COMEMORAÇÃO

Um homem sai com uma mulher pela primeira vez. Chegando num barzinho ela toda cheia de razão diz pra ele:
- Ta vendo aquele cara ali no canto se embriagando? É meu ex-marido! Nós nos separamos há mais de 3 anos e ele ainda está assim!
O homem com cara de espanto:
- Impossível! Ninguém consegue comemorar tanto tempo assim!

MÊS OS SIMPSONS

Acabou o mês, já assisti o filme, que por sinal é bom pra cara...mba.

Mas ainda ficou esse vídeo...Simpsons em Star Wars

VENTANIA

Foi show de bola a entrevista do Ventania no Programa do Jô. Eu já tinha assistido o show do "Hiponga" em São Thomé das Letras...

ORAÇÃO DO DIA

MÊS DO CACHORRO LOCO

Como diria minha amiga Delliane Godoy.

" Ah meu"!!!

É acabou mais um mês...Até que foi calmo, somente alguns "stresses" por
causa do TCC.

Vamos lá, ferro na boneca e pedrada na vidraça...

MÊS OS SIMPSONS

SEXÓLOGA ESTRESSADA REPONDE

01- Tenho 20 Anos e não transei ainda porque gostaria que a primeira vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha primeira vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p… de 24cm, acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra mim que eu testo pra você.

04- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

05- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06- Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: “minha menstruação está atrasada…”

07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13- Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.. Engoli o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R:Corre o risco do bebe sair pela orelha.

REALIDADE

O cara toma seu café tranqüilo numa padaria de classe média, quando um mendigo maltrapilho se aproxima e solta o jargão "Me dá uma moeda...". O cara com o desdém costumeiro olha pro sujeito e desafia:

- Você vai é tomar pinga com esse dinheiro!
- Eu não bebo, quero o dinheiro pra comprar comida - retruca o mendigo.
O cara dispensa - Então pega um cigarrinho aqui e me deixa em paz.
O Mendigo: - Mas eu não fumo.
- Então compra aí um bilhetinho da loteria e se você ganhar divide a grana comigo!
- Não acredito em jogatina...
- Então vamos ali que eu te pago uma prostituta e seu dia tá feito! Hein?
- Eu não trairia minha mulher...
O cara descrente e assustado olha para o mendigo e, num surto, enfia o cara dentro do carro e sai derrapando para a casa! Entra com o mendigo esbaforido em casa, o põe em frente da esposa, confusa com a situação, e diz pra ela:
- Tá vendo esse cara aqui! Não bebe, não fuma, não joga, não trai a mulher... e olha o estado do filha da puta!"

MISSÃO IMPOSSÍVEL

Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa.
Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
- Olá! Sou o gênio de um só desejo, às suas ordens.
- Então, eu quero a paz no Oriente Médio. Veja esse mapa: que esses países vivam em paz!
O gênio olhou bem para o mapa e disse:
- Cai na real amigo. Esses países guerreiam há 5 mil anos! E para falar a verdade, sou bom, mas não o suficiente para isso. Peça outra coisa.
- Bom... eu nunca encontrei a mulher ideal. Você sabe... gostaria de uma mulher que tenha senso de humor, goste de sexo, cozinhar, limpar a casa, não seja ciumenta, fiel, que goste de futebol, que aprecie uma cervejinha, que seja gostosa, bonita, jovem, carinhosa e não seja vidrada em cartões de crédito.
O gênio suspirou fundo e disse:
- Deixa eu ver a porra desse mapa de novo!

A ARTE DE NEGOCIAR

PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem neste caso eu aceito.

Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.

PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso tudo bem.

Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente
do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, inclusive
mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr. este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.

Moral da estória:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia

Pura Matemática

Complexidade feminina

M - Onde você vai?
H - Vou sair um pouco.
M - Vai de carro?
H - Sim.
M - Tem gasolina?
H - Sim...coloquei.
M - Vai demorar?
H - Não... coisa de uma hora.
M - Vai a algum lugar específico?
H - Não... só rodar por aí.
M - Não prefere ir a pé?
H - Não... vou de carro.
M - Traz um sorvete pra mim!
H - Trago... que sabor?
M - Manga.
H - Ok... na volta eu passo e compro.
M - Na volta?
H - Sim... senão derrete.
M - Passa lá, compra e deixa aqui.
H - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
M - Ahhhhh!
H - Quando eu voltar eu tomo com você!
M - Mas você não gosta de manga!
H - Eu compro outro... de outro sabor.
M - Aí fica caro... traz de cupuaçu!
H - Eu não gosto também.
M - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
H - Ok! Beijo... volto logo...
M - Ei!
H - O que?
M - Chocolate não... Flocos...
H - Não gosto de flocos!
M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
H - Foi o que sugeri desde o começo!
M - Você está sendo irônico?
H - Não... tô não! Vou indo.
M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
H - Querida! Eu volto logo... depois.
M - Depois não... quero agora!
H - Tá bom! (Beijo.)
M - Vai com o seu ou com o meu carro?
H - Com o meu.
M - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
H - Não vou ouvir música... vou espairecer...
M - Tá precisando?
H - Não sei... vou ver quando sair!
M - Demora não!
H - É rápido... (Abre a porta de casa.)
M - Ei!
H - Que foi agora?
M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
H - Calma... estou tentando sair e não consigo!
M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
H - O que quer dizer?
M - Nada... nada não!
H - Vem cá... acha que estou te traindo?
M - Não... claro que não... mas sabe como é?
H - Como é o quê?
M - Homens!
H - Generalizando ou falando de mim?
M - Generalizando.
H - Então não é meu caso... sabe que eu não faria
isso!
M - Tá bom... então vai.
H - Vou.
M - Ei!
H - Que foi, cacete?
M - Leva o celular, estúpido!
H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
M - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
H - Não... pode deixar...
M - Olha... desculpa pela desconfiança... estou com
saudade... só isso!
H - Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. á.. eu te amo!
M - Eu também!
M - Posso futricar no seu celular?
H - Prá quê?
M - Sei lá! Joguinho!
H - Você quer meu celular prá jogar?
M - É.
H - Tem certeza?
M - Sim.
H - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
M - Não sei mexer naquela lata velha!
H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
M - Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou
futricar...
H - Pode mexer então.. não tem nada lá mesmo...
M - É?
H - É.
M - Então onde está?
H - O quê?
M - O que deveria estar no celular mas não está...
H - Como!?
M - Nada! Esquece!
H - Tá nervosa?
M - Não... tô não...
H - Então vou!
M - Ei!
H - Que ééééééé?
M - Não quero mais sorvete não!
H - Ah é?
M - É!
H - Então eu também não vou sair mais não!
M - Ah é?
H - É.
M - Oba! Vai ficar comigo?
H - Não vou não... cansei... vou dormir!
M - Prefere dormir do que ficar comigo?
H - Não... vou dormir, só isso!
M - Está nervoso?
H - Claro, porra!!!
M - Por que você não vai dar uma volta para
espairecer?

(Luis Fernando Veríssimo)

*****


Vai entender as mulheres...

Frase do dia

"Esposa é aquela pessoa amiga e companheira,
que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-lo
a resolver os grandes problemas que você não
teria se fosse solteiro."

Não vale

Doutor, alguma chance de eu viver 100 anos? Pergunta o paciente entusiasmado.
O médico responde: Depende.
O paciente sem titubear pergunta novamente: Depende do que doutor?
O médico pergunta: O senhor fuma?
O paciente: Não, doutor. Eu nunca coloquei um cigarro na boca.
O médico: O senhor bebe?
O paciente: Nunca doutor. Bebo somente um vinho de domingo na hora do almoço.
O médico: O senhor é viciado ou já experimentou drogas?
O paciente: Jamais doutor.
O médico: O senhor freqüenta puteiros, zonas e outros adjacentes.
O paciente: O que é isso doutor? Sou fiel a minha mulher.
O médico: Quantas vezes o senhor faz sexo por mês?
O paciente: 3 vezes.
O médico: A alimentação do senhor como é? O senhor come carne vermelha, gordura, carne de porco, frituras?
O paciente: Não doutor, eu tenho uma alimentação equilibrada.
O médico: O senhor dirige em alta velocidade?
O paciente: Não, nunca levei uma multa por alta velocidade.
O médico: O senhor é viciado em jogos de azar?
O paciente: Não doutor, eu tenho uma vida pacata.
O médico: Então, o senhor não fuma, não bebe, não usa drogas, não vai a zona, faz somente sexo 3 vezes por mês, não come carne vermelha e etc., dirige devagar, não joga baralho... O senhor que viver 100 anos pra que?

*****

Essa piada não vale para a Derci Gonçalves.

Notícia Inútil

Ricos gastam dez vezes mais que pobres

Pesquisa de Orçamento Familiar do IBGE mostra desequilíbrio de renda no país.
Levantamento mostra que pessoas brancas e com mais escolaridade ganham mais.

*****

E tem gente que ganha para fazer isso.

Frase do dia

Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo. As mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono.

Engenheiro usa vibrador da namorada para assaltar lotérica

Advogado alegou que britânico estava fraco da cabeça por culpa das drogas.
Juiz considerou o ato aterrorizante e o condenou a 5 anos de prisão.


*****

Eu disse: "Prefiro ter um filho viado do que um filho engenheiro"

Só ele te ama

Frase do Dia

"Eu prefiro ter um filho viado do que um filho engenheiro"



Quem assistiu Terça Insana e é engenheiro me entende.

Morte do Jeremias

Li em vários blogs que nosso segundo maior Dipsomano (o primeiro é Sr. Paulo Borges)
havia morrido, decorrente de uma acidente de moto.


Mas vários amigos já desmentiram a notícia, porque Deus protege os bêbados, velhos e crianças.

Agora segue uma homenagem a nosso Dipsomano do mês

Mês Os Simpsons

É mais ou menos assim que eu estou me sentindo agora...

Puteiro

Eu já tinha recebido essa messagem na semana passada, mas como uma imagem vale por 1000 palavras acabei copiando do site do Kibe Loco.

100ª Postagem

Uma pequena homenagem

Alborghetti


Athayde Patreze


Diogo Portugal


Joseph Climber


Velhas Virgens - abre essas pernas


Ramones - Blitzkrieg Bop

Direito de resposta

É isso mesmo direito de resposta do então governador Leonel Brizola, foi lido no Jornal Nacional pelo então apresentador Cid Moreira no dia 15/03/1994.

Foi um daqueles momentos que servem como símbolos, como instantâneos da história. Cid Moreira falou, e falou e falou, contra Roberto Marinho. Foram três longos minutos, contra a Globo, no Jornal Nacional. O redator era Leonel Brizola, que ganhou direito de responder ao ataque que havia recebido do mesmo Jornal Nacional, que o chamou de senil.



Jow paguei um pau de novo...

EUA escolhem melhor em Air Guitar

Americanos escolheram ontem o seu melhor ás do Air Guitar (guitarra imaginária), a habilidade de fazer de conta que está "tocando guitarra". As finais do US Air Guitar National ocorreram em Nova York, com a platéia lotada como sempre.




E tem gente que usa drogas...

Homem é demitido ao ser visitado por "mãe morta"

Um trabalhador romeno foi demitido depois de receber a visita da sua mãe no local de trabalho, minutos após dizer ao chefe que a mulher havia morrido. Florin Radu Hretu, 27 anos, recém havia pedido dinheiro emprestado para pagar o funeral da mãe.


****

Nunca pensei em matar minha mãe, mas minhas avós já morreram umas 5 vezes...

Novas unidades de medidas

Recebi essa tabela e fiquei impressionado, com a precisão da engenharia atual, já que todos os sistemas de medições falam em 6 Sigma, zero defeito, CP e CPK, DOE e assim por diante.

Acho que a maioria dos engenheiros e futuros engenheiros(me incluo) ainda estão nessa tabela.




Jow paguei um pau!!!

Essa é das nossas (Capítulo 12)

Juliana Paes participa de encontro com fãs em bar

Juliana Paes, 28 anos, participou de um encontro com fãs na noite desta segunda-feira no Bar da Boa no Alto da Boa Vista, zona oeste do Rio de Janeiro.





Porque todas as mulheres que fazem os comerciais de cerveja são gostosas? Será que é assim que as vemos depois de umas biritas?

Nova Tatuagem

Ao lado da noiva, Belo apaga tatuagem da ex Viviane Araújo

****

Eu falei que isso era mancada

Não entendeu clique aqui

Richarlyson sofre preconceito de torcedores

Maior uniformizada do São Paulo não grita o nome do meia nos jogos do time no Morumbi.



****


A bicharada detesta concorrência.

Esse é dos nossos (Capítulo 11)

Empresário torra R$ 400 mil em 5 horas de bebedeira


Foram litros e mais litros de champanhe e vodca na boate em Londres.
Dono disse que foi a conta mais alta que ele viu em 20 anos.


****

Não por nada mas se eu ganho na MEGA-SENA eu ganho do empresário.

Polícia pára motorista barbeiro e descobre que ele é cego

Bêbado até vai...

Mês Os Simpsons

A verdadeira dança do Siri

Mas isso não é tudo, o humilde dono desse blog já fez sua dança do siri também.

Porangaba me pertence.

Frase do dia

“Se cada pessoa fizer um pouco, eu não vou precisar fazer nada.” Anônimo

Palavrões no Dipsomanos

Li uma matéria sobre uma escola no Sul do país que estava cobrando R$ 0,10 para cada palavrão que os alunos falavam. Para não dizer que o Dipsomanos é um blog sem educação para cada palavão publicado a partir de hoje vou retirar R$ 0,10 de uma quantia imaginária de R$ 100,00, após 1 ano vou fazer a conta.

Olho por olho

Não sei como vai ser a festa de sábado, mas só com a preparação da festa o olho já ficou assim no dia seguinte. Não foi fácil acordar às 8:00 depois de ter chego em casa as 2 da matina.

Esse é dos nossos, com certeza!!! (Capítulo 10)

Alguma dúvida?

ESSA É PARA O FABINHO

Belo e Gracyanne Barbosa se casam sábado, diz jornal




Alguém reparou na Tatoo do Belo? Não??? É isso mesmo esta escrito VIVIANE ARAUJO.
Aí vem aquela velha pergunta, você prefere ser Gianecchini e pegar a Marília Gabriela (sei que eles não estão mais juntos mas a piada ainda vale porra!!!)ou ser o Belo (Preso, agora em liberdade condicional) e pegar a Viviane Araújo e depois a Gracyanne Barbosa

Como diria o Fabinho. " Belo melhor do mundo"

Ruim com elas pior sem elas

Foto tirada em um banheiro masculino

Mais Simpsons

É temos que concordar

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho.
Quando outro neurônio passa por lá meio apressado.
O neurônio solitário diz:
- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar?
O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:
- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?
- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de horas... Estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro...
- Cara, mas você é burro mesmo! Desce pro pinto. Tá todo mundo lá!!!...


Aonde estão os neurônios da Carla Perez já que ela não tem pinto?

Somente uma dúvida. Perguntar não ofende.

Tatoo do Felipe

Depois meus amigos falam que eu sou um velhomaníaco.

Felipe ficou show a Tatoo...

Elvis Presley está vivo e mora em Buenos Aires

Tudo bem que muitos americanos acham que Elvis Presley ainda está vivo mas morando na Argentina.


Agora só falta falarem que está cheirando com o Maradona e comprou uma casa em Cuba.

Eu prefiro morrer

Kit Redutor de Stress

Visitem o site do Perguntas Cretinas

Dicionário Feminino

Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo……
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não…
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.

COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE…
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…

SÓ AS MULHERES ENTENDEM…
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;

E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
01. AS OUTRAS MULHERES!

Uma imagem vale por 1000 palavras

Ainda bem que não tenho que escrever 1000 vezes BURRA

Mês The Simpsons

Visitem o Site do Filme ficou show de bola coisa de primeira.

Placa Sincera

Asfalto no Distrito Industrial de Indaiatuba

Está certo que esse não é blog político, mas quando eu vi a placa na Tribuna de Indaiá não pude deixar de publicar.



Não entendeu o que está escrito na placa?

PAGAMOS UM ABSURDO POR ESTA BOSTA DE ASFALTO, ZÉ ONÉRIO LADRÃO.

Mês The Simpsons

O 1° post que vou colocar é uma entrevista exclusiva com Homer Jay Simpson.

Esse não é dos nossos (Capítulo 2)

Novo carro detecta motorista bêbado

Sensores de odores nos bancos do motorista e do passageiro vão ajudar no flagra.
Veículo trava quando nível de álcool for elevado.


Não entendeu veja o Capítulo 1

Jornal iraniano é fechado por entrevistar homossexual

Entrevista com a poeta Saghi Ghahreman fez o "Shargh” ser fechado.
Esta é a segunda vez em menos de um ano que o jornal é punido pelo governo.


Como seria se Campinas e Pelotas fossem no Irã?

Mês do cachorro louco

Começou agosto e ainda não postei nada, mas mudei o lay out do blog