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Foto tirada dos neurônios da esposa do Xandy.
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Para um bom entendedor o nome do marido é o suficiente.
31 de outubro de 2007
NEURÔNIOS
Foto tirada de neurônios de um rato que sofreu modificações genéticas para ficar com essas células coloridas. A técnica 'Brainbow' consegue chegar até 90 combinações diferentes de cores para ajudar a fazer um mapa cerebral do animal.
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Foto tirada dos neurônios da esposa do Xandy.
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Para um bom entendedor o nome do marido é o suficiente.
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Foto tirada dos neurônios da esposa do Xandy.
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Para um bom entendedor o nome do marido é o suficiente.
HALLOWEEN
Fantasiado de zumbi causa alerta policial em trem
Bêbado, o rapaz dormia no trem, que viajava de Hamburgo para Bad Segeberg, na Alemanha. Acreditando que as mãos e o rosto da suposta vítima estavam cobertos de sangue, e sem obter resposta dele, os passageiros chamaram a polícia.
Bêbado, o rapaz dormia no trem, que viajava de Hamburgo para Bad Segeberg, na Alemanha. Acreditando que as mãos e o rosto da suposta vítima estavam cobertos de sangue, e sem obter resposta dele, os passageiros chamaram a polícia.
30 de outubro de 2007
DESCABELANDO O PALHAÇO
Circo demite funcionários presos por orgia em MG
O circo Estoril informou nesta terça-feira, por meio de sua assessoria de imprensa, que demitiu os funcionários presos em flagrante por prática de orgia sexual. No sábado, cinco pessoas que estavam dentro de uma caminhonete D-20 foram levadas pelos policiais, em Contagem, região metropolitana de Belo Horizonte (MG).
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Só faltava ser a anão e a mulher barbada
O circo Estoril informou nesta terça-feira, por meio de sua assessoria de imprensa, que demitiu os funcionários presos em flagrante por prática de orgia sexual. No sábado, cinco pessoas que estavam dentro de uma caminhonete D-20 foram levadas pelos policiais, em Contagem, região metropolitana de Belo Horizonte (MG).
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Só faltava ser a anão e a mulher barbada
MATA BURRO
MG: bombeiros resgatam burro que caiu em fossa
Ney Rubens
Direto de Belo Horizonte
O Corpo de Bombeiros de Governador Valadares, na região leste de Minas Gerais, resgatou na tarde de segunda-feira um burro que caiu em um buraco de 2,5 m de profundidade. A fossa estava sendo cavada nos fundos da casa de Vanderlei Alves da Silva, 34 anos, que chamou o resgate para retirar o animal.
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Para um bom entendedor o nome da mulher basta
Ney Rubens
Direto de Belo Horizonte
O Corpo de Bombeiros de Governador Valadares, na região leste de Minas Gerais, resgatou na tarde de segunda-feira um burro que caiu em um buraco de 2,5 m de profundidade. A fossa estava sendo cavada nos fundos da casa de Vanderlei Alves da Silva, 34 anos, que chamou o resgate para retirar o animal.
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Para um bom entendedor o nome da mulher basta
29 de outubro de 2007
ESSE É DOS NOSSOS (CAPÍTULO 20)
Macaco acusado de agressão e bebedeira é despejado
Ney Rubens
Direto de Belo Horizonte
Não teve jeito. Depois de ter sido tema de uma audiência pública que definiu por sua permanência no Parque da Mata do Ipê, em Uberaba, no Triângulo Mineiro, o macaco-prego Chico vai ser despejado do local, onde vive com uma irmã há cinco anos, desde que eles nasceram.
*****
Engraçado tem alguns que bebem e roubam em Brasília e estão de "buenas""
Ney Rubens
Direto de Belo Horizonte
Não teve jeito. Depois de ter sido tema de uma audiência pública que definiu por sua permanência no Parque da Mata do Ipê, em Uberaba, no Triângulo Mineiro, o macaco-prego Chico vai ser despejado do local, onde vive com uma irmã há cinco anos, desde que eles nasceram.
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Engraçado tem alguns que bebem e roubam em Brasília e estão de "buenas""
Consulta com uma sexóloga estressada
01- Tenho 20 Anos e não transei ainda porque gostaria que a primeira vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha primeira vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p… de 24cm, acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra mim que eu testo pra você.
04- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
05- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06- Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: “minha menstruação está atrasada…”
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13- Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.. Engoli o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R:Corre o risco do bebe sair pela orelha.
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Copiei do Esdrúxulo
R: Minha primeira vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02- O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03- Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p… de 24cm, acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra mim que eu testo pra você.
04- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
05- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro, mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06- Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: “minha menstruação está atrasada…”
07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
12 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13- Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.. Engoli o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R:Corre o risco do bebe sair pela orelha.
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Copiei do Esdrúxulo
26 de outubro de 2007
POR HOJE
Velhinhos, hoje está "thash" eu fiz a minha parte na sexta...
já tomei as minhas cervejas do dia
Ainda tem mais
já tomei as minhas cervejas do dia
Ainda tem mais
DA SÉRIE O CORINTHIANS SÓ ME DÁ ALEGRIA (PARTE 3)
Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando chega um repórter e pergunta o que eles estão discutindo. Bin Laden responde:
- Estamos planejando mais um atentado.
O Repórter indaga:
- Mas como será desta vez?
Saddam toma a palavra:
- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 10 milhões de CÚRINTHIANUS e 1 Palmeirense! O repórter surpreso pergunta:
- Mas por que um Palmeirense?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tá vendo, não falei que ninguém ia se importar com 10 milhões de CÚRINTHIANUS?
*****
O título era para ser "PIADA DO DIA". Mas o "Curintia" só me alegra, você já riu de um "Curintianu" hoje?
- Estamos planejando mais um atentado.
O Repórter indaga:
- Mas como será desta vez?
Saddam toma a palavra:
- Vamos jogar uma bomba no Brasil e matar 10 milhões de CÚRINTHIANUS e 1 Palmeirense! O repórter surpreso pergunta:
- Mas por que um Palmeirense?
Bin Laden vira-se para Saddam e diz:
- Tá vendo, não falei que ninguém ia se importar com 10 milhões de CÚRINTHIANUS?
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O título era para ser "PIADA DO DIA". Mas o "Curintia" só me alegra, você já riu de um "Curintianu" hoje?
DIA INTERNACIONAL DA CERVEJA
Diletos companheiros de copo,
como todos já sabem hoje sexta-feira o Dia Internacional da Cerveja e seus acompanhamentos (Amendoim, Parmesão, Gorgonzola, Tremoço, Calabresa e etc.) O Jacaré Banguela faz o dia da Vadiagem Malemolente e nós fazemos da sexta o melhor dia da semana para nossos fígados e nossas barrigas.
Saúde
como todos já sabem hoje sexta-feira o Dia Internacional da Cerveja e seus acompanhamentos (Amendoim, Parmesão, Gorgonzola, Tremoço, Calabresa e etc.) O Jacaré Banguela faz o dia da Vadiagem Malemolente e nós fazemos da sexta o melhor dia da semana para nossos fígados e nossas barrigas.
Saúde
25 de outubro de 2007
PIADA DO DIA
Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma loura
escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso
daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai
de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?
- Bem, não... - responde ela, toda envergonhada - Eu sou a nova
professora do seu filho!!!
*****
Responda apenas o que te perguntarem...
escultural lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso
daqueles.
Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai
de uma das minhas crianças...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no traseiro?
- Bem, não... - responde ela, toda envergonhada - Eu sou a nova
professora do seu filho!!!
*****
Responda apenas o que te perguntarem...
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24 de outubro de 2007
RESUMINDO A CONVERSA
*****
Eu precisava mandar alguém tomar no c* hoje, como não posso mandar meu chefe procurei alguém mais distante e que todo mundo pelo menos uma vez já mandou.
Copiei discaradamente dos vigaristas
FORMATURA DA SCÓRIA
Até que enfim chegou essa porr*!!!
É diletos amigos de bar e de copo, chegou o grande dia, mesmo sabendo que em 2008 tenho que fazer algumas matérias e ainda esse ano preciso apresentar o TCC daqui uma semana exatamente. Mas essa é a camiseta da SCÓRIA.
Frente 1
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Frente 2
Costa
É diletos amigos de bar e de copo, chegou o grande dia, mesmo sabendo que em 2008 tenho que fazer algumas matérias e ainda esse ano preciso apresentar o TCC daqui uma semana exatamente. Mas essa é a camiseta da SCÓRIA.
Frente 1
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Frente 2
Costa
23 de outubro de 2007
ESSE É DOS NOSSOS (CAPÍTULO 20)
Bêbado fica preso na chaminé da casa da ex-namorada
Bombeiros tiveram que derrubar uma parede para retirar homem bêbado que ficou preso ao tentar entrar na casa da ex-namorada pela chaminé, na cidade de Evansville, no Estado americano de Indiana. Alejandro Valencio admitiu que estava bêbado quando escalou a chaminé, por volta das 3h30, na última terça-feira.
Bombeiros tiveram que derrubar uma parede para retirar homem bêbado que ficou preso ao tentar entrar na casa da ex-namorada pela chaminé, na cidade de Evansville, no Estado americano de Indiana. Alejandro Valencio admitiu que estava bêbado quando escalou a chaminé, por volta das 3h30, na última terça-feira.
ESSE É DOS NOSSOS (CAPÍTULO 19)
Moradores encontram bêbado dormindo em seu sofá
Ao acordarem, no último domingo pela manhã, os moradores de uma residência em Pierson, na Flórida (EUA), encontraram um homem dormindo em seu sofá, vestido apenas com roupas íntimas. Um deles acordou o invasor e perguntou o que ele fazia ali. Sem se importar, o homem voltou a dormir. Um dos moradores ligou para a polícia.
Ao acordarem, no último domingo pela manhã, os moradores de uma residência em Pierson, na Flórida (EUA), encontraram um homem dormindo em seu sofá, vestido apenas com roupas íntimas. Um deles acordou o invasor e perguntou o que ele fazia ali. Sem se importar, o homem voltou a dormir. Um dos moradores ligou para a polícia.
NOVA CAMPANHA (PARTE 2)
*****
Só uma dúvida: O que o "Luis Hamilton" ta fazendo dentro do poço? Não caga na entrada caga na saída.
ENTE, ENTE, ENTE SAI DA FRENTE... CAPITÃO NASCIMENTO PARA PRESIDENTE!!!
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Nas CPIs, os depoimentos seriam todos utilizando o "saco da
verdade".
O Gabeira tava FODIDO.
O Capitão ia ter que ir à Brasília toda semana, mas ele ia
"armado cumpadi" e de "roupa preta".
Se algum parlamentar achasse os discursos sobre
"estratégia" chatos e começasse a dormir, ele daria uma
granada sem pino pro parlamentar segurar.
Quando os deputados pedissem a palavra "pela ordem" de 10
minutos, ele responderia "Vossa Excelência é um fanfarrão,
Sr. 06, o senhor tem 10 SEGUNDOS com a palavra".
Ele ia acabar com a disputa para a presidência da Câmara ou
ao Senado simplesmente dizendo a um dos candidatos "Vossa Excelência
é o novo xerife, Sr. 08".
Ele acabaria com a dívida externa brasileira botando tudo
"na conta do Papa".
Ele viraria pro Renan e falaria: "Tira esse terno preto
porque você não é senador, você é MOLEQUE"!
O Zé Dirceu não teria sido CASSADO, mas CAÇADO.
Não existiria mais votação no Conselho de Ética. Ele
simplesmente bateria na cara do deputado e gritaria:
"Pede pra sair!"
Quando os parlamentares reclamassem dos salários e
resposta dele seria sempre: "Mas quem disse que a
vida é fácil"?
O Palocci antes de renunciar teria ouvido que "o lugar
dele é com puta, o lugar dele é com cafetão".
Se um parlamentar fosse renunciar para escapar da
cassação ele teria antes que subir na tribuna e dizer
alto "Eu desisto!" pra todo mundo saber que ele é um
fraco. E todos os colegas gritariam pra ele
"Seu merdaaaaaaaaa".
E para finalizar, e.e esfregaria a cara desses
políticos safados no corpo de todos que morrem
por causa de verbas desviadas de saúde, da segurança,
da educação, daria uns tapas na caras deles e diria a
verdade:" quem matou esse garoto aqui, foi você, seu viado.
*****
N° 07 "traiz" a 12.
O título ficou "ótemo"...Ão, ão, ão eu sou bom de rima.
22 de outubro de 2007
POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS
Retirado do livro "Castigo Divino" da Igreja Universal do Reino de Deus - (Bispo Edir Macedo)
Os pecados das posições sexuais:
Posição de Quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão I: OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO E / OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!
Conclusão II: SAL GROSSO E VINAGRE? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO???
Esse Edir Macedo podia escrever um Livro de Piadas!!!
Os pecados das posições sexuais:
Posição de Quatro:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.
Sexo Oral:
O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.
Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:
Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo. Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.
Conclusão I: OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO E / OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!
Conclusão II: SAL GROSSO E VINAGRE? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO???
Esse Edir Macedo podia escrever um Livro de Piadas!!!
ESSE É DOS NOSSOS (CAPÍTULO 18)
Francês nu e bêbado toca sino do Vaticano
Um francês conseguiu subir no Arco dos Sinos, no Vaticano, às 5h de hoje.
*****
Eu também sei tocar campainha, sino e punh$%&... Mas a última eu toco só pra mim...
Um francês conseguiu subir no Arco dos Sinos, no Vaticano, às 5h de hoje.
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Eu também sei tocar campainha, sino e punh$%&... Mas a última eu toco só pra mim...
21 de outubro de 2007
1° ANO DO G1
Relembre notícias bizarras no 1º ano de G1
O G1 completa seu primeiro aniversário.
Confira abaixo algumas notícias bizarras
publicadas neste período
Um homem se casa durante o funeral da própria mãe. Médicos encontram duas aranhas vivas no ouvido de um menino. Anão britânico tem seu pênis preso em um aspirador de pó. Homem indiano começa a jorrar leite pelos olhos. Senador norte-americano abre um processo contra Deus. E um homem liga para a família minutos antes de ser cremado. Tudo parece absurdo? Mas é tudo verdade! Estas foram algumas das notícias publicadas pelo Planeta Bizarro no primeiro ano de existência do G1.
O G1 completa seu primeiro aniversário.
Confira abaixo algumas notícias bizarras
publicadas neste período
Um homem se casa durante o funeral da própria mãe. Médicos encontram duas aranhas vivas no ouvido de um menino. Anão britânico tem seu pênis preso em um aspirador de pó. Homem indiano começa a jorrar leite pelos olhos. Senador norte-americano abre um processo contra Deus. E um homem liga para a família minutos antes de ser cremado. Tudo parece absurdo? Mas é tudo verdade! Estas foram algumas das notícias publicadas pelo Planeta Bizarro no primeiro ano de existência do G1.
20 de outubro de 2007
PIADA DO DIA
Chapeuzinho ia para a casa da sua vovozinha quando viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.
E lá estava ele, o Lobo.
Então perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho percebe outra movimentação em uma outra moita e vai verificar.
Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa...
E lá estava ele, o Lobo.
Então perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho percebe outra movimentação em uma outra moita e vai verificar.
Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mais adiante, novamente uma movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e você não deixa...
19 de outubro de 2007
CRIANÇAS, VEJAM COMO IRRITAR SEU PAIS
1 - Siga-os por todo lugar da casa.
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
7 - Corra nas paredes.
8 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
11 - Finja que é um adorador do demônio.
12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
14 - Corra em círculos.
15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.
16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
18 - Deslize por todo lugar.
19 - Vista suas calças na cabeça.
20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
22 - Fale com uma caneta.
23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
24 - Finja ser um índio.
25 - Tente escalar as paredes.
26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
28 - Faça o que eles te disserem.
29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
30 - Coma seu cabelo.
31 - Coma coisas não comestíveis.
32 - Fique pulando, tentando voar.
33 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.
37 - Persiga uma cauda imaginaria.
38 - Exija uma linha telefônica própria.
39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
40 - Finja que tem 356 anos.
41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
42 - Finja ser um telefone.
43 - Tente nadar no chão.
44 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
45 - Finja que tem múltiplas personalidades.
46 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
47 - Fale que tem alergia a banho.
48 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
49 - Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.
50 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.
51 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
52 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
53 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
54 - Fale palavras erradas na frente deles.
55 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta.
56 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.
57 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
58 - Tire meleca do nariz próximo deles.
59 - Ameace fugir de casa.
60 - Faça barulhos estranhos enquanto come.
61 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
62 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.
63 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
64 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.
65 - Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.
66 - Evite banhos em dias frios.
67 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!
68 - Finja ser um bebê e peça "gagau".
69 - Se lambuze todo com chocolate.
70 - Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança.
*****
Algumas eu já fiz e funcionou...
2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem.
3 - Finja que tem amnésia.
4 - Fale com eles de costas.
5 - Gire e fique tonto.
6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo.
7 - Corra nas paredes.
8 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas.
9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente.
10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião.
11 - Finja que é um adorador do demônio.
12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol".
13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto.
14 - Corra em círculos.
15 - Recite um filme bem alto 3 vezes.
16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou.
17 - Diga que contou ate o infinito três vezes.
18 - Deslize por todo lugar.
19 - Vista suas calças na cabeça.
20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo.
21 - Cole seu dedo no nariz com super cola.
22 - Fale com uma caneta.
23 - Tenha amigos imaginários e fale o tempo todo com eles.
24 - Finja ser um índio.
25 - Tente escalar as paredes.
26 - Abra a janela e faça um zumbido, fingindo ser um inseto.
27 - Coma sorvete de casquinha, ponha a casquinha na testa e diga que é um lindo unicórnio.
28 - Faça o que eles te disserem.
29 - Fique acendendo e apagando a luz por um tempo. Depois diga aaaah... entendi!
30 - Coma seu cabelo.
31 - Coma coisas não comestíveis.
32 - Fique pulando, tentando voar.
33 - Diga que esta imitando seu cachorro e siga-o pela casa.
34 - Segure as mãos deles e diga "eu vejo gente morta!".
35 - Quando tomar banho, grite "estou me afogando".
36 - Tente por a cabeça dentro de um aquário.
37 - Persiga uma cauda imaginaria.
38 - Exija uma linha telefônica própria.
39 - Grite "mentira" pra tudo que te disserem.
40 - Finja que tem 356 anos.
41 - Fique de cabeça pra baixo na sua cama.
42 - Finja ser um telefone.
43 - Tente nadar no chão.
44 - Bata na porta do quarto deles a noite toda.
45 - Finja que tem múltiplas personalidades.
46 - Aja como se fosse um lerdo na frente dos amigos dos seus pais.
47 - Fale que tem alergia a banho.
48 - Leve-os para um restaurante chique e arrote logo que acabar de comer.
49 - Tente sempre imitar um personagem que eles odeiam.
50 - Abuse dos doces e de tudo aquilo que eles não permitem que coma.
51 - Solte sempre gases de preferência em publico com seus pais presente.
52 - Faça perguntas idiotas e repetitivas no momento em que estiverem ocupados.
53 - Fique na frente da TV quando tiverem assistindo.
54 - Fale palavras erradas na frente deles.
55 - Diga que é um alien e que veio de outro planeta.
56 - Finja não entender absolutamente nada que eles falam.
57 - Abuse do porque e nunca use o por favor na frente deles.
58 - Tire meleca do nariz próximo deles.
59 - Ameace fugir de casa.
60 - Faça barulhos estranhos enquanto come.
61 - Fale que os afazeres domésticos é extremamente contra sua religião.
62 - Finja um ataque de histeria quando se recusarem a dar o que você quer.
63 - Faça uma pirâmide de pipoca colando-as com cuspe.
64 - Chame-os para brincar de índio e mantenha-os como refém.
65 - Masque o chiclete como se estivesse mastigando merda.
66 - Evite banhos em dias frios.
67 - Fique cantarolando enquanto leva uma bronca, tipo: lá, lá, lá!
68 - Finja ser um bebê e peça "gagau".
69 - Se lambuze todo com chocolate.
70 - Peide e bote a culpa no cachorro ou em alguma criança.
*****
Algumas eu já fiz e funcionou...
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RESSACA
Cervejaria oferece estoque vitalício por laptop roubado
Uma cervejaria na Nova Zelândia está oferecendo um suprimento vitalício de cerveja em troca da devolução de um laptop roubado. Segundo a mídia local, o computador foi roubado da Croucher Brewing Company na cidade de Rotorua, na Ilha Norte, em meados desta semana.
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Só 12 cervejas por mês???
Uma cervejaria na Nova Zelândia está oferecendo um suprimento vitalício de cerveja em troca da devolução de um laptop roubado. Segundo a mídia local, o computador foi roubado da Croucher Brewing Company na cidade de Rotorua, na Ilha Norte, em meados desta semana.
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Só 12 cervejas por mês???
OS CRIMINOSOS MAIS IDIOTAS DO MUNDO
O crime não compensa, principalmente se o ladrão é tão estúpido a ponto de esquecer o dinheiro que roubou na hora de fugir. The World's Stupidest Criminals, livro escrito pelos editores da Fortean Times (revista inglesa dedicada a textos sobre bizarrices, curiosidades e afins). A obra é uma espécie de Darwin Awards dos contraventores, compilando 400 casos reais de crimes e criminosos descerebrados. Por exemplo, o de um assaltante de banco norueguês que retornou à mesma agência roubada a fim de depositar o mesmo dinheiro que havia levado horas antes. E o que dizer do iugoslavo que, temeroso de que pudesse se auto-incriminar, costurou os próprios lábios a fim de não confessar nenhuma bobagem? A seguir, mais algumas pérolas da estupidez humana:
- Berna, Suíça, setembro de 1991: Joyce Lebrom desmaia no meio de um supermercado. Clientes e funcionários, crentes de que ela havia sofrido um ataque cardíaco, chamam uma ambulância. Porém, quando os paramédicos chegam, descobrem que havia um frango congelado escondido dentro de seu sutiã: o desmaio havia sido causado por choque térmico.
- Wanganui, Nova Zelândia, março de 1996: um fã dos Muppets de 21 anos de idade invade uma estação de rádio local com um objetivo: fazer com que a canção "Rainbow Connection" (interpretada por Caco, o sapo) seja tocada por 12 horas seguidas. A polícia, alertada de que o tal muppetmaníaco teria uma bomba, evacua todos os prédios nas imediações. Depois, descobre que a bomba era tão pífia quanto as preferências musicais do meliante neozelandês.
- Munique, Alemanha, setembro de 1993: um violino de 300 anos de idade é roubado. Alguns dias depois o instrumento é devolvido, junto com um bilhete do próprio ladrão queixando-se da desafinação do mesmo. Detalhe: o violino é avaliado em cerca de US$ 80 mil.
- Covilhã, Portugal, setembro de 1994: O proprietário de um zoológico é preso. Seu crime: ter vestido três crianças com fantasias de macaco e anunciado-as aos visitantes de seu estabelecimento como "raros orangotangos de Sumatra". Que pagação de mico...
- Boston, Estados Unidos, dezembro de 1994: Winston Treadway decide roubar duas lagostas vivas do tanque de um supermercado, escondendo-as nos bolsos de suas calças. O incauto assaltante só não contava com a resistência das lagostas. Segundo os relatos médicos da época, a conseqüência do roubo foi uma espécie de "auto-vasectomia". Winston, (in)felizmente, jamais terá filhos.
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Roubado descaradamente do Alexandre
17 de outubro de 2007
CORDA BAMBA
Equilibrista alerta para pobreza mundial
Equilibrista suíço anda em corda entre prédios da cidade de Berna para chamar atenção da população no dia mundial para a erradicação da pobreza.
David Dimitri anda sobre corda na Suíça. (Foto: Ruben Sprich/Reuters
*****
Isso para mim é normal...
Equilibrista suíço anda em corda entre prédios da cidade de Berna para chamar atenção da população no dia mundial para a erradicação da pobreza.
David Dimitri anda sobre corda na Suíça. (Foto: Ruben Sprich/Reuters
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Isso para mim é normal...
15 de outubro de 2007
OUVIR MAIS E FALAR MENOS
Artista implanta orelha em braço e cria polêmica.
Um artista australiano criou polêmica ao implantar uma orelha no próprio braço. Stelarc, codinome do cipriota de nascença Stelios Arcadiou, 61 anos, quer no futuro implantar um microfone próximo à orelha, para captar o que estiver sendo "escutado".
Stelarc disse que passou anos procurando cirurgião para projeto
*****
Use a imaginação
Um artista australiano criou polêmica ao implantar uma orelha no próprio braço. Stelarc, codinome do cipriota de nascença Stelios Arcadiou, 61 anos, quer no futuro implantar um microfone próximo à orelha, para captar o que estiver sendo "escutado".
Stelarc disse que passou anos procurando cirurgião para projeto
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Use a imaginação
XOXOT* É BOM, MAS C* TAMBÉM TEM SEU VALOR
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O título do post não fui eu que bolei, somente peguei um pedaço da frase do ilustríssimo José Wilker, porque se sou eu que falo isso, eu sou sem educação.
14 de outubro de 2007
DO CÉU AO INFERNO (PARTE2)
Não assisti a entrevista do ilustre Edir Macedo, porque eu estava bêbado no aniversário do Porpeta.
Sem mais...Mesmo assim Edir Macedo, vai "tomá" no cu... Acho que o vídeo pode tirar suas dúvidas, mesmo sendo da porra da Globo.
E agora estou de ressaca e amanhã é segunda.
Sem mais...Mesmo assim Edir Macedo, vai "tomá" no cu... Acho que o vídeo pode tirar suas dúvidas, mesmo sendo da porra da Globo.
E agora estou de ressaca e amanhã é segunda.
BROCHA
'Pricasso' faz arte com seu pênis
O artista Tim Patch não usa pincéis convencionais.
Ele já pintou os retratos de Bush e da rainha da Inglaterra.
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O artista Tim Patch, que não usa um pincel convencional, produz um quadro novo durante a feira de sexo de Johannesburgo, na África do Sul (Foto: Antony Kaminju/Reuters/Erik Gallego/Dipsomanos)
O artista Tim Patch não usa pincéis convencionais.
Ele já pintou os retratos de Bush e da rainha da Inglaterra.
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O artista Tim Patch, que não usa um pincel convencional, produz um quadro novo durante a feira de sexo de Johannesburgo, na África do Sul (Foto: Antony Kaminju/Reuters/Erik Gallego/Dipsomanos)
PEDE PARA CAGAR!!!
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Próximooooooooooo!!!!
Ah quase esqueci de um detalhe...Roubei no Kibe Loco, não custa nada viu Sr. Tabet
13 de outubro de 2007
DO CÉU AO INFERNO
Edir Macedo poupa a Globo em minidocumentário
Ricardo Feltrin
Colunista do UOL News
O pequeno documentário sobre Edir Macedo, que a Record vai exibir no próximo domingo, terá 35 minutos e, nele, o bispo deverá poupar de ataques a inimiga Rede Globo. Ele concedeu a entrevista ao jornalista Paulo Henrique Amorim.
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Vou assistir a entrevista no domingo e depois escrevo sobre, mas acho que minha opinião que o Edir Macedo é um filho da puta não vai mudar.
Ricardo Feltrin
Colunista do UOL News
O pequeno documentário sobre Edir Macedo, que a Record vai exibir no próximo domingo, terá 35 minutos e, nele, o bispo deverá poupar de ataques a inimiga Rede Globo. Ele concedeu a entrevista ao jornalista Paulo Henrique Amorim.
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Vou assistir a entrevista no domingo e depois escrevo sobre, mas acho que minha opinião que o Edir Macedo é um filho da puta não vai mudar.
NOTÍCIAS RIDÍCULAS DE PESSOAS INÚTEIS (CAPÍTULO 6)
Carolina Magalhães interpreta uma prostituta em peça no Rio
A peça ‘Sarjeta’ teve única apresentação nesta quinta-feira, 11, no Circo Voador, no Rio
*****
Está tudo em família... o avó era um filho da puta... filho de piranha, piranha é
A peça ‘Sarjeta’ teve única apresentação nesta quinta-feira, 11, no Circo Voador, no Rio
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Está tudo em família... o avó era um filho da puta... filho de piranha, piranha é
12 de outubro de 2007
BRANCA DE NEVE
Dunga rebate brincadeira de humoristas do "Casseta"
Bernardo Ramos
Direto de Teresópolis
O técnico Dunga, durante entrevista após o treino desta sexta-feira da Seleção Brasileira, em Teresópolis, rebateu às declarações dos humoristas do programa Casseta e Planeta, da TV Globo, que fizeram uma brincadeira com o nome do segundo adversário da equipe nas Eliminatórias da Copa de 2010, o Equador.
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Tabet, insira a fonte.
Sem mais, seu fraco.
Bernardo Ramos
Direto de Teresópolis
O técnico Dunga, durante entrevista após o treino desta sexta-feira da Seleção Brasileira, em Teresópolis, rebateu às declarações dos humoristas do programa Casseta e Planeta, da TV Globo, que fizeram uma brincadeira com o nome do segundo adversário da equipe nas Eliminatórias da Copa de 2010, o Equador.
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Tabet, insira a fonte.
Sem mais, seu fraco.
11 de outubro de 2007
EU VÔ!!!
Spa do Japão oferece banho de cerveja
Idéia foi inspirada no banho de champagne da Fórmula 1.
Intenção é atrair mais turistas.
Idéia foi inspirada no banho de champagne da Fórmula 1.
Intenção é atrair mais turistas.
ESSE É DOS NOSSOS (CAPÍTULO 17)
Médicos australianos salvam paciente com vodca
Médicos na Austrália salvaram a vida de um turista italiano envenenado alimentando-o por três dias com vodca administrada em sonda nasogástrica. O turista italiano de 24 anos foi levado ao Hospital Mackay Base, no norte do Estado de Queensland, depois de ter ingerido uma grande quantidade de etilenoglicol, um componente de aditivos de radiador de automóveis, em uma suposta tentativa de suicídio.
Médicos na Austrália salvaram a vida de um turista italiano envenenado alimentando-o por três dias com vodca administrada em sonda nasogástrica. O turista italiano de 24 anos foi levado ao Hospital Mackay Base, no norte do Estado de Queensland, depois de ter ingerido uma grande quantidade de etilenoglicol, um componente de aditivos de radiador de automóveis, em uma suposta tentativa de suicídio.
TIMÃO ÊÔ!!! TIMÃO ÊÔ!!!
Bordel patrocina time de futebol e causa polêmica na Itália
Acordo irritou políticos da região de Trento, na Itália.
Bordel austríaco define-se como uma 'casa de emoções'.
Muitos times de futebol em todo o mundo são patrocinados por empresas de cerveja ou tecnologia. Mas um time italiano resolveu inovar, obtendo apoio de uma fonte mais criativa: um de seus patrocinadores é um bordel de luxo.
O Trento Calcio 1921, time de futebol italiano da quarta divisão, assinou um acordo de patrocínio com um bordel austríaco, o Casa Bianca.
*****
Não entendeu clique aqui
Acordo irritou políticos da região de Trento, na Itália.
Bordel austríaco define-se como uma 'casa de emoções'.
Muitos times de futebol em todo o mundo são patrocinados por empresas de cerveja ou tecnologia. Mas um time italiano resolveu inovar, obtendo apoio de uma fonte mais criativa: um de seus patrocinadores é um bordel de luxo.
O Trento Calcio 1921, time de futebol italiano da quarta divisão, assinou um acordo de patrocínio com um bordel austríaco, o Casa Bianca.
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Não entendeu clique aqui
ENTRE A CRUZ E A ESPADA
O evangelho segundo Maroni
"Às 2h de um domingo para segunda, na cadeia, eu decidi: vou ser um político".
Oscar Maroni Filho, proprietário da boate Bahamas, preso após o acidente do avião da TAM em Congonhas, acusado de explorar prostitutas, entra no Bar Brahma, esquina da avenida Ipiranga com a São João.
9 de outubro de 2007
ERRA EU
Mãe erra idade do filho e ganha R$ 4,7 milhões
Uma mãe britânica ganhou prêmio de 1,3 milhão de libras (cerca de R$ 4,78 milhões) na loteria porque ela esqueceu a idade de seu filho e apostou o número errado. Janet Baddick, 49 anos, sempre usa números que representam idades dos parentes e datas importantes.
*****
Mãe nasci dia 30/02/1977, tá?
Uma mãe britânica ganhou prêmio de 1,3 milhão de libras (cerca de R$ 4,78 milhões) na loteria porque ela esqueceu a idade de seu filho e apostou o número errado. Janet Baddick, 49 anos, sempre usa números que representam idades dos parentes e datas importantes.
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Mãe nasci dia 30/02/1977, tá?
PIADA DO DIA
O "Curintia" é igual a trenó, quando está
caindo sempre tem uns "viadinhos" para levantar.
caindo sempre tem uns "viadinhos" para levantar.
8 de outubro de 2007
ÂNUSBO ILUSIONISTA
Japonês é o novo campeão mundial de cubo mágico
Um japonês é o novo campeão mundial de cubo mágico (cubo de Rubik). Yu Nakajima venceu o torneio de Budapeste, cidade natal do criador do cubo, que teve 300 competidores. Nakajima ordenou por cor as seis faces do modelo clássico de 3x3 cubos em 12 segundos e 46 centésimos, superando o americano Andrew Kang e o também japonês Mitsuki Gunji.
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Título do post foi horrível
Um japonês é o novo campeão mundial de cubo mágico (cubo de Rubik). Yu Nakajima venceu o torneio de Budapeste, cidade natal do criador do cubo, que teve 300 competidores. Nakajima ordenou por cor as seis faces do modelo clássico de 3x3 cubos em 12 segundos e 46 centésimos, superando o americano Andrew Kang e o também japonês Mitsuki Gunji.
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Título do post foi horrível
SNIF
Polícia destrói maconha em reserva biológica no MA
Policiais rodoviários e federais destruíram 40 mil pés de maconha, durante o final de semana, na Reserva Biológica do Gurupi, uma das poucas áreas que ainda restam de Floresta Amazônica no Maranhão, próximo à divisa com o Pará.
*****
Is This Love
Policiais rodoviários e federais destruíram 40 mil pés de maconha, durante o final de semana, na Reserva Biológica do Gurupi, uma das poucas áreas que ainda restam de Floresta Amazônica no Maranhão, próximo à divisa com o Pará.
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Is This Love
5 de outubro de 2007
PIADA DO DIA
Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras,
reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes
os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante
para uma 'confraternização'. Muito esperto, ao perceber a
aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu
em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava
sua cerveja, certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº.1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando
que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um
pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Uma coca-cola, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma
boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!
*****
To de ressaca, com dor de cabeça e estão bloqueando o Dipsomanos aqui onde
trabalho. Prefiro ter um filho viado do que um filho analista de sistemas ou qualquer outra profissão que não trabalhe com mulheres e bebidas.
reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes
os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante
para uma 'confraternização'. Muito esperto, ao perceber a
aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu
em alto e bom som:
- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava
sua cerveja, certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº.1!
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando
que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um
pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:
- Garçom! Uma coca-cola, por favor!
Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma
boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?
Ele respondeu:
- Tenho! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!
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To de ressaca, com dor de cabeça e estão bloqueando o Dipsomanos aqui onde
trabalho. Prefiro ter um filho viado do que um filho analista de sistemas ou qualquer outra profissão que não trabalhe com mulheres e bebidas.
4 de outubro de 2007
POEMA DO DIA
A mulher perfeita é gatinha,
Tem um rosto lindo,
Está sempre calminha,
E te olha sorrindo!
A mulher perfeita diz que te ama,
Está sempre cheirosa,
Leva café na cama,
E te deixa todo prosa!
A mulher perfeita fala pouco,
E gosta de futebol…
Na cama te deixa louco,
Nunca puxa o seu lençol!
A mulher perfeita tem corpo de menina,
E maturidade de uma loba!
Ouve tudo que você ensina,
Mesmo que pra isso banque a boba…
Ela nunca chora,
Não reclama da sua cerveja,
Nunca diz que vai embora,
Nem quando você esbraveja!
A mulher perfeita não é ciumenta,
Pra não engordar come até alpiste!
E se você quiser uma: inventa…
Porque ela não existe!!!
O homem perfeito é gentil,
Tem um sorriso encantador…
Nunca é duro ou cruel,
Nunca é desleixado!
O homem perfeito gosta de criança,
E a cria com muito amor…
É sempre bom pai,
Um marido cheio de amor!
O homem perfeito cozinha,
Limpa, esfrega e faz a cama,
E faria qualquer coisa,
Para dizer que a ama!
O homem perfeito é suave,
Escreve-lhe um lindo poema…
É amigo de sua mãe,
E leva você ao cinema!
Ele nunca a fez chorar,
Ou com você entrou em rixa!
Oh! Esqueça este poema…
O homem perfeito é VIADO!!!
*****
Mulher gosta mesmo é do Lobo Mau, te vê melhor, te ouve melhor e ainda te come.
Tem um rosto lindo,
Está sempre calminha,
E te olha sorrindo!
A mulher perfeita diz que te ama,
Está sempre cheirosa,
Leva café na cama,
E te deixa todo prosa!
A mulher perfeita fala pouco,
E gosta de futebol…
Na cama te deixa louco,
Nunca puxa o seu lençol!
A mulher perfeita tem corpo de menina,
E maturidade de uma loba!
Ouve tudo que você ensina,
Mesmo que pra isso banque a boba…
Ela nunca chora,
Não reclama da sua cerveja,
Nunca diz que vai embora,
Nem quando você esbraveja!
A mulher perfeita não é ciumenta,
Pra não engordar come até alpiste!
E se você quiser uma: inventa…
Porque ela não existe!!!
O homem perfeito é gentil,
Tem um sorriso encantador…
Nunca é duro ou cruel,
Nunca é desleixado!
O homem perfeito gosta de criança,
E a cria com muito amor…
É sempre bom pai,
Um marido cheio de amor!
O homem perfeito cozinha,
Limpa, esfrega e faz a cama,
E faria qualquer coisa,
Para dizer que a ama!
O homem perfeito é suave,
Escreve-lhe um lindo poema…
É amigo de sua mãe,
E leva você ao cinema!
Ele nunca a fez chorar,
Ou com você entrou em rixa!
Oh! Esqueça este poema…
O homem perfeito é VIADO!!!
*****
Mulher gosta mesmo é do Lobo Mau, te vê melhor, te ouve melhor e ainda te come.
3 de outubro de 2007
PIADA DO DIA
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. De repente Eva pergunta:
- Adão, você me ama?
E Adão, resmungando:
- E eu tenho outra escolha?
- Adão, você me ama?
E Adão, resmungando:
- E eu tenho outra escolha?
2 de outubro de 2007
RECALL
A Associação de camelôs da 25 de março convoca todos os
proprietários de camisetas do "Curintians" nas quais
conste estrela de campeão brasileiro de 2005 para
substituição imediata por uma atualizada (sem a estrela
garfada...do Internacional!!).
Para compensar o transtorno, será oferecido um vale
coxinha + copo de suco artificial ou pinga a ser
retirado em qualquer buteco das proximidades...
proprietários de camisetas do "Curintians" nas quais
conste estrela de campeão brasileiro de 2005 para
substituição imediata por uma atualizada (sem a estrela
garfada...do Internacional!!).
Para compensar o transtorno, será oferecido um vale
coxinha + copo de suco artificial ou pinga a ser
retirado em qualquer buteco das proximidades...
1 de outubro de 2007
SÓ 111
Massacre do Carandiru completa 15 anos sem punição
Comandante da ação policial que terminou com 111 mortos foi absolvido pela Justiça.
84 policiais acusados de homicídios esperam júri; defesa quer estender absolvição.
*****
Só morreram inocentes...
Comandante da ação policial que terminou com 111 mortos foi absolvido pela Justiça.
84 policiais acusados de homicídios esperam júri; defesa quer estender absolvição.
*****
Só morreram inocentes...
O TELEFONE DE QUEM SABE
Chego às 23h30min ao show das Velhas Virgens no bar (como soa bem esses 2 nomes juntos) Túnel na cidade de Itu. Eu estava muito bem acompanhado pela minha namorada (era o primeiro Show das VV dela, tava perdendo o cabaço) entramos ao recinto passamos pelo caixa e compramos algumas fichas de cerveja e ficamos ao lado do camarim, eu com uma camiseta dos caras especialmente para autógrafos, não que eu não tenha autógrafos deles, mas é que cada show que eu vou desde 2001 tenho uma camiseta ou uma lata de cerveja autografada e nesse show não poderia ser diferente. Os caras chegaram em cima da hora, passaram no meio do público sem serem notados (como já é de praxe) passaram na minha frente e chamei todos pelo nome e todos me cumprimentaram. O mais engraçado da noite foi à chegada da Lili. Ela chegou e ficou ao lado da mesa de som, eu me aproximei e pedi um autógrafo (só faltava o dela eu já tenho da Cláudia e da Roberta) e um cara ao meu lado me perguntou:
_ Quem é ela?
Eu respondo:
_ Você vem no show dela e não sabe quem ela é?
O cara me pergunta novamente:
Como assim?
Eu respondo novamente:
_ Ela é a back vocal das VV.
Ela muito simpática ainda me diz: _Você foi o único que me reconheceu.
Não entrei no camarim, os caras chegaram em cima da hora e fã pentelho quando você quer descansar e tomar uma, ninguém merece. Vou esperar terminar o show.
O show estava "du caralho", Paulão com sua presença de palco inigualável, repertório muito bem elaborado... Com uns covers no final do show, no meio da música Uns Drinks. Término do Show, peço a baqueta ao Simmon e fui presenteado com outra baqueta, agora tenho um par de baquetas das VV. Entro no camarin consigo o autógrafos e fotos de todos por último cheguei no Paulão de disse:
_ O Felipe te mandou um abraço.
Ele virou para mim e disse:
_ Você é o Erik Gallego, amigo do FDP do Felipe que foi assistir Ivete Sangalo (a parte do FDP e da Ivete eu inventei).
Ficamos conversando e bebendo umas cervejas durante um tempo agradeci a todos pelo show e fui embora com mais uma camiseta autografada.
Tudo isso foi presente de um amigo, que nem conheço pessoalmente, mas que nem por isso deixou ajudar um comparsa a conseguir uma visita ao camarim das VV.
É por isso que sempre digo o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe (pelo menos no início o e-mail).
Valeu Felipe... Te devo uma...
_ Quem é ela?
Eu respondo:
_ Você vem no show dela e não sabe quem ela é?
O cara me pergunta novamente:
Como assim?
Eu respondo novamente:
_ Ela é a back vocal das VV.
Ela muito simpática ainda me diz: _Você foi o único que me reconheceu.
Não entrei no camarim, os caras chegaram em cima da hora e fã pentelho quando você quer descansar e tomar uma, ninguém merece. Vou esperar terminar o show.
O show estava "du caralho", Paulão com sua presença de palco inigualável, repertório muito bem elaborado... Com uns covers no final do show, no meio da música Uns Drinks. Término do Show, peço a baqueta ao Simmon e fui presenteado com outra baqueta, agora tenho um par de baquetas das VV. Entro no camarin consigo o autógrafos e fotos de todos por último cheguei no Paulão de disse:
_ O Felipe te mandou um abraço.
Ele virou para mim e disse:
_ Você é o Erik Gallego, amigo do FDP do Felipe que foi assistir Ivete Sangalo (a parte do FDP e da Ivete eu inventei).
Ficamos conversando e bebendo umas cervejas durante um tempo agradeci a todos pelo show e fui embora com mais uma camiseta autografada.
Tudo isso foi presente de um amigo, que nem conheço pessoalmente, mas que nem por isso deixou ajudar um comparsa a conseguir uma visita ao camarim das VV.
É por isso que sempre digo o importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe (pelo menos no início o e-mail).
Valeu Felipe... Te devo uma...
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