras, tomates, alfaces, enquanto os soldados olham para ela surpresos. Enquanto a velha continua a colocar alimentos no caixão, um dos soldados pergunta para ela :
- Senhora, por favor, o que está ... fazendo ?
A velha, enquanto continua a colocar a comida , responde:
- O que você quer, meu filho, que os coitados dos vermes comam somente merda ?
- Senhora, por favor, o que está ... fazendo ?
A velha, enquanto continua a colocar a comida , responde:
- O que você quer, meu filho, que os coitados dos vermes comam somente merda ?
SECA
Homem é descoberto em banheiro com boneca inflável
Um americano foi detido na cidade de Cesar Rapids, no Estado de Iowa, ao ser encontrado deitado ao lado de uma boneca inflável, com as calças abaixadas, em um banheiro público de prédio de escritórios. Craig S. McCullough, 47 anos, foi indiciado por exposição indecente e má conduta.
Um americano foi detido na cidade de Cesar Rapids, no Estado de Iowa, ao ser encontrado deitado ao lado de uma boneca inflável, com as calças abaixadas, em um banheiro público de prédio de escritórios. Craig S. McCullough, 47 anos, foi indiciado por exposição indecente e má conduta.
4 de novembro de 2007
NA CONTA DO PAPA???
Rio: templo evangélico reúne integrantes do Bope
Era uma operação no Complexo do Alemão, zona norte do Rio. Acuados no beco, quatro garotos armados. Os mesmos que, minutos antes, se esgueiravam pelas vielas empinando fuzis e fugindo dos estilhaços das granadas que lançavam no Caveirão. Cabia ao experiente soldado M., 37 anos, do Batalhão de Operações Especiais (Bope), o direito à primeira rajada. Calado, M. sinalizou, cedeu a vez a um colega e assistiu às mortes.
Templo evangélico é inaugurado na sede do Bope, no Rio
*****
Os senhores são uns Fanfarrões... com medinho do N° 2
Era uma operação no Complexo do Alemão, zona norte do Rio. Acuados no beco, quatro garotos armados. Os mesmos que, minutos antes, se esgueiravam pelas vielas empinando fuzis e fugindo dos estilhaços das granadas que lançavam no Caveirão. Cabia ao experiente soldado M., 37 anos, do Batalhão de Operações Especiais (Bope), o direito à primeira rajada. Calado, M. sinalizou, cedeu a vez a um colega e assistiu às mortes.
Templo evangélico é inaugurado na sede do Bope, no Rio
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Os senhores são uns Fanfarrões... com medinho do N° 2
3 de novembro de 2007
CADÊ A CÂMERA?
Belo quer Wagner Moura em filme sobre sua vida
Belo resolveu que quer fazer um filme sobre sua vida. Segundo a coluna Olá! do jornal Agora, o cantor gostaria que Wagner Moura o interpretasse.
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Só pode ser pegadinha...
Belo resolveu que quer fazer um filme sobre sua vida. Segundo a coluna Olá! do jornal Agora, o cantor gostaria que Wagner Moura o interpretasse.
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Só pode ser pegadinha...
27 COISAS QUE VOCÊ APRENDE NUM FILME PORNO
1. Todas as mulheres vão pra cama de salto alto.
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado "meia-bomba" e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam "OH, YEAH!" quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento... e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça... ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga "Isso, chupa" pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.
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Li no Lista 10
2. Homens nunca são impotentes.
3. Quando for chupar uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes.
4. Se uma mulher for pega se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir pra que ele catraque com ela.
5. Mulheres sorriem com gosto depois que homens enchem a cara delas de esperma.
6. Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade.
7. Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um boquete.
8. Mulheres sempre gozam quando o cara goza.
9. Todas as mulheres gozam fazendo escândalo.
10. As pessoas da década de 70 só conseguiam gozar se estivesse rolando um solo de guitarra ao fundo.
11. Aqueles peitos são todos de verdade.
12. Uma prática sexual comum para um homem é pegar seu pau em estado "meia-bomba" e batê-lo na bunda da mulher.
13. Homens sempre gritam "OH, YEAH!" quando gozam.
14. Se são dois caras em uma mina, eles se cumprimentam no final (e a mulher não fica com nojo!).
15. Dupla penetração faz as mulheres sorrirem.
16. Não existem homens asiáticos.
17. Se você encontrar um casal de amigos seus catracando no quintal, o cara não vai te cobrir de porrada se você chegar e enfiar o pau na boca da moçoila.
18. Sim, tem uma história.
19. Quando está comendo a moça por trás, o homem consegue excitar a mulher dando vários tapas na sua bunda.
20. Enfermeiras fazem boquetes para seus pacientes.
21. Os homens sempre tiram antes de gozar.
22. Quando sua namorada te pegar ganhando um boquete da melhor amiga dela, ela só vai emputecer por um momento... e depois vai entrar na suruba.
23. Mulheres nunca têm dor de cabeça... ou menstruação.
24. Quando uma mulher está fazendo um boquete para um cara, sempre é bom que ele diga "Isso, chupa" pra que ela não se esqueça do que tá fazendo.
25. Cus sempre são limpos.
26. Um homem gozar na bunda de uma mulher satisfaz ambas as partes envolvidas no processo.
27. Mulheres sempre se surpreendem.
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Li no Lista 10
2 de novembro de 2007
COMPARAÇÕES
Atenção para o consumo de cerveja
Certamente você já ouviu falar que cerveja é calórica. Para você ter uma idéia, uma lata da bebida tem as mesmas calorias que:
- 1 filé pequeno grelhado (80 g)
- 3 bolachas recheadas
- 1 tablete de chocolate (30g)
- 2 brigadeiros (25 g cada)
- 1 trufa grande
- 1 iogurte de fruta integral
- 3 maçãs
- 3 pêras
- 1 xícara de macarrão cozido
- 1/2 cachorro quente simples
- 1 pastel de carne pequeno
- 4 suspiros de 10g (pequeno)
- 1/2 Sunday de chocolate do Mc Donalds
- 1 kibe frito médio (50g)
- 1 fatia de pizza
- 1 pedaço médio de pavê de chocolate
- 1 linguiça calabresa (40g)
- 1 ovo cozido
- 4 colheres de sopa de arroz
- 1 pão francês ou 2 fatias de pão integral
Fonte: Fabiana Schmidt - nutricionista da Clínica Lage
*****
Eu quero saber quem come 4 suspiros de 10g, 1/2 sunday do Mc Donalds... Isso é coisa de viado.
Certamente você já ouviu falar que cerveja é calórica. Para você ter uma idéia, uma lata da bebida tem as mesmas calorias que:
- 1 filé pequeno grelhado (80 g)
- 3 bolachas recheadas
- 1 tablete de chocolate (30g)
- 2 brigadeiros (25 g cada)
- 1 trufa grande
- 1 iogurte de fruta integral
- 3 maçãs
- 3 pêras
- 1 xícara de macarrão cozido
- 1/2 cachorro quente simples
- 1 pastel de carne pequeno
- 4 suspiros de 10g (pequeno)
- 1/2 Sunday de chocolate do Mc Donalds
- 1 kibe frito médio (50g)
- 1 fatia de pizza
- 1 pedaço médio de pavê de chocolate
- 1 linguiça calabresa (40g)
- 1 ovo cozido
- 4 colheres de sopa de arroz
- 1 pão francês ou 2 fatias de pão integral
Fonte: Fabiana Schmidt - nutricionista da Clínica Lage
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Eu quero saber quem come 4 suspiros de 10g, 1/2 sunday do Mc Donalds... Isso é coisa de viado.
EU JÁ SABIA!!!
Cerveja pode ser culpada pela barriga?
Chega o final de expediente do trabalho, você não vê a hora de se sentar com seus amigos à mesa de algum bar e poder tomar uma bebida, a exemplo da boa e velha cerveja. Ou então, no final de semana você aproveita para sair e badalar sempre com uma rodada de bebidas. Mas, depois de um tempo, você percebe que está ganhando algumas "gordurinhas" localizadas e a primeira a ser responsabilizada por isso é a cerveja. Quem já não escutou a expressão "barriguinha de chopp"?
*****
Obrigado a essas mulheres...
Serviço:
Mariana Reis Dias - especialista em nutrição do Otris Spa Urbano
www.otris.com.br
Fabiana Schmidt - nutricionista
Telefone: (11) 5052-5362
Simone Diniz - personal trainer
E-mail: simone@clinicalage.com.br
Chega o final de expediente do trabalho, você não vê a hora de se sentar com seus amigos à mesa de algum bar e poder tomar uma bebida, a exemplo da boa e velha cerveja. Ou então, no final de semana você aproveita para sair e badalar sempre com uma rodada de bebidas. Mas, depois de um tempo, você percebe que está ganhando algumas "gordurinhas" localizadas e a primeira a ser responsabilizada por isso é a cerveja. Quem já não escutou a expressão "barriguinha de chopp"?
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Obrigado a essas mulheres...
Serviço:
Mariana Reis Dias - especialista em nutrição do Otris Spa Urbano
www.otris.com.br
Fabiana Schmidt - nutricionista
Telefone: (11) 5052-5362
Simone Diniz - personal trainer
E-mail: simone@clinicalage.com.br
VIVA OS GALLEGOS
Cerveja após exercícios faz bem, diz estudo.
Uma pesquisa feita por cientistas espanhóis sugere que o consumo de cerveja após a realização de exercícios físicos pode trazer benefícios ao corpo humano. Segundo o jornal britânico Daily Mail, uma pesquisa da Faculdade de Medicina da Universidade de Granada, na Espanha, mostra que a bebida ajuda a repor o líquido perdido no suor, durante o exercício.
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Esses Gallegos são foda, isso sim que é pesquisa importante...
Uma pesquisa feita por cientistas espanhóis sugere que o consumo de cerveja após a realização de exercícios físicos pode trazer benefícios ao corpo humano. Segundo o jornal britânico Daily Mail, uma pesquisa da Faculdade de Medicina da Universidade de Granada, na Espanha, mostra que a bebida ajuda a repor o líquido perdido no suor, durante o exercício.
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Esses Gallegos são foda, isso sim que é pesquisa importante...
1 de novembro de 2007
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Hoje não é sexta-feira mas está com cara. Véspera de feriado 3 dias em casa sem fazer porr* nenhuma, então vamos ao que interessa. Há duas coisas maravilhosas nesse mundo de meu DEUS, a mulher e a cerveja.
Alinne Moraes.
A cerveja
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E tem gente que não gosta...
Alinne Moraes.
A cerveja
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E tem gente que não gosta...
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