Eu fico admirado em ver como esse tal de destino pode ser filho da puta e ao mesmo tempo maravilhoso. Agora estou de cabeça em um outro projeto (mais um!)... e quer saber? Caiu como uma luva para mim nesse momento, digamos, delicado. Assim que eu tiver novidades reveláveis, passo por aqui e aviso. Por enquanto, é aguardar chegar logo o próximo mês. Adianto que vai ser do caralho!
É gozado como cada dia mais esse mundo da engenharia me fascina. Quando eu sair da faculdade, algum professor disse como seria ser engenheiro nesse puteiro em que vivemos. Se um filho meu, um dia, chegar e dizer "pai, quero ser engenheiro igual a você e sua mãe!", eu dou-lhe uma porrada e mando ele estudar pra ser alguém na vida! Sim, porque além de viciar, essa porra de engenheria só te traz problemas.
E como "confusão" é meu nome do meio, já viu né? Qualquer puto que precise de outro puto corre me chamar pra tocar (ui!) as coisas dele adiante... E com prazer, claro, é muito mais caro!
31 de maio de 2007
JAMAIS PROLONGUE UM ASSUNTO COM UMA MULHER...
Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê ?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER : (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO : Não. Ela não dirige...
MULHER: ...!!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!
MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê ?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER : (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO : Não. Ela não dirige...
MULHER: ...!!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!
30 de maio de 2007
Tranferência de Calor e Massa
Não encontrei nada de intessante hoje na internet, então vou postar um exercício de TCM (para os administradores, advogados, médicos e outros sub cursos).
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29 de maio de 2007
Pegador Sincero
Quando li esse texto eu pensei que tinham escrito a minha biografia de solteiro...
Nather presta atenção de SOLTEIRO
*************************************************************************************
Sinceridade: Não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.
Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se ofendem, pois a quem diga que estes locais têm estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lento (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) como umas dez mulheres diferentes.
Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza, mas... Papo... Bom. Papo eu tenho.
Aproximei-me. Era uma loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir a academia) uma bota que imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços), bem vermelhas. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso.
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.
Amigos:
Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena, pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade: A dona era até gostosa, mas feia pra caralho, mas porra!
Eu não a queria para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso!
Que é que você ta pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas.
Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso.
Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!!
Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real, mas vamos deixar como se fosse), me deixou tirar sua blusa.
Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!!
Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro.
Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.
Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha em estar lemperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar.
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado".
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cadapé.
Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer... Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!).
Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei-a por trás. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos ali, eu amarrei a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!!
Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome.
Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente.
Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos.
- Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba.
Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho.
A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga.
Fiquei com um pouco de dó dela. Dar um cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher.
Lá foi a Marta. Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma "líquida" que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pegado emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso.
Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim.
Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro, mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia agüentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???!!!)
Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo.
A moça então resolveu escancarar:
Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
Preferia a boquete, mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz.
Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar.
Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada.
A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou as dez
horas.
Não quero mais tocar neste assunto.
Nather presta atenção de SOLTEIRO
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Sinceridade: Não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.
Bom. Esse sou eu. Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches.
O que é um desmanche?
Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso.
Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém.
A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche as mulheres se ofendem, pois a quem diga que estes locais têm estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.
Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada.
Dancei forró, pagode, lento (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) como umas dez mulheres diferentes.
Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata.
Não fui agraciado com beleza, mas... Papo... Bom. Papo eu tenho.
Aproximei-me. Era uma loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir a academia) uma bota que imitava couro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços), bem vermelhas. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso.
Encostei do lado e comecei a jogar meu charme.
Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.
Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto.
Amigos:
Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente.
Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena, pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo.
Sinceridade: A dona era até gostosa, mas feia pra caralho, mas porra!
Eu não a queria para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela.
Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso!
Que é que você ta pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso, até as feias tem direito àquelas frescuras do início.
Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas.
Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca. Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso.
Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!!
Bom fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga-lenga, a Marta (este não é o nome real, mas vamos deixar como se fosse), me deixou tirar sua blusa.
Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!!
Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa.
Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro.
Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar.
Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chupar os peitos. Tava meio salgado quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha em estar lemperado?!?!
Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar.
Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa.
Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado".
Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz se tivesse acho que não encararia a parada. Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cadapé.
Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água.
Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer... Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!).
Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei-a por trás. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando.
Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???). Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela conferida para ver se estavam todos ali, eu amarrei a ponta e joguei no lixo.
Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora).
Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!!
Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome.
Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!).
Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente.
Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos.
- Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!!
Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá. Fiz a gororoba.
Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro e coloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho.
A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga.
Fiquei com um pouco de dó dela. Dar um cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher.
Lá foi a Marta. Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito.
Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros.
Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma "líquida" que a coisa tava vindo.
Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pegado emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso.
Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim.
Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo.
Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada na mão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro, mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.
Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia agüentar.
Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo. (bebê???!!!)
Abaixou minha calça e começou a me chupar.
Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo.
A moça então resolveu escancarar:
Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!).
Preferia a boquete, mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz.
Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar.
Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada.
A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas.
Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.
Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou as dez
horas.
Não quero mais tocar neste assunto.
"A vida como ela é".
Isso não é um texto de Nelson Gonçalves e muito menos uma comercial da Sprite. Essa é a " minha vida como ela é"...
Maldita Ressaca
Toca o telefone
Latem os cachorros
Choram as crianças
E eu não consigo dormir
Será que não percebem?
Voltei da bebedeira
Minha cabeça dói
Acho que vai explodir
Eu bebi tudo aquilo que encontrei
Não bebi mais porque não achei
Até a pouco 'tava tudo bem
Agora me sinto debaixo de um trem
Toca a campainha
Gritam os vizinhos
Não sei o que faço
Sei que de hoje não passo
Não vou pro trabalho
Não vou pra escola
Dê-me uma esmola
Me deixa dormir em paz
Eu bebi tudo aquilo que encontrei
Não bebi mais porque não achei
Até a pouco 'tava tudo bem
Agora me sinto debaixo de um trem
Maldita ressaca
Sou um trapo humano
Jogado no chão de um banheiro
Passarinhos cantam
Por quem os sinos dobram
Garanto que não por mim
Eu nunca mais vou me levantar
Eu nunca mais quero trabalhar
Prometo até que não bebo nunca mais
Mas nunca é sempre tempo demais
Maldita ressaca
Tambores da África na minha cabeça
Bateria da Mocidade na minha cabeça
Motores dos carros
Bombeiros
Cidade
Morteiros
Puteiros
Boates...
Maldita ressaca
26 de maio de 2007
Jovem retorna de viagem e encontra casa embrulhada
Aparentemente, os pais de Brian Wigington não são muito fãs de balões. Eles bolaram um jeito novo de dar as boas vindas ao filho que chegava em sua casa em Providence, no Estado americano de Utah: embrulharam a casa toda em jornal.
Wigington chegou do México - onde atuou como missionário da Igreja Mórmon - na madrugada de quinta-feira. "Assim que os faróis do carro iluminaram a casa ele disse: 'O que aconteceu aqui?'", relembra sem pai, Kelly.
A travessura foi obra dos vizinhos de Wigington, que levaram três horas embrulhando a casa em jornal e se dispuseram a arrumar a bagunça. "Esses garotos tem muito tempo livre, pelo jeito", brincou Kelly.
Vamos fazer isso na casa do Peba?
Senhor do Tempo
Eu não sou o senhor do tempo, mas eu sei que vai chover
Me sinto muito bem quando fico com você
Eu tenho habilidade de fazer histórias tristes
Virarem melodia vou vivendo o dia-a-dia
Na paz, na moral, na humilde busco só sabedoria
Aprendendo todo dia me espelho em você
Corro junto com você, vivo junto com você, faço tudo por você
Seguindo em frente com fé e atenção
Continuo na missão continuo por você e por mim
Porque quando a casa cai
Não dá pra fraquejar, quem é guerreiro tá ligado
Que guerreiro é assim
O tempo passa e um dia a gente aprende
Hoje eu sei realmente o que faz a minha mente
Eu vi o tempo passar e pouca coisa mudar
Então tomei um caminho diferente
Tanta gente equivocada faz mal uso da parada
Falam, falam o tempo todo mas não tem nada a dizer
Mas eu tenho santo forte é incrível a minha sorte
Agradeço todo tempo ter encontrado você
O tempo é rei, a vida é uma lição
E um dia a gente cresce
E cria nossa essência e ganha experiência
E aprende o que é raiz então cria consciência
Tem gente que reclama da vida o tempo todo
Mas a lei da vida é quem dita o fim do jogo
Eu vi de perto o que neguinho é capaz por dinheiro
Eu conheci o próprio lobo na pele de um cordeiro
Infelizmente a gente tem que tá ligado o tempo inteiro
Ligado nos pilantra e também nos bagunceiro
E a gente se pergunta porque a vida é assim?
É difícil pra você e é difícil pra mim
Eu não sou o senhor do tempo, mas eu sei que vai chover
Me sinto muito bem quando fico com você
Eu tenho habilidade de fazer histórias tristes
Virarem melodia vou vivendo o dia-a-dia
Na paz, na moral, na humilde busco só sabedoria
Aprendendo todo dia me espelho em você
Corro junto com você, vivo junto com você, faço tudo por você
Vivendo nesse mundo louco hoje só na brisa
Viver pra ser melhor também é jeito de levar a vida
O tempo passa e um dia a gente aprende
Hoje eu sei realmente o que faz a minha mente
Eu vi o tempo passar e pouca coisa mudar
Então tomei um caminho diferente
Tanta gente equivocada faz mal uso da parada
Falam, falam o tempo todo mas não tem nada a dizer
Mas eu tenho santo forte é incrível a minha sorte
Agradeço todo tempo ter encontrado você
Vem que o bom astral vai dominar o mundo!
Eu já briguei com a vida, hoje eu vivo bem com tudo mundo aí
Na maior moral...charlie brown!
Vivendo nesse mundo louco hoje só na brisa
Viver vai ser melhor também é jeito de levar a vida
Obrigado Nather... te amo
Me sinto muito bem quando fico com você
Eu tenho habilidade de fazer histórias tristes
Virarem melodia vou vivendo o dia-a-dia
Na paz, na moral, na humilde busco só sabedoria
Aprendendo todo dia me espelho em você
Corro junto com você, vivo junto com você, faço tudo por você
Seguindo em frente com fé e atenção
Continuo na missão continuo por você e por mim
Porque quando a casa cai
Não dá pra fraquejar, quem é guerreiro tá ligado
Que guerreiro é assim
O tempo passa e um dia a gente aprende
Hoje eu sei realmente o que faz a minha mente
Eu vi o tempo passar e pouca coisa mudar
Então tomei um caminho diferente
Tanta gente equivocada faz mal uso da parada
Falam, falam o tempo todo mas não tem nada a dizer
Mas eu tenho santo forte é incrível a minha sorte
Agradeço todo tempo ter encontrado você
O tempo é rei, a vida é uma lição
E um dia a gente cresce
E cria nossa essência e ganha experiência
E aprende o que é raiz então cria consciência
Tem gente que reclama da vida o tempo todo
Mas a lei da vida é quem dita o fim do jogo
Eu vi de perto o que neguinho é capaz por dinheiro
Eu conheci o próprio lobo na pele de um cordeiro
Infelizmente a gente tem que tá ligado o tempo inteiro
Ligado nos pilantra e também nos bagunceiro
E a gente se pergunta porque a vida é assim?
É difícil pra você e é difícil pra mim
Eu não sou o senhor do tempo, mas eu sei que vai chover
Me sinto muito bem quando fico com você
Eu tenho habilidade de fazer histórias tristes
Virarem melodia vou vivendo o dia-a-dia
Na paz, na moral, na humilde busco só sabedoria
Aprendendo todo dia me espelho em você
Corro junto com você, vivo junto com você, faço tudo por você
Vivendo nesse mundo louco hoje só na brisa
Viver pra ser melhor também é jeito de levar a vida
O tempo passa e um dia a gente aprende
Hoje eu sei realmente o que faz a minha mente
Eu vi o tempo passar e pouca coisa mudar
Então tomei um caminho diferente
Tanta gente equivocada faz mal uso da parada
Falam, falam o tempo todo mas não tem nada a dizer
Mas eu tenho santo forte é incrível a minha sorte
Agradeço todo tempo ter encontrado você
Vem que o bom astral vai dominar o mundo!
Eu já briguei com a vida, hoje eu vivo bem com tudo mundo aí
Na maior moral...charlie brown!
Vivendo nesse mundo louco hoje só na brisa
Viver vai ser melhor também é jeito de levar a vida
Obrigado Nather... te amo
25 de maio de 2007
O que vocês não pedem chorando que nós não fazemos sorrindo
Estavam todas as mulheres em uma reunião com São Pedro.
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...".
São Pedro pega um lápis e um papel....
"- Podem falar!!!"
"- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês." São Pedro anota o primeiro pedido.
"- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!" São Pedro anota o segundo pedido e fala:"- E qual o terceiro pedido?"
"- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!" São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
"- O pedido n.º1. Foi aceito parcialmente, vocês vão
menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o Objetivo da Criação..."
"- O pedido n.º2. Também foi aceito só parcialmente: A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco, e isso alteraria o Objetivo da Criação..."
"- O pedido n.º3 . Foi negado totalmente por Deus..."
As mulheres começaram a berrar e reclamar: "- Porque?" São Pedro responde:
"- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer!!!, e isso, alteraria o Objetivo da Criação...."
Queremos fazer 3 reclamações e esperamos ser atendidas...".
São Pedro pega um lápis e um papel....
"- Podem falar!!!"
"- Primeiro, queremos menstruar a cada seis meses em vez de todo mês." São Pedro anota o primeiro pedido.
"- Segundo, queremos ficar grávidas só por 3 meses porque 9 meses é muita coisa!!!" São Pedro anota o segundo pedido e fala:"- E qual o terceiro pedido?"
"- Queremos que o pênis do homem seja mais bonito, porque realmente é horrível!!!" São Pedro anota tudo e fala para se reunirem em 1 mês para dar as respostas de Deus.
Um mês depois todos voltam a se reunir.
São Pedro começa o discurso:
"- O pedido n.º1. Foi aceito parcialmente, vocês vão
menstruar a cada 4 meses, porque o pedido de seis meses é muito longo e isso alteraria o Objetivo da Criação..."
"- O pedido n.º2. Também foi aceito só parcialmente: A gravidez será de 6 meses porque 3 meses é muito pouco, e isso alteraria o Objetivo da Criação..."
"- O pedido n.º3 . Foi negado totalmente por Deus..."
As mulheres começaram a berrar e reclamar: "- Porque?" São Pedro responde:
"- Porque se feio, peludo e desajeitado vocês chupam, lambem, alisam, sentam e pulam em cima, feito umas loucas, se fosse bonito, vocês iriam comer!!!, e isso, alteraria o Objetivo da Criação...."
23 de maio de 2007
Acelera Filho da Puta
Tire as crianças da frente do computador e responda depressa: se você pudesse ser repórter da Rede Globo por um dia, o que perguntaria para o Rubinho? Cuidado com a resposta...
Não acabou tem mais...
Não sei quem é esse cara, mas se fosse diretor de jornalismo da Globo eu o contrataria ontem.
Não acabou tem mais...
Não sei quem é esse cara, mas se fosse diretor de jornalismo da Globo eu o contrataria ontem.
Se eu contar ninguém acredita!!!
Esqueçam aquele vídeo sem-vergonha do Ronaldinho Gaúcho acertando bolas no travessão com ajuda da computação gráfica para a Nike.
A vida real é bem mais interessante.
Taí essa disputa de pênaltis na final de um campeonato de Futsal em Brotas de Macaúbas, no interior da Bahia, que não me deixa mentir...
A vida real é bem mais interessante.
Taí essa disputa de pênaltis na final de um campeonato de Futsal em Brotas de Macaúbas, no interior da Bahia, que não me deixa mentir...
21 de maio de 2007
18 de maio de 2007
17 de maio de 2007
Hipocrisia
Alguns amigos e amigas leram meu texto da semana passada e ficaram assustados pensando que eu estava mal na maior depre, mas não é isso acho que estou ficando velho e mais chato e ranzinza ainda, estou com medo do jeito que penso... Porra!!! Se falo a verdade sou grosso e minto sou mentiroso... O que fazer? Disseram-me que é o modo que eu falo... Que eu não tenho aquele jeitinho para falar sobre aqueles assuntos mais delicados... Só por que não sei fazer média sou taxado de filho da puta, grosso e muitos outros sinônimos? Vão se fude, vou usar aquela velha frase do governo na Ditadura Militar “Ame-o ou deixe-o”... É a única forma de expressão que tenho... Não gosta de mim não precisa ficar ao meu lado, mas também não venham me pedir favores depois...
Tenho algumas opiniões formadas, sobre política, futebol, religião, profissões, sistema carcerário e sobre algumas leis que regem nosso sistema de trabalho, já sei o que vcs estão pensando que política, religião e futebol não se discutem... Discutem-se sim, então porque tem tantos programas e artigos de debates de religião, futebol e política nos nossos meios de comunicação?
Só vou citar a música do Cuelho de Alice, letra do Paulão, para vcs sentirem o que estou sentindo nessa semana... “Sou do “buteco”, ”Sou do “butequim”, Tem muita gente que já não me atura, Desde criança que eu sou assim, Passei dos 30, nada mais me cura, Não sou otário, nem malandro, Nem funcionário e nem vagabundo... Sou só mais um fariseu sentando, Falando merda pra aturar o mundo... Oh yeah! Sou da “padoca” Sou da “cervejim”... Do tira gosto e do futebol, A grana é curta e a vida é breve, Tô, nessa até que o capeta me leve... Já fui varrido junto com o lixo, Já fui lavado junto com o chão, Já fui tratado bem pior que bicho, Já desmaiei com a cara no balcão... Oh yeah! Eu sou da turma da madrugada... E tô na “night pra qualquer parada”... ”
Tem outra frase que o Paulão cita no show que foi gravado o CD Abre essas pernas pra mim Ao vivo, “Vão se fude vcs da imprensa que não gostam de Rock Roll, isso é minha vida!!!” Mas tenho que mudar essa frase... Me desculpe Paulão “ Vão se fude vcs hipócritas que tem medo da verdade... Isso é minha vida!!!... Estou ultimamente apertando o botão de FODA-SE, acho que tenho minha vida e meus princípios, meus medos e minhas coragens, minhas verdades e minhas mentiras... Vcs perceberam algo nessa última frase? ... SÃO MEUS e de mais ninguém !!!
Então não preciso fazer média...
Ainda sou o que eu gostaria de ser...
Segue um vídeo para quem não gosta de mim !!!
Tenho algumas opiniões formadas, sobre política, futebol, religião, profissões, sistema carcerário e sobre algumas leis que regem nosso sistema de trabalho, já sei o que vcs estão pensando que política, religião e futebol não se discutem... Discutem-se sim, então porque tem tantos programas e artigos de debates de religião, futebol e política nos nossos meios de comunicação?
Só vou citar a música do Cuelho de Alice, letra do Paulão, para vcs sentirem o que estou sentindo nessa semana... “Sou do “buteco”, ”Sou do “butequim”, Tem muita gente que já não me atura, Desde criança que eu sou assim, Passei dos 30, nada mais me cura, Não sou otário, nem malandro, Nem funcionário e nem vagabundo... Sou só mais um fariseu sentando, Falando merda pra aturar o mundo... Oh yeah! Sou da “padoca” Sou da “cervejim”... Do tira gosto e do futebol, A grana é curta e a vida é breve, Tô, nessa até que o capeta me leve... Já fui varrido junto com o lixo, Já fui lavado junto com o chão, Já fui tratado bem pior que bicho, Já desmaiei com a cara no balcão... Oh yeah! Eu sou da turma da madrugada... E tô na “night pra qualquer parada”... ”
Tem outra frase que o Paulão cita no show que foi gravado o CD Abre essas pernas pra mim Ao vivo, “Vão se fude vcs da imprensa que não gostam de Rock Roll, isso é minha vida!!!” Mas tenho que mudar essa frase... Me desculpe Paulão “ Vão se fude vcs hipócritas que tem medo da verdade... Isso é minha vida!!!... Estou ultimamente apertando o botão de FODA-SE, acho que tenho minha vida e meus princípios, meus medos e minhas coragens, minhas verdades e minhas mentiras... Vcs perceberam algo nessa última frase? ... SÃO MEUS e de mais ninguém !!!
Então não preciso fazer média...
Ainda sou o que eu gostaria de ser...
Segue um vídeo para quem não gosta de mim !!!
Samba Russo - Cuelho de Alice
Show de lançamento do CD Samba Russo...local mais apropriado no INFERNO...
Micareta
Caralho velhinhos e velhinhas,
Micareta com Jamil em Indaiatuba, foi um dos meus "peores" porres da minha vida, acompanhado é lógico pela Nather, Marcel, Denise, Cintião (que já brigou comigo por não ter colocado o nome dela) e Cia Ltda...
O negócio foi "punk"... me recordo de alguns momentos e de outro prefiro nem me recordar...porque se eu não lembro eu não fiz...
15 de maio de 2007
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